Ein bisschen Spaß muss/darf sein!!! Auch für dich?

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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg Dir, was DU jetzt tust!"

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Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

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Entsetzt sagt die Nachbarin: "Aber Frau Müller, wie sieht denn ihr Mann heute aus?"

Achselzuckend antwortet Frau Müller: " Ja, wissen Sie, Frau Schmid, er ist gestern ausnahmsweise völlig nüchtern heimgekommen. Da hat ihn unser Hund nicht erkannt und so übel zugerichtet!"

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Ein Räuber stürmt in ein McDonalds Restaurant und ruft: "Geld her oder ich schiesse!"

Fragt die junge Bedienung: "Ist es zum hier zählen oder zum mitnehmen?"

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Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß."

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt

nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

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Lieber Gott,

nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.

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Ein 80jähriger Mann hat Geburtstag und immer, wenn er was von seiner Frau möchte, dann sagt er: "Liebling tu doch mal das, Liebling hol mir doch mal jenes."

Als die Frau mal kurz draußen ist, wird er von einem Gast angesprochen: "Sag mal, findest Du das nicht etwas albern, mit diesem "Liebling hier und Liebling dort"? Bist Du dafür nicht schon zu alt?"

Da antwortet er: Psst, ich weiß doch ihren Namen nicht mehr..."

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Sagt ein Kumpel zum anderen: "Du ich hab gehört es gibt jetzt auch die Pille für den Mann. Sie ist nach dem Geschlechtsverkehr einzunehmen!"

Darauf hin der andere: "Wie geht denn das?"

Antwort: "Ja sie verändert die Blutgruppe!"

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Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung fuer das maennliche Glied einfuehren.

Die Englaenderin schlaegt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.

Die Franzoesin haelt "Sensation" fuer besser, denn er geht von Mund zu Mund.

Meint die Russin: "Ich wuerde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiss nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

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Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stoesse betraegt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Laenge des maennlichen Gliedes betraegt 16 cm so empfaengt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte ueberreicht. Lassen Sie sich ueberraschen !!!

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Sitzt ein Papagei vor dem Zoogeschäft. Kommt ein Mann, Papagei sieht ihn an und sagt:Du siehst ja beschissen aus. Kunde beschwert sich beim Chef.

Als er wiederkommt und am Papagei vorbeigeht, sagt der Papagei wirklich nichts. Der Mann geht ein paar Schritte, dreht sich der Papagei zu ihm um und sagt: Du