Lachen zum Tagesbeginn?

Question

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Will der Chef vom Angestellten wissen:
"Wieviel Geld brauchen sie im Monat zum Leben?"
- "Keine Ahnung! Soviel hatte ich noch nie!"

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Zu einem Klassentreffen kommt einer mit einem Porsche. Da fragt ihn ein früherer Freund: "Wie kommst Du denn zu so viel Geld? Du warst doch der Klassendümmste."
Da antwortet der Reiche: "Kein Problem. In meiner Firma werden Kisten hergestellt. Die Herstellung einer Kiste kostet 30 Euro. Ich verkaufe sie für 50 Euro. Und von den 20% Unterschied kann ich gut leben!"

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Fritzchen macht zum ersten Mal mit seinen Eltern Urlaub auf dem Bauerhof. Er fragt den Bauern: "Was sind denn das da für Tiere?". Der antwortet: "Das sind Schweine!!!". Fritzchen: "Und wie nennt man sie wenn sie sich gewaschen haben ??".

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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”
Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!”
Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?”
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.”
Worauf der Angestellte sagt: “Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!” und legt auf.

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Ein junger Mann sitzt im Bewerbungsgespräch, es läuft eigentlich alles ganz gut.
Der Personalchef stellt noch eine Frage:
“Wie ist eigentlich Ihr Familienstand?”
“Ich bin ledig,” kommt die Antwort des Bewerbers.
“Tja, dann tut es mir leid, da wird wohl nichts gehen, wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!”

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ine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sackhat ein Loch, aus dem fallendauernd Zwei-Euro-Stücke heraus.
Da überholtsie die Polizei und stoppt sie. ” Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!”, sagt einer der Polizisten zu ihr. Die Frau erschrickt.” Da muss ich schnell den ganzen  Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln”,sagt sie.
” Moment mal”,wendet der andere Polizist ein,” woher haben Sie das Geld eigentlich ? Irgendwo geklaut ?”
” Nee!2, sagt die Frau,” wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:” Entweder zwei Euro, oder ab ist er.”
Die Polizisten lachen. ” Gute Idee!, sagt der eine. ” Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
” Na ja”, sagt die Frau, ” es bezahlen nicht alle … “

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Zwei Jungs stehen vor dem Standesamt und beobachten ein Brautpaar vor der trauung. Da sagt der eine: ”Wollen wir die mal erschrecken?” Ja sagt der andere. Da läuft er auf den Bräutigam zu und ruft: ” Hallo Papa!”
Vor dem Abflug von Frankfurt verteilt die Lufthansa Stewardess Kaugummi. Einem alten Mann erklärt sie: ” Das ist gut für die Ohren!”
 Nach einiger Stunde klingelt der Alte nach der Stewardess. Als  sie kommt, brüllt er sie wütend an:”  Und wie kriegt man das verdammte Zeug wieder raus aus den Ohren?”

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Bitte schaut diese Satire an, doch bedenken: SATIRE darüber wie die Wahrheit durch d Medien verdreht wird… und die, die d Medien als Quelle für Information haben, oft total Irregeführt werden…  Wenn Ihr wegen  d Untertitel bei erste mal nicht richtig wahrnehmen könnt, dann eben nochmal....http://www.youtube.com/watch?v=sp78a2P8JAA


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...wünsche Euch guten Tag!!!!!!!!!
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? · Accepted Answer

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. 
Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?" 
Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?"
Der Papst: "Große Tittten."

Anonym · Answer

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."




Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"





Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet.





Schönen Tag noch :)

Lg Lisa

ichselbst · Answer

Sehr gelacht - vielen Dank!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: “Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung …”

Auch ich wünsche allen einen schönen Tag


Liebe Grüße

Engel . · Answer

TennisarmEin Mann kommt zu seinem Hausarzt und berichtet starke Schmerzen in seinem Arm zu haben. Der Arzt rät ihm erstmal eine Urinprobe zu machen Dies kommt dem Mann zwar sehr merkwürdig vor, aber er tut es. Als der Arzt die Urinprobe sieht, sagt er sofort: "Sie haben einen Tennisarm!"
Ungläubig verlässt der Mann die Praxis und geht zu einem anderen Arzt. Als dieser auch eine Urinprobe verlangt, kommt dem Mann eine Idee. Er kauft sich einen Urinbecher, lässt seine Frau ihn halbvoll machen, den Rest von seiner Tochter und er onaniert noch oben drauf.
Mit dem vollen Becher geht er zur Uniklinik und stellt den Becher wortlos auf den Schreibtisch des Chefarztes. Dieser schaut sich den Becher an und sagt: "Klarer Fall... Ihre Frau hat Diabetes, ihre Tochter ist schwanger und wenn sie mit dem ******* nicht aufhören, geht der Tennisarm nie weg!"

Joe · Answer

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
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Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
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Wer war der potenteste Mann aller 
Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...


Viel Spass noch........

Roby · Answer

Deine Witze sind gut
und ich Lese sie gerne.

Aber hier Bitte keine Politik!
obwohl ich das Video gut fand.

Gruß Robert

Anonym · Answer

Danke für den ersten Lachen das Tages.
SATIRE ist super Gut. Leider auch wahr.
Ich wünsche dir einen schönen Tag.

? · Answer

Ich hab' auch noch einen.
Bei einer Verkehrskontrolle wird ein Audi Quatro mit 5 Insassen gestopt.Der Beamte macht den Fahrer drauf aufmerksam,daß dieses Fahrzeug nur für 4 Personen geeignet ist.Er hatte im italienisch Kurs gelernt,daß "Quatro" für "4"steht. Der Audi Fahrer Klärt ihn auf ,daß dies nichts mit der Sitzkapazität zu tun hat. Daraufhin wendet sich der Ordnungshüter an seinen Kollegen und schildert ihm das Problem. Der Kollege antwortet . "Ich habe momentan ganz andere Sorgen;An meiner Box steht ein FIAT UNO und da hocken sage und schreibe 4 Mann drin !!!"

AllWanderer · Answer

Der mit den 2 € ist neue geschäftsidee?
Dankeee
Wünsche schönes WE...

Karl · Answer

mach licht aus es ist dunkel

Lachen zum Tagesbeginn?

11 Antworten