...würdest du auch gerne tauschen?

***

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!"

"Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Mädchen kommt zum Arzt und klagt über ein Kribbeln am Unterleib. Der Arzt untersucht sie und sagt: "Gnädiges Fräulein, Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber die kann doch nicht kribbeln", sagt das Mädchen. "Nein, die nicht mehr", sagt der Arzt. "Aber es sind etwa 200 Verwandte zur Beerdigung gekommen."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Es ist alles nur Ansichtssache- daher positiv denken – es lohnt sich

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank: Der Eine klagt: Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh. Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!

Der Andere: Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und angesch... habe ich mich heute auch schon!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei ...

... der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Resonanz auf Ihre erste Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel ist 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch hatte niemand ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hur ensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht der Aperitif zum Wein, sondern für die Gläubigen gedacht

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, - das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst,

Ihr Bischof

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

..wünsche Euch guten Abend, gutes Abschluss d Wochenende.. und Wochenbeginn....