"...Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"?

Question

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Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt Du?" 
"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pfe
"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?" 
"Brr!"

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Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

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Ein Manager kommt jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit am Stammplatz eines Obdachlosen vorbei. Dabei wirft er ihm immer einen Euro in den Hut. Eines Tages gibt er dem Bettler nur noch 50 Cent.
"Hey Chef, was ist los?" will der wissen.
"Mein Sohn geht jetzt auf die Uni, da muss ich sparen" sagt der Manager.
"Unerhört!" murmelt der Bettler "Lässt seinen Sohn auf meine Kosten studieren..."

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"O Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor." Ich sehe Schreckliches " Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!
"Das weiß ich " entgegnet die Kundin. "Ich will ja nur wissen, ob ich frei gesprochen werde!"

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" Na, was starrst du mich so an Toni?", fragt der Metzger ganz verlegen. -" Ja wissen sie,....meine Mutter will wissen, ob sie Kalbskopf oder Schweineohren haben.-"

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Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."
Ein 80-Jähriger trifft nach langem einen Freund wieder.
"Na, wo hast du denn die letzte Zeit gesteckt?"
"Ich war fast ein Jahr im Gefängnis wegen Verführung einer Minderjährigen!"
"In Deinem Alter?"
"Ja, ich war so geschmeichelt, dass ich mich gleich schuldig bekannt hab!"

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Belüge niemals eine Frau..

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."

Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?

Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"

Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..."

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...wünsche Euch eine gute Wochenende!

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? · Accepted Answer

Ein lustiger Start ins Wochenende. Danke!

Anonym · Answer

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

🍀 ภ๏Ŧгเ 🍀 · Answer

;)) der mit dem manager und bettler finde ich gut ,

hier ist ein schlimmer ; /

in Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"Oh Gott, ich habe sie gefressen!!!

Anonym · Answer

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........

Eine gute Nacht und ein schönes Wochenende wünsche ich allen!

Harald M · Answer

Leider sind meine Eltern schon gestorben. Vater war 72 Jahre und Mutter 82 Jahre.Ich bin ein Waisenkind von 66 Jahren.

barcjerdu ☼ · Answer

:o)

Deinen ersten Witz kenne ich ähnlich:
Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt Du?" 
"Ich heiße Kleiner stolzer Büffel,der plötzlich vom Himmel fiel."
Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?" 
"Plumps!"

Anonym · Answer

Sie sagen mir Marika.

Anonym · Answer

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen M.uschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."

AllWanderer · Answer

Das ist egal...
nicht das Clever alle Antworten hier löscht...
auch das hat einen Namen...

Anonym · Answer

Sie sagen "Du" zu mir.

"...Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"?

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