"Wem gehören die...?"?

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Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?", fragt er streng die Ministranten.

Hubert grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"

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Der Briefträger erreicht ein Haus, bei dem scheinbar nur der Hund zuhause ist.

Er fragt den Hund: "Wo ist denn dein Herrchen?" - "WAU!"

"Wo ist denn dein Frauchen?" - "WAU!"

"Und was machen die beiden?" - "Hechel-hechel-hechel!"

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Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin.

Die schreit: "Hol das Eichhörnchen da weg!"

Robert antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt’s von alleine wieder vor."

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Eine wunderschöne Biologie Studentin ist in der Abschluss Prüfung. Bisher gut gelaufen.

Professor: "Zum Abschluss gestatten sie mir noch die Frage zur Entwicklungsgeschichte: Seit wann gibt es Rotschwänzchen?"

Sie überlegt. "Herr Professor seit wann gibt es Lippenstifte?"

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Egon erzählt: "Walter ist Fernfahrer. Seine Frau nimmt es mit der Treue nicht so genau. Paul steckt es dem Walter. Er stellt seine Frau auf die Probe. Er schleicht ins Schlafzimmer.

Seine Frau ist mit Peter in Aktion. Vor Wut erschlägt er ihn.

Da kam ein Wanderer des Wegs: " Das ist aber grausam!"

Egon: Es hätte schlimmer kommen können!

W.: Wieso? Egon: eine halbe Stund früher war ich bei ihr!

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Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.

Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp

Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp

Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." – schnapp

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Ein Ehepaar schläft. Plötzlich weckt der Mann seine Frau: "Brigitte, wir haben Geister im Haus!"

Brigitte: "Egon, leg dich wieder hin, wir haben keine Geister im Haus!"

Egon: "Doch, immer wenn ich in die Toilette geh, dann geht das Licht von alleine an und wenn ich wieder rausgehe geht es wieder von alleine aus!"

Brigitte: "Hast du etwa schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt?"

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Fritz und Hans sind am Wandern. Fritz kommt von oben und Hans von unten. Als sie sich treffen sagt Fritz zum Hans: "Grüss Gott!"

Darauf antwortet Hans: "Nein, so weit gehe ich nicht!"

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Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind Sie auch der Meinung, dass Priester heiraten dürfen?"

"Ja sicher. Aber nur, wenn sie sich lieben!"

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2 Tage vor der Hochzeit ein Gespräch zwischen Mann und Frau:

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Mein Schatzi!

Gespräch 7 Jahre nach der Hochzeit einfach von unten nach oben lesen.

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...wünsche Euch guten Tag!

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