Problem mit der Vergangenheit des Partners

Zunächst mal geht es Dich ja nichts an wie diese Frau ist, denn Sie sollte nicht in Dein Leben gehören.

Wenn Dein Partner und seine Ex etwas bezüglich des Kindes zu besprechen haben muss Du doch nicht dabei sein, das können Sie doch auch außerhalb Deiner Reichweite tun. Wenn Du Deinem Partner vertraust sollte das auch für Dich kein Problem sein wenn die Zwei hin und wieder miteinander zu tun haben ohne das Du dabei bist. Natürlich sollte es klar sein, dass solche Treffen auf ein notwenidiges beschränkt zu sein haben, wobei dies ja sogar mal einen gemeinsamen Nachmittag mit dem Kind bedeuten könnte.

In Eure gemeinsame Wohnung (so es diese gibt) würde ich die Frau einfach nicht mehr hereinbitten (dies aber vorher mit dem Partner klären) Eine Ex hat bei Euch genau so wenig zu suchen wie Du bei Ihr.

Das A und O ist das Dein Partner weiss das Dir Zusammentreffen nicht behagen und neben aller Sorge Pflicht für sein Kind auch auf Dein Missfallen Rücksicht nimmt.

So ganz wirst Du Sie allerding nie los, dass sollte Dir klar sein, ich habe die Ex meines Mannes zuletzt auf der Taufe des Enkels getroffen, aber das ist nun schon 11 Jahre her, also heißt die Anlässe werden mit der Zeit wenigger ;))

wenn ein treffen bevor steht, dann geh doch zu einer freundin oder so. du musst dich doch nicht mit ihr abgeben. und wenn doch mal diese situation eintrifft, dann geh ihr ausm weg. lass sie reden. ignorire sie einfach. aber lass die auf gar kein fall dein glück von so einer frau zerstören!!!!!!!!!

Versuche bitte ( du betonst ja wie sehr du den „Kleinen“ magst), es auch einmal aus seiner Perspektive zu betrachten.

Je umgänglicher das Verhältnis zwischen den Erwachsenen ist ums so weniger wird er negative Empfindungen und Gedanken entwickeln, welche in diesem Alter auch oft in eigener Schuldzuweisung „enden“.

Du wohnst ja noch nicht bei deinem Freund, in dessen Wohnung.

Allerdings hat die „Mutter“ des „Kleinen“ ja mal da gewohnte. Beide seid ihr nunmehr aber „Gäste“. Der Kleine „denkt“ noch nicht so hinterhältig, wie viele Erwachsene, welche mit Eifersucht, Neid und anderen „Tugenden“ kämpfen.

(auch die Schwierigkeit von Erwachsenen, anderer Charaktere zu tolerieren, ohne sie gleich als „besser oder schlechter“ zu werten, kennt er noch nicht wirklich).

Versuche einfach im „Sinne“ (man nennt dies heute ja Kindeswohl) des „Kleinen“ zu handeln.

Wenn dich die Art seiner Mutter, der Ex-Frau deines Freundes stört, mag das nachvollziehbar sein, doch du hast Chancen dies im Verstand zu kompensieren.

Der „Kleine“ nicht und Kinder bekommen mehr mit als du dir vorstellen magst (wandeln dies allerdings auch in ihrem „kindlichen“ Denkvermögen anders um als „Erwachsene“)

Mach bitte nicht den Fehler wie viele, dass der Kleine u.U. abends in seinem Bettchen liegt und anfängt zu grübeln, ob er nun eine „komische“ oder vielleicht sogar „böse“ Mutti hat - ob die „Neue“ vom Papa vielleicht sogar denkt er könnte genauso „böse“ sein usw. )

Versuche schlicht das Verhältnis so neutral wie möglich zu gestalten, auch wenn die „Andere“ und „Andersartige“ Frau dich nervt. Sie ist die Mutter des Kindes, welches du so gerne hast. Also schau zu, dass der „Kleine“ damit klar kommt und nicht „Ihr“ : - )

so eine ähnliche situation wie du hatte ich auch. seine ex hat auch immer "geschichten" erzählt wie er denn sei und so weiter und so fort. wir haben uns gegenseitig gehasst. im laufe der beziehung habe ich festgestellt dass diese frau recht hatte. ich wäre vorsichtig mit aussagen der ex. es könnte auch die wahrheit sein, ich habe es am eigenen leib erfahren (wortwörtlich) das nächste mal wenn ich eine beziehung eingehe werde ich hellhöriger sein wenn die ex etwas erzählt

Die Ex Deines Freundes hat wahrscheinlich immer noch Besitzansprüche an ihn und möchte weiterhin mitmischen und Dich bestenfalls vergraulen.

