"Warum hast du mich angelogen?"?

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Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit.

Sie ist in Tränen aufgelöst. Er: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!"

Sie, schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte."

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Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiß nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

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Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" - "Gewöhnlich sind wir zu dritt - der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

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Sagt der Polizist zum Autofahrer:"Wie ist ihr Name?"

"Mrnzlenpmprmpf" Polizist:"Wie schreibt man das?"

"Wie mans spricht."

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Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.

Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.

Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

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Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt.

Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder SEX?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.

Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheusslich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

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Papst Paul Johannes 2, der Heilige Vater fühlte sich schlecht.

Kardinal Ratzinger schlug vor: "Heiliger Vater, wir gehen in die Sauna!"

Am nächsten Tag meinte der Heilige Vater, dass ihm dies sehr gut getan hätte: "Bruder Ratzinger, heute wollen wir wieder in die Sauna gehen!"

Doch der Kardinal meinte, dass dies nicht gehen würde: "Heiliger Vater, heute ist eine gemischte Sauna!"

"Ach was, Bruder Ratzinger, die paar Evangelischen halten wir auch noch aus!"

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…und ein Witz zum Sonntagsgruß als mir!

An einem Sonntagmorgen klopft die Mutter an die Zimmertür ihres Sohnes und sagt ihm, es sei Zeit, aufzustehen und zum Gottesdienst zu gehen.

"Ich gehe heute morgen nicht zum Gottesdienst", sagt der Sohn.

"Du musst aber," sagt die Mutter.

"Nein, das tue ich nicht," sagt der Sohn.

"Doch, das tust du," sagt die Mutter.

"Nein, das tue ich nicht - sie mögen mich nicht, und ich mag sie nicht," sagt der Sohn. "Gib mir zwei gute Gruende, weshalb ich da hingehen soll!"

"Erstens bist du 55 Jahre alt und zweitens der Pastor!"

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...mit ein wenig Humor ist manches erträglicher!

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