Ein bisschen Spaß muss/darf sein? ODER?

Question

***

Bevor ich diesmal gleich mit Witze los lege, wollte ich Euch mitteilen das d „Frage“ : „Hast du Freude am Spaß?“ gelöscht wurde, da diese Frage anscheinend Unanständige Hinterfragung bedeutet… und so verlor ich 10 Punkte….

Dem der solche Harmlose Thema wie Humor und Witz so aufstoßt, das er/sie gemeldet hat, das endlich lerne damit umzugehen, das man auch dann lachen kann, wenn man nicht halb tot gekitzelt wird, oder dem anderen verschaukelt… und aus lauter Schadenfreude sich nicht mehr fangen kann…

Doch kann auch sein das derjenige mit mein Person Probleme hat… (Jude, Israeli usw….)  Wenn es so ist, da kann ich nur sagen das ich Froh darüber bin das ich das bin was ich bin…. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doch mal zurück zu denen, die gerne Lachen auch ohne Holzhammer! 


Ein Mann kommt mit einem blauen Auge zur Arbeit. Sein Kollege fragt ihn:
"Mensch, wo hast du denn das blaue Auge her?"
Der Mann mit dem blauen Auge erzählt: "Ich fahre mit dem Bus. Im Bus sitzt
eine wunderschöne Frau in einem langen roten Kleid. Als wir beide aussteigen
sehe ich, dass ihr Kleid in ihrer Po-Ritze eingeklemmt ist. Also ich als
Kavalier, ziehe ich ihr den Rock wieder raus. Da dreht sie sich um und gibt
mir eine schallende Ohrfeige!
Tja, da war dann das blaue Auge."
Besserwissend sagt sein Kollege: "Ist doch klar, Mann. Das darfst du doch
nicht machen! Vielleicht findet sie das gut, wenn das Kleid in der Po-Ritze
steckt!"
Am nächsten Tag kommt der Mann mit zwei blauen Augen zur Arbeit. Sein
Kollege fragt ihn wie das passiert sei und der Mann antwortet: "Ich war
wieder im Bus. Wieder war da die tolle Frau im Kleid, aber heute steckte das
Kleid nicht in der Po-Ritze, also habe ich mich erinnert, dass sie das Kleid
ja lieber in ihrer Ritze drin hat, also habe ich es mit der Hand
reingeschoben und zack: wieder eine schallende Ohrfeige!"
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Britische Wissenschaftler gelang es jetzt. bei Männern den G-Punkt nachzuweisen. Im oberen Teil der der Nase.
Das erklärt auch das häufige Nasenbohren der Männer beim Autofahren.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Der Lehrer fragt die Kinder in der Schule:
" Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen,
dass Ehrlichkeit am längsten währt?"
- "Ich , Her Lehrer!", antwortet Heiner.
"Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe,
bin ich schnell fertig. Wenn ich sie alleine
mache, dauert es länger!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

In d Krankenhaus kam der Arzt um dem Patient mitzuteilen was die Untersuchungen erbracht haben!  Er sagt mit trauriges Gesicht: Herr Mayer, leider muss ich Ihnen mitteilen das Sie Karzinome haben, und mehrere Organe befallen sind.. dazu etwas fortgeschrittene Alzheimer! Der Patient hört es an, und fängt an zu lächeln! Täschelt auf d Arzt sein Schulte und sagt: Ah Herr Doktor, machen Sie sich keine so betrübtes Gesicht! Alles in Ordnung! Ich habe doch mit viel Schlimmeres gerechnet! Ich dachte, ich habe Krebs! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen
würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


...wünsche Euch ein Guten Rest-Tag, udn Abend! 


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

? · Accepted Answer

Schade, dass Deine Frage gelöscht wurde. Vielleicht war das wegen des einen Witzes mit den Negerküssen, denn da hat sich ein Antworter daran gestört gehabt, soweit ich mich noch richtig erinnere. Es macht immer wieder Spass, Deine Fragen in dieser Rubrik zu lesen und zu beantworten. Danke für die schöne Freude. Lass Dich nicht entmutigen, denn es ist wie im echten Leben: man kann nicht in Ruhe leben, wenn's dem Nachbarn nicht gefällt. Ich schenke Dir kurz mal 12 Punkte, vielleicht folgen ein paar User nach. ;-)

hobby_fr · Answer

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."
**************************************…

Der Urologe fassungslos zum Patienten: „Sie haben einen Hoden aus Stahl und einen aus Holz – und haben trotzdem Kinder?“ – „Ja, Terminator ist 10 und Pinocchio wird jetzt 8.“
**************************************…

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn für grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!" 
**************************************…
Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt

Karl · Answer

ike will aber mehr humor

mausihundi · Answer

Auszubildender betritt morgens das Büro vom Boss: "Guten Morgen, Chef !"
Chef brummt: "Moin. Heute lernst du wie man Konkurs macht, musst du schließlich auch mal lernen."

Walter P · Answer

Ein Obdachloser sitzt auf einer Parkbank, da setzt sich eine junge Frau auch hin.
Er umarmt sie und fragt, sie mit ihm Schlafen will. Sie knallt ihm eine und schreit Was soll das heißen?
Er: naja wenn du schon auf meinem Bett sitzt....

Ein Sandler wird von einem Krokodil gefressen, es legt sich hin, um zu verdauen.
Nur die zerschschlissenen Schuhe liegen noch vor dem Maul vorm Krokodil.
Ein Passant kommt des Weges und meint: Keine ordendlichen Schuhe, aber einen Schlafsack von La Coste.

PS: Laß dich von ein paar so....(nicht scheiben darf) nicht kleinkrigen, Die Mehrheit steht hinter dir!

Anonym · Answer

Und ich bin stolz darauf so ein Freund zu haben wie und wer du bist.
Freue mich immer auf deine Witze. Lese ich gerne. Öfters kommt es in richtige Moment.
Wie heute eben.
Danke schön.
Shalom
Maria

Anonym · Answer

haha deine witze sind immer soooooooooooo lustig :D:D 

"haben sie drei sekunden zeit?", fragt ein zuschauer nach dem spielschluss den schiedsrichter. "dann erzählen sie mal alles, was sie über fußball wissen." 

lg und dir auch einen schönen nachmittag und abend

Anonym · Answer

Na klar darf Spass auch sein.Versteh nicht warum Deine Frage gelöscht wurde.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Ein bisschen Spaß muss/darf sein? ODER?

8 Antworten