Ein bisschen Spaß muss/darf sein!!! ODER?

*** Für d Wochenende habe Euch ein Strauß Witze gesammelt... Hoffe das jeder für sich was findet!

Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter:

"Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller!

Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."

"Aber Chef", mein Müller gerührt.

"Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

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Die Sekretärin zum Chef:

"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"

"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!"

"Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."

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Der Chefdekorateur zum Azubi:

"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben ausgezogen haben, war die Chefin..."

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Kommt die Putzfrau zum Chef.

"Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"

"Warum denn das?"

"Ich will drinnen putzen. Sonst muss ich ihn wieder mit 'ner Büroklammer aufmachen."

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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine

Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,

gäbe es auch keine Taufen mehr..."

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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer

Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im

vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen

langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht

länger beherrschen:

"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon

gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

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Kohl schaut aus dem Fenster:

"Herrliches Wetter heute!"

Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."

"Eben. Dann kann Strauß nicht in Bonn landen."

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Unter Zoologen erzählt man sich ja inzwischen schon folgende Anekdote:

Unterhalten sich ein Löwe, ein Bär und ein Schwein.

Löwe: Wenn ich brülle hat die ganze Steppe Angst

Bär: Wenn ich brülle hat der ganze Wald Angst

Schwein: Das ist doch alles nix. Wenn ich nur huste hat schon die ganze Welt Angst.

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Unterhalten sich zwei Kerzen:

"Was machst Du heute Abend?" --

"Ich glaub', ich geh' aus!"

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Abends beim Fernsehen fragt der Sohn seinen Vater: "Papa? Weißt du, wo die Karpaten liegen?"

Antwortet der Vater mürrisch: "Frag Mutti, die räumt immer alles weg."

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Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.

Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:

"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

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Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?"

"Jawohl!"

"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"

Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."

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"Bei meinem letzten Ehekrach kam meine Frau sogar auf allen Vieren zu mir gekrochen."

"Und, sagte sie denn noch was?"

"Ja. Komm unter dem Bett hervor, du Feigling!"

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Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und so lang! Wo hast Du die denn her?"

"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

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Müllers streiten.

Sie: Statt dich zu heiraten, hätte ich gleich den Teufel nehmen können.

Er brüllt zurück: Das wäre gar nicht gegangen, Ehen unter Geschwistern sind verboten.

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"