"Hast du schon gehört das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?"?

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"Hast du schon gehört das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?"

"Ne wieso, wirklich?"

"Ja, ja, Helmut Kohl gab ihr mal Geld für den Friseur, und keiner weiß, wohin die Kohle ging!"

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Ein evangelischer Pfarrer - schlank - und ein katholischer Pfarrer - beleibt - unterhalten sich.

"Abends gehe ich nochmal an den Kühlschrank - leider leer - und gehe ins Bett". Sein katholischer Kollege sagt: "Abends gehe ich ins Bett - leider leer - und gehe nochmal an den Kühlschrank ..."

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Die Lehrerin erklärt ihren Schülern etwas über die unterschiedlichen Körpertemperaturen.

„Der Mensch hat eine Temperatur von 36,5 Grad, das Wild hat 39 Grad und die Vögel sogar 41 Grad“.

Dabei bemerk Sie dass Fritzchen nicht aufmerksam ist und ruft ihn auf:“ Kannst Du bitte wiederholen was ich gerade erklärt habe“.

„Kein Problem, der Mensch hat im Durchschnitt 36,5 Grad, wenn er wild wird erhöht sich die Temperatur auf 39 Grad, und wenn er vögelt sogar auf 41 Grad“.

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an..

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hur-ensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch unklar.

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

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...wünsche Euch guten Tag!

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