"Haben sie noch nen Letzten Wunsch?"?

Köstlich. Danke fürs Lachen. Ich wünsche Dir einen schönen Abend.

Der 1. blonde Männerwitz

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar,

auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu

seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und

anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,

bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den

Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut

zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als

dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür

herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und

wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde

nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben

Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein

Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post !!!" .

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und

hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor

der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins

Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,

umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Der Indianer bittet den Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt aber vom Indianer Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde als Sicherheit", sagt der Indianer zum Bankdirektor. Also bekommt er das Geld. Nach drei Monaten kommt er mit 1.200 Dollar wieder und bezahlt seine offenen Schulden. Der Banker, der ein gutes Geschäft für die Bank wittert, fragt ihn: "Wollen Sie die restlichen 1.000 Dollar nicht sicherheitshalber bei uns deponieren?" Der mißtrauische Indianer sieht den Bankier und fragt dann: "Und wieviele Pferde haben Sie?"

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Bravo !!

Einige Witze kannte ich schon. Habe aber trotz dem geschmunzelt.

Ich möchte heute mit einem witzigen Video antworten

http://www.youtube.com/watch?v=-jRuhwRhRf4&NR=1

Der erste und die letzten drei sind gut xD

Heute ein bisschen mörderisch.

Trotzdem Danke

ich weiß nicht..ich kenne meinen letzten Wunsch nicht...

bis jetzt kam immer ein neuer...