Lachen macht d Abend Angenehmer?

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Zwei Frauen sitzen im Café, und die eine stöhnt: "Mein Mann hat bald Geburtstag, und ich weiß nicht, was ich ihm schenken soll." - "Schenke ihm doch ein Buch." - "Ach, ich weiß nicht, er hat doch schon eins!"

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Oma kommt vom Friseur und hat sich die Haare ganz kurz schneiden lassen.

"Ach, Oma, Du warst beim Friseur. Du siehst jetzt gar nicht mehr aus wie eine alte Frau." - "Und, wie seh' ich denn aus?" - "Wie ein alter Mann".

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“ –

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

„Haben Sie auch einen Löffel?“, fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann nimmt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus

der Tasche und träufelt zwanzig Tropfen auf den Zucker.

„Probieren Sie mal!“, fordert der Mann den Apotheker auf.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und, was soll das jetzt bedeuten?“ – „Ach, nichts weiter. Mein Arzt sagte zu mir: ´Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ...

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"Ich bin dem Bus hinterher gelaufen und habe so das Fahrgeld gespart!"

berichtet der Schotte stolz seiner Frau.

Schimpft sie: "Du bist und bleibst ein Trottel.

Wärst du hinter dem Taxi hergelaufen, hättest du viel mehr gespart!"

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Mama lehrt dem Fritzchen, anständig zu reden:

"Fritzchen, man sagt nicht 'Maul' sondern 'Mund'. Merk dir das!"

Einige Zeit später kommt Fritzchen ins Haus gerannt und ruft:

"Mama, Mama! Papa und ich haben einen Mundwurf gefangen!"

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Ein Zeitungsjunge läuft durch die Straßen:

"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!!!"

Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"

Der Junge schreit: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!!!"

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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

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Kommen zwei Kinder in die Drogerie:

"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."

"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."

"Nee, einen Farbfilm!"

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Ein evangelischer Pastor steht vor der Himmelspforte und denkt, jetzt wird es sich herausstellen, ob auch wir Protestanten Zugang zur ewigen Seligkeit erhalten. Aber wie groß ist sein Erstaunen! Petrus empfängt ihn mit offenen Armen, fragt ihn nach den jüngsten Ereignissen dort unten auf der Erde, und dann drückt er dem Pastor einen Autoschlüssel in die Hand.

Ja, was soll er denn damit? Das wird er gleich sehen. er liebe Gott hat ihm für sein rechtschaffenes Leben einen Volkswagen bereitgestellt. Er möge sich doch gleich mal auf dem Parkplatz hinter der Pforte umschauen. Der Pastor kann’s nicht fassen. Wenn ihm doch vergönnt sei, solches seinen Mitbrüdern auf Erden noch mitzuteilen! – Nein,

solches ist nun mal keinem vergönnt. Unser Pastor steigt also in den Wagen, der nun ihm allein gehört und brettert mit Vollgas über die Milchstraße.

Nach einer Weile kommt ihm ein Mercedes entgegen. Am Steuer sitzt, er will seinen Augen nicht trauen, ein katholischer Amtbruder. Das darf doch nicht war sein! Unser Pastor macht kurzerhand kehrt, zurück zur Himmelspforte. Hier knallt er dem Petrus den Autoschlüssel auf den Tresen: „Also sind wir ja doch nur zweiter Klasse!!!“ –

Petrus beruhigt: „Mein Sohn, nun reg dich mal ganz schön ab. Als du hier ankamst, hast du mit keinem Gedanken damit gerechnet, dass man dir hier gleich ein Auto verpasst. Jetzt kommt dir nun mal ein katholischer Pfarrer in einem Mercedes entgegen und gleich drehst du durch. Hast du etwa vergessen, dass deine katholischen Amtsbrüder zeitlebens in Keuschheit leben mussten, ohne jemals das Glück eines Ehelebens genießen zu dürfen? Also reg dich mal wieder ab, und sei mit dem zufrieden was du hast, und womit du bis vorhin nicht einmal gerechnet hast.“

Da wird unser Pastor doch etwas verlegen. Er nimmt kleinlaut den Autoschlüssel wieder an sich und zieht ab. Natürlich geht’s auch gleich wieder auf die Milchstraße. Aber dann passiert es doch: Ihm kommt mit einem Affenzahn ein ‚Jaguar’ entgegen, sogar in Coupé-Ausführung. So erkennt er auch ganz deutlich, dass hinter dem Steuer ein Rabbiner sitzt.

Na, jetzt ist er aber gespannt, was Petrus dazu sagen wird. Daraufhin angesprochen, schaut Petrus erst einmal ganz vorsichtig in die Runde: „Um Himmels Willen