Yahoo Clever wird am 4. Mai 2021 (Eastern Time, Zeitzone US-Ostküste) eingestellt. Ab dem 20. April 2021 (Eastern Time) ist die Website von Yahoo Clever nur noch im reinen Lesemodus verfügbar. Andere Yahoo Produkte oder Dienste oder Ihr Yahoo Account sind von diesen Änderungen nicht betroffen. Auf dieser Hilfeseite finden Sie weitere Informationen zur Einstellung von Yahoo Clever und dazu, wie Sie Ihre Daten herunterladen.

?
Lv 7
? fragte in Unterhaltung & MusikWitze & Rätsel · vor 1 Jahrzehnt

Lachen erfreut die Seele auch am Tage....?

***

"Schlecht gelaunt, Petra?" - "Und wie! Stell dir vor, ich wollte meinen Mann zum Geburtstag mit einem Porträt von mir überraschen. Und was geschieht? Der überrascht mich mit dem Maler!"

~~~~~~~~~~~~~~~~

Der Direktor ruft einen Angestellten zu sich ins Büro.

Er läßt ihn Platz nehmen, dann legt er los: " Ihre Art, mir zu antworten und sich nicht

einschüchtern zu lassen, gefällt mir. Sie sind couragiert. Sie haben das Herz am rechten Fleck. Sie sind offen. Sie sind ehrlich und sie sind entlassen!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Klein Florian,gerade Fünf Jahre alt,stürmt in richtung Dachboden.Dort angekommen,findet er den Laufstall,in dem er seine Baby-zeit verbracht hat. Eilig läuft er nach unten in die Küche und ruft: Mami,Mami: Was ist denn Florian? Wir kriegen wieder ein Baby. Wie kommst Du denn darauf??, fragt die Mutter.

Ja auf dem Dachboden ist die Falle schon Aufgestellt

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tourist fragt auf d Straße eine Passanten der Psychologe ist: Fragt Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Psychologe: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ...

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:

"Boah, dolles Fahrrad, was hast´n gelatzt?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ´ne Frau auf

´nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich

könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh´ nicht gepaßt..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wie beendet ein Computerspezialist seine Beziehung?

Strg Alte Entf

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann

gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er

Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen

könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja

da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und

fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in

Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen

zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen

könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bißchen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."

... und die Moral von der Geschichte lautet: immer schön pünktlich sein! ;-)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine

Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

...wünsche Euch ein Guten Tag....!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Update:

@ichselbst

Pssst! das ist meine Geheimnis... manches bekomme ich ... manche suche ich... doch gibt es welche denen ich übersetze aus andere Sprachen...

13 Antworten

Bewertung
  • Anonym
    vor 1 Jahrzehnt
    Beste Antwort

    Hier regnet es ist dunkel. Mit deine Witze hast du wieder die Sonne heraus geholt.

    Danke

  • Ein Besoffener ruft bei der Polizei an.

    "Wo sind Sie gerade"

    Polizist, "Auf der Wache"

    Besoffener, "Gut bleiben Sie da, ich will nach Hause fahren."

    ........................................

    Kleines Mädchen mit Hund zu einen Polizisten.

    "Würden Sie bitte meine Hündin decken ?"

    Polizist,"Wieso sollte ich das machen?"

    Mädchen,"Ich wollte schon immer einen Polizeihund."

  • Spirit
    Lv 6
    vor 1 Jahrzehnt

    :-))))))))))))))))))))

    Dir auch einen tollen Tag!

  • Anonym
    vor 1 Jahrzehnt

    Joah, und jetzt ein Kaffee. ^^

  • Wie finden Sie die Antworten? Melden Sie sich an, um über die Antwort abzustimmen.
  • Anonym
    vor 1 Jahrzehnt

    Der kleine Fritz läuft ins elterliche Schlafzimmer und "erwischt" die beiden dabei wie die Mama auf dem Papa sitzt.

    Was macht ihr denn da ?

    Sie wird rot und sagt; ich massiere dem Papa den Bauch weg.

    Fritzchen: Das bringt nichts, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

    Ein Mann kommt von einer Dienstreise nach Hause und sieht 2 Männer vor seiner Wohnungstür:

    er: was geht hier vor ?

    Antwort: Nixe vor ! erste Luigi, dann ich, dann du.

    Älterer Mann mit sehr junger Freundin:

    Hey Baby blas mir einen.

    Sie fängt an Luft draufzupusten. Nach 5 Minuten sagt er:

    ok, jetzt ist er kalt genug, du kannst ihn in den Mund nehmen.

    2 Mädchen machen sich fertig um in die Disco zu gehen.

    Sagt die eine: Mensch, du hast ja gar keinen Slip an.

    Antwort: Ich stopf mir ja auch keine Watte in die Ohren wenn ich zum Konzert gehe.

    was ist ein Macho?

    Ein mann der sich einen blasen lässt und danach sagt: ich war doch gut Baby.

    Was ist ein Supermacho?

    Lässt sich auch einen blasen, bekommt aber keinen hoch und fragt: Passiert Dir das öfter?

    Ein Junge bettelt bei seiner Freundin: Darf ich mal meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken. Sie lehnt ab.

    Er fragt und fragt und schliesslich sagt sie ok.

    UNd dann: Huch, das ist aber nicht mein Bauchnabel.

    Er: beruhig dich, das ist auch nicht mein Finger.

    Bischen derb jetzt.

    Mutter steht in der Küche und hört die Tochter aus dem Sandkasten rufen.

    Mama, Mama der Nachbarhund ist hier am ******.

    Die Mutter: Lass ihn doch.

    Antwort: aber es tut weh.

    Mann ist mit seiner Frau beim Arzt weil sie Probleme haben in ihrem Sexleben.

    Er traut sich aber nicht so richtig es anzusprechen wo das Problem ist.

    Der Arzt fackelt nicht lang, packt die Frau, reißt ihr die Klamotten runter und besorgts ihr richtig.

    Danach sagt der Arzt schweratmend: so, und das braucht ihre Frau mindestens 3 x die Woche.

    Sagt der Mann: ok, muss ich da aber jedesmal mitkommen ?

  • vor 1 Jahrzehnt

    xD Wo kriegst Du die nur alle her??? :-)))

    Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!"

    Fragt der Barkeeper: "Dry?"

    Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."

    Liebe Grüße

  • vor 1 Jahrzehnt

    Brötchenspringen

    Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten: "Wie hoch kannst du springen?"

    1. Gefangener: "2,5 Meter"

    Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"

    Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"

    2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"

    Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."

    Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"

    3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"

    Direktor: "Erschießt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"

  • ?
    Lv 7
    vor 1 Jahrzehnt

    Lachen erfreut die Seele zu jeder Tages- und Nachtzeit. LOL.

  • vor 1 Jahrzehnt

    Nr.2 ist kein Witz....

    aber das sieht wohl jeder anders...

    ja so ist im Leben, ohne Humor wird es nur traurige geben...

    Danke...

    ist jetzt meine Medizin...Danke!

  • vor 1 Jahrzehnt

    HAHAHAhahahahahahahaahahhHHHHAAAAA

    lol -_-

Haben Sie noch Fragen? Jetzt beantworten lassen.