"Und was hast Du jetzt darin?"?

Question

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Eine Blondine betritt ein Gemischtwarengeschäft und erblickt eine Thermokanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermokanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermokanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermokanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......" 

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Ein Mann geht im Winter in ein Kleidergeschäft: Sagt er zur Verkäuferin: "Ich hätt´ gern Unterhosen."
Fragt die Verkäuferin "Lange?"
Der Mann: "Ich will sie kaufen und nicht mieten!" 

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Bei einem Millionaer stellt sich der neue Chauffeur vor. "Wie heissen Sie?" fragt der Millionaer.
"Kurt!"
"Guter Mann, ich gehoere nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur mit Vornamen anreden - wie ist ihr Nachname?"
"Liebling!"
"Kurt, fahr los!..." 

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Wie immer sitzt Oma Piepenbrink am Sonntagmorgen in der Kirche. Oma singt von Herzen gerne und kennt alle Choräle. Sie hängt förmlich an den Lippen des jungen Pastors in der Christuskirche. Ach, wie ist sie doch auch rührend, die Geschichte von Joseph. Oh, oh, oh, die bösen Brüder. Als Oma
vorsichtig ein Taschentuch aus ihrer Handtasche zieht, um die Tränen abzuwischen, fällt ein Gebiss auf den Fußboden. Ein junger  Mann flüstert Oma ins Ohr, ihr Gebiss liegt auf dem Fußboden. Oma flüstert zurück, das sind Opas Zähne, die nehme ich immer mit wenn ich zur Kirche gehe, sonst bleibt vom Sonntagsbraten nichts übrig.

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Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" -
>"Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der >Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

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Oma will sich einen Bikini kaufen. Sie sucht sich einen aus und probiert ihn an: "Der passt, den lasse ich gleich an", sagt sie zur Verkäuferin, bezahlt, und will gerade den Laden verlassen, als der Verkäuferin auffällt, dass sie das Oberteil in der Kabine vergessen hat.
Sie ruft: "Hallo, Sie haben das Oberteil vergessen."
Darauf Oma: "Das können Sie behalten, ich krieg alles in die Hose...!"

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."


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...wünsche Euch noch ein guten Rest des Tages....

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Rani · Accepted Answer

Hallo
habe sehr gelacht.Mal was anderes wie manch blöde frage die hier gestellt wird.
LG Rani

caryan · Answer

Hallo ich hab auch noch einen

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!!
"Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."

Schönen Tag noch!

Anonym · Answer

Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste: "Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Tailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Schwanz hat!"...

Myana · Answer

"Sag mal, wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann aus dem Bett?"
"Ich lege ihm Hundekuchen unters Kissen?"
"Und davon wird er wach?"
"Nein, davon nicht. Aber dann lasse ich unseren Bernhardiner ins Schlafzimmer ..."
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Der alte Bauer Hein kommt zum ersten Mal in die Stadt und sieht sich alles voller Staunen an. Irgendwann verspürt er ein starkes menschliches Bedürfnis (etwas "Größeres") und schaut sich verzweifelt nach einer Toilette um. Da er sich nicht auskennt, findet er natürlich keine. In seiner Not hockt er sich im Stadtpark hinter einen Busch. Er hat sich gerade wieder angezogen, da sieht er einen Polizisten auf sich zukommen. 
"Oh weia - was mach ich nur - nicht dass ich Strafe zahlen muß!"
Der Polizist kommt immer näher - da hat Bauer Hein eine Idee: er stülpt rasch seinen alten Hut über seine "Hinterlassenschaften" und hält ihn fest.
"He, was machen Sie denn da?"
"Oh, ich habe hier einen Papagei gefangen, der gerade auf dem Rasen saß. Wenn Sie den Hut für mich festhalten würden, Herr Wachtmeister, dann könnte ich rasch ein Käfig kaufen. Aber richtig festhalten, sonst fliegt der Vogel weg."
"Na gut, aber beeilen Sie sich."
Bauer Hein macht, dass er fortkommt, der Polizist hockt derweil neben dem Hut und hält ihn fest. Nach etwa einer halben Stunde kommt ein Kollege vorbei und fragt, was er denn da treibe. 
"Hier war eben ein Bauer, der hat mit diesem Hut einen Papagei gefangen. Jetzt ist er unterwegs um einen Käfig zu besorgen. Ich halte solange den Hut fest, damit der Vogel nicht abhaut. Sag mal, kannst du mich kurz ablösen - mein Arm tut schon weh."
"Klar."
So wechseln sich die beiden ab - aber der Bauer kommt und kommt (natürlich) nicht wieder ...
Irgendwann wird es dem ersten Polizisten zu dumm, er sagt:
"Weißt du was - ich hebe jetzt den Hut ganz vorsichtig etwas an, du packst rasch zu und hältst den Vogel fest. Auf drei - eins - zwei - drei - jetzt!"
Er hebt den Hut ein Stückchen an, sein Kollege faßt entschlossen drunter - und erstarrt -
"Was ist?"
"Verdammt - ich fürchte, ich habe ihn gerade zerquetscht..."

Anonym · Answer

Ein Mann geht im Wald spazieren und trifft auf ein mal die gute Fee. Die gute Fee sagt: "Heute ist Dein Glückstag, denn Du hast drei Wünsche frei!" 
Der Mann äußert seinen ersten Wunsch: "Ich möchte einen Penis, haben, der 50 cm lang ist!" 
Die Fee schnippt mit den Fingern und der Penis des Mannes ist 50 cm lang. 
"Nun sag Deinen zweiten Wunsch", sagt die Fee und der Mann sagt: "Beim Sex möchte ich mindestens immer eine Stunde können!" 
"In Ordnung", sagt die Fee, schnippt mit den Fingern und fragt: "Was ist Dein dritter Wunsch?" Der Mann überlegt und überlegt und fragt die Fee: "Also ich habe wirklich drei Wünsche frei?" 
"Ja", sagt die Fee, "drei Wünsche!" 
"Okay", sagt der Mann zu der Fee. "Bücken!!!"

Jollyfan08 · Answer

*wegschmeiß vor lach*

Der letzte ist echt das Beste!!! :D

Danke dir! so macht Feierabend Spaß!!!

^-^

Anonym · Answer

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"

barcjerdu ☼ · Answer

Tasse Kaffee und ein Magnum hätte ich jetzt auch gern...!  :o)))

Löchen · Answer

Danke,eben so und wie immer für die Witze

AllWanderer · Answer

Ob  Eis im Kaffee
oder Parfüm im Haar
ich finde es wunderbar

Daumen kann nicht verteilt werden ..schmerzt noch :-)

Anonym · Answer

dir auch. Danke für deine gute-Laune Witze

"Und was hast Du jetzt darin?"?

16 Antworten