Lachen zum Tagesbeginn?

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Eine ältere Dame wird gefragt, warum sie nie geheiratet hat, - "Ich habe einen Hund, der bellt; einen Papagei, der flucht; einen Kamin, der raucht und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich dann noch heiraten?

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom

Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1.

Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er

sagt:

"Die Lehrerin hat einen geilen A…h !"

Die Lehrerin ist empört !

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch

vorsagen!"

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Das jung verheiratete Paar unterhält sich.

Flüstert sie glücklich: " Liebling,bald

sind wir nicht mehr allein! "Er springt

vor Freude in die Luft und fragt: "Ist

das wahr? "Und wann ? "Antwortet sie: "Morgen!

um vier sollst du meine Mutter abholen!

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Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und der SPD, FPD, CDU?

Die Mafia hat einen Ehrenkodex

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Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: "Liebste, ich muß dir was beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."

Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

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Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Eine Kirchenbesucherin kommt in tiefer Not zum Vorsitzenden des Presbyteriums: »Ich habe seit einiger Zeit starke Glaubenszweifel!«

Rückfrage: »Haben Sie denn mit unserem Pfarrer gesprochen?«

»Nein, sie kamen ganz von alleine!«

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Die Beamten sind die Träger der Nation.

Einer träger als der Andere.

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Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen.

Warum?

Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

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Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.

Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf."

"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"

"Nein", sagt der Bauer.

"Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

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Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"

Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"

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"Sagst du auch jeden Abend schön dein Gebet?", fragt der Pfarrer den kleinen Tobias.

"Nein, das macht die Mutti für mich!"

"So? Und was sagt sie denn für dich?"

"Gott sei gedankt, dass du endlich im Bett bist!"

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Ein Ehepaar im gesegneten Alter - der Mann ist 104, die Frau 103 Jahre alt - kommen in den Himmel und sind begeistert.

Nur Luxus überall, alle Wasserhähne sind vergoldet, fantastisches Essen usw.

Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunzt seiner Frau zu: „Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätte wir alles schon 40 Jahre früher haben können.“

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Ein Mann kommt nach Las Vegas und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen Poker spielt:

„Mann –o-Mann, das ist ja phantastisch, das ist der intelligenteste Hund, den ich jemals gesehen habe.“

„Nichts, der ist strohdumm!“

„Wieso denn das? Das ist der erste Hund der pokern kann1“

„Glauben sie! Er spielt hundsmiserabel. Immer wenn er gute Karte hat, wedelt er wie verrückt mit dem Schwanz.“

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"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"

"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab."

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...wünsche Euch guten´Tag....

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