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Lachen erfreut die Seele auch am Tage....?
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"Schlecht gelaunt, Petra?" - "Und wie! Stell dir vor, ich wollte meinen Mann zum Geburtstag mit einem Porträt von mir überraschen. Und was geschieht? Der überrascht mich mit dem Maler!"
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Der Direktor ruft einen Angestellten zu sich ins Büro.
Er läßt ihn Platz nehmen, dann legt er los: " Ihre Art, mir zu antworten und sich nicht
einschüchtern zu lassen, gefällt mir. Sie sind couragiert. Sie haben das Herz am rechten Fleck. Sie sind offen. Sie sind ehrlich und sie sind entlassen!!!"
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Klein Florian,gerade Fünf Jahre alt,stürmt in richtung Dachboden.Dort angekommen,findet er den Laufstall,in dem er seine Baby-zeit verbracht hat. Eilig läuft er nach unten in die Küche und ruft: Mami,Mami: Was ist denn Florian? Wir kriegen wieder ein Baby. Wie kommst Du denn darauf??, fragt die Mutter.
Ja auf dem Dachboden ist die Falle schon Aufgestellt
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Tourist fragt auf d Straße eine Passanten der Psychologe ist: Fragt Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Psychologe: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ...
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast´n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ´ne Frau auf
´nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich
könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh´ nicht gepaßt..."
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Wie beendet ein Computerspezialist seine Beziehung?
Strg Alte Entf
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Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja
da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und
fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in
Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen
zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."
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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bißchen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
... und die Moral von der Geschichte lautet: immer schön pünktlich sein! ;-)
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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
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...wünsche Euch ein Guten Tag....!
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@ichselbst
Pssst! das ist meine Geheimnis... manches bekomme ich ... manche suche ich... doch gibt es welche denen ich übersetze aus andere Sprachen...
13 Antworten
- Anonymvor 1 JahrzehntBeste Antwort
Hier regnet es ist dunkel. Mit deine Witze hast du wieder die Sonne heraus geholt.
Danke
- vor 1 Jahrzehnt
Ein Besoffener ruft bei der Polizei an.
"Wo sind Sie gerade"
Polizist, "Auf der Wache"
Besoffener, "Gut bleiben Sie da, ich will nach Hause fahren."
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Kleines Mädchen mit Hund zu einen Polizisten.
"Würden Sie bitte meine Hündin decken ?"
Polizist,"Wieso sollte ich das machen?"
Mädchen,"Ich wollte schon immer einen Polizeihund."
- Anonymvor 1 Jahrzehnt
Joah, und jetzt ein Kaffee. ^^
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- Anonymvor 1 Jahrzehnt
Der kleine Fritz läuft ins elterliche Schlafzimmer und "erwischt" die beiden dabei wie die Mama auf dem Papa sitzt.
Was macht ihr denn da ?
Sie wird rot und sagt; ich massiere dem Papa den Bauch weg.
Fritzchen: Das bringt nichts, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.
Ein Mann kommt von einer Dienstreise nach Hause und sieht 2 Männer vor seiner Wohnungstür:
er: was geht hier vor ?
Antwort: Nixe vor ! erste Luigi, dann ich, dann du.
Ãlterer Mann mit sehr junger Freundin:
Hey Baby blas mir einen.
Sie fängt an Luft draufzupusten. Nach 5 Minuten sagt er:
ok, jetzt ist er kalt genug, du kannst ihn in den Mund nehmen.
2 Mädchen machen sich fertig um in die Disco zu gehen.
Sagt die eine: Mensch, du hast ja gar keinen Slip an.
Antwort: Ich stopf mir ja auch keine Watte in die Ohren wenn ich zum Konzert gehe.
was ist ein Macho?
Ein mann der sich einen blasen lässt und danach sagt: ich war doch gut Baby.
Was ist ein Supermacho?
Lässt sich auch einen blasen, bekommt aber keinen hoch und fragt: Passiert Dir das öfter?
Ein Junge bettelt bei seiner Freundin: Darf ich mal meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken. Sie lehnt ab.
Er fragt und fragt und schliesslich sagt sie ok.
UNd dann: Huch, das ist aber nicht mein Bauchnabel.
Er: beruhig dich, das ist auch nicht mein Finger.
Bischen derb jetzt.
Mutter steht in der Küche und hört die Tochter aus dem Sandkasten rufen.
Mama, Mama der Nachbarhund ist hier am ******.
Die Mutter: Lass ihn doch.
Antwort: aber es tut weh.
Mann ist mit seiner Frau beim Arzt weil sie Probleme haben in ihrem Sexleben.
Er traut sich aber nicht so richtig es anzusprechen wo das Problem ist.
Der Arzt fackelt nicht lang, packt die Frau, reiÃt ihr die Klamotten runter und besorgts ihr richtig.
Danach sagt der Arzt schweratmend: so, und das braucht ihre Frau mindestens 3 x die Woche.
Sagt der Mann: ok, muss ich da aber jedesmal mitkommen ?
- ichselbstLv 4vor 1 Jahrzehnt
xD Wo kriegst Du die nur alle her??? :-)))
Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."
Liebe GrüÃe
- vor 1 Jahrzehnt
Brötchenspringen
Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten: "Wie hoch kannst du springen?"
1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "ErschieÃt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"
- AllWandererLv 7vor 1 Jahrzehnt
Nr.2 ist kein Witz....
aber das sieht wohl jeder anders...
ja so ist im Leben, ohne Humor wird es nur traurige geben...
Danke...
ist jetzt meine Medizin...Danke!