Ein bisschen Spaß muss/darf sein!!! Auch für dich?

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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibts noch die Volksvertreter...

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Bubi kommt freudestrahlend zur Mama gerannt und zeigt ihr ein Euro - Stück.

"Happich vom Opa."

"Ach, das ist ja lieb von ihm. Wofür hast Du es denn bekommen?"

"Ich hab ihm gezeigt wie die Kindersicherung an der Medizinpulle aufgeht."

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Ein Deutscher geht in der Schweiz in Genf in eine Bank.

Er hält die Hand vor den Mund und flüstert dem Angestellten ganz leise zu:

Ich möchte gerne 500 000 Euro anlegen.

Da sagt der Angestellte:

Sie brauchen hier nicht flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande.

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Alfred geht mit seinem Vater im Park von Baden bei Zürich spazieren. Ein Herr kommt ihnen entgegen, und Alfred grüsst ihn höflich.

"Sag, Alfred", wundert sich der Vater, "du kennst den Mann?"

"O ja",erwidert Alfred, "das ist der Mann vom Umweltschutz. Der kommt ein- bis zweimal in der Woche zur Mama und fragt, ob die Luft rein sei!"

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Eine Kirchenbesucherin kommt in tiefer Not zum Vorsitzenden des Presbyteriums: „Ich habe seit einiger Zeit starke Glaubenszweifel!“

Rückfrage: „Haben Sie denn mit unserem Pfarrer gesprochen?“ - „Nein, sie kamen ganz von alleine!“

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Bei Frau Meier klingelt es an der Tür. Ein junger Mann steht davor: "Ich möchte zu Fräulein Gabi!" - "Die ist ausgezogen!" - "In Ordnung. Sie weiß ja, dass ich komme!"

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Eine Frau kommt vom Arzt.

Der besorgte Ehemann fragt: "Na, was hat er gesagt?"

"300 Euro."

"Ich meine, was Du hattest?"

"200 Euro."

"Ich meine, was Dir fehlte?"

"100 Euro

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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"

"Gewöhnlich nach fünf Scotch", antwortete der.

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Ein Student kommt 5 Minuten zu spät zur Vorlesung....

Der Prof. fragt ihn, ob er gedient hat.

Ja, warum?

Was hätte ihr Spiess gesagt, wenn sie zu spät kommen?

"Guten Morgen, Herr Leutnant"

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Stationsarzt zur Jungschwester:

"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

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Fragt ein Unternehmer den anderen: "Warum sind deine Mitarbeiter immer so pünktlich?"

"Ganz einfach, ich habe 30 Mitarbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

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... wünsche Euch ein guten Tag!

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