Ich habe den Eindruck, dass Du ziemlich intelligent und sehr nachdenklich bist.

So wie Du die Dame beschreibst, ist sie das genaue Gegenteil von Dir (schnelllebig, hektisch, unüberlegt, kalt, oberflächlich).

Vielleicht hat sie soviel Verstand, dass sie merkt, dass sie Dir nicht das Wasser reichen kann und ihre Felle davon schwimmen sieht.

Vielleicht merkt sie, dass es Deinem Freund ernst mit Dir ist, weil Du ein ganz anderer Kaliber von Frau bist.

Ich an Deiner Stelle wäre weiterhin höflich distanziert und freundlich zu ihr.

Am besten wäre ein Gespräch unter vier Augen.

Sag ihr, dass Du sie als Mutter des gemeinsamen Sohnes akzeptierst, aber dass das ganze doch ein bisschen zu weit geht und sie doch bitte eure Privatsphäre respektieren sollte. Zeig ihr aber auf keinen Fall, dass es Dir soviel ausmacht und Du schon ans gehen denkst oder dass Du evtl eifersüchtig bist. Das gibt ihr nur Macht.

Gut wäre auch, wenn Du mit Deinem Freund zusammen ziehst, vielleicht würde sich dann einiges von selbst regeln.

Versuch weiterhin, drüber zu stehen und gib nicht auf, was Du liebst.

Irgendwann wird es bestimmt besser.

Wenn ihr als eine Familie leben wollt, musst du auch sein Kind lieb-haben lernen, sonst würdest du dem Kind schaden. Was euch Erwachsene angeht, da muss dein Freund echt ZU DIR STEHEN und dich vor ihr "verteidigen", Er muss grenzen setzen, du kannst ihn nur beraten. Er muss ihr klar machen, dass es eure Wohnung ist und da sie dich belästigt, hat sie da auch nix zu suchen. Der Junge wohnt ja auch zum Teil bei ihr und wenn sie sich zu sonstigen Zeiten mit ihm treffen will, muss sie das eben wo anders, bei Großeltern, aufm Spielplatz usw. tun. Ihr musst als Paar Grenzen setzen und eure Rechte als Paar eifordern und durchsetzen,sonst widr es immer so weiter gehen. Sie scheint nix besseres zu tun zu haben, als euch zu stören, lasst euch das nicht gefallen. Und schon gar nicht hat sie Dich auf dem Handy anzurufen!Seid ihr etwa Freunde? Dem Jungen wirst du bestimmt keine Mutter werden (es sei denn sie würde ihn verstoßen), aber du kannst ja seine 3. Erziehungsperson bzw Vertrauensperson werden, das aber nur, wenn du ihn wirklich vom Herzen magst, denn Kinder verstehen alles . T. besser mit ihrem "Herzen", als Erwachens mit Verstand!

Alles Gute!

So wie Du Dich beschreibst kannst Du nicht arrogant sein, aber distanziert hoffentlich schon.

Erste Frage - hypothetisch: wer hat das Sorgerecht? Wenn Dein Freund, dann ist da auch geregelt wie viel Besuchsrecht die leibliche Mutter hat.

Wenn die Mutter ist das anders rum auch so, aber mit der Möglichkeit , das das Kind zu Euch kommt ohne dass die Mutter dabei sein muss. Hier besteht also ein Weg, dass Du den direkten Kontakt zu ihr ganz unterbindest.

Wenn das Sorgerecht noch nicht geklärt ist Fakten sammeln, die es Deinem Freund zusprechen, wenn Du das willst.

Ein Minimum an persönlichem Kontakt wird trotzdem nicht vermeidbar sein.

mfG gw38

das ist eine schwierige frage und das passiert oft in patchwork-familien.Du wirst damit noch lange zeit probleme haben! ