Wer kennt einen richtig fiesen Witz...?

Omma steht in der Strassenbahn auf ihrem Krückstock gestützt neben einer Bank auf der so´n Rotzlöffel sitzt.

Sie klopft immer mit ihrem Stock auf den Boden.

Nach ner Weile sagt der Bengel: "Omma, wenn´s de Dir so´n Jummi vorne uff´n Stock stülpen tust, denn isset nisch so laut bein rumpochen !"

Darauf die Omma :

"Weisste, wenn Dein Alter sisch so´n Jummi überjespülpt hätte, hätte icke nu nen Sitzplatz, eeeh !"

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "mit der neuen Brille siehst du total widerlich aus!"

Sie: "wieso? Ich habe doch keine neue Brille?!"

Er: " du nicht, aber ich!" ;-)

hahahahaha *augenurinal* würde meine tochter jetzt nicht schlafen hätte ich losgeprustet;-)

der ist echt gut:-)

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter sie nach der

Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,

wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste

sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs

Kaffee Werbung sah. Dort hiess es: "Zufriedenheit

bis zum letzten Tropfen..."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf

flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie

fand eine mit dem Werbespruch: "King Size."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

"Austrian Airlines!"

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann

endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch

las schrie sie: "Oh mein Gott!!!" - und wurde

ohnmächtig.

Die Anzeige lautete: "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN

TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als

mir eine scharfe Blondine die etwas weiter

hinten steht, freundlich zu winkt und mich

anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so

ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir

irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch

nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch

frage ich sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:

"Ich bin mir nicht sicher, aber ich

denke sie müssten der Vater einer meiner

Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller

einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese

Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf

dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner

Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin

mich mit nasser Sellerie auspeitschte und

mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich

bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Sorry, aber ein bisschen Pikant! Also Kinder und Jugendliche nicht weiter lesen!

Ein sehr beleibte MAnn geht zum Arzt und sagte dass er ein sehr Intime Frage hat.. Der Arzt fragte nach was wohl sein mag... darauf der Mann:

Herr Doktor, wir sind mit meine Frau noch nicht alt, und würden gerne doch noch Sex haben, aber wir sind beide sehr dick geworden...

Der Arzt kratzte an sein Bart... und lief ein wenig auf und ab... bis am fenster stehen blieb, und d Patienten schnell zu sich rief! Schauen sie! So müssen tun wie die zwei Hunde auf d Straße! Da bedankte sich der Patient sehr, und ging davon...

Nach einige Zeit begegnete der Arzt d damalige Patienten, und fragte: Na, geht es zwischen ihnen jetzt besser??? Worauf er! Ja! Hervorragend! Nur habe immer meine Schwierigkeiten bis ich meine Frau dazu bringe mit mir dafür auf d Straße zu gehen....! :-))) ***

*Lachtränen wegwisch* ... sehr gut :DD

net schlecht! echt lustig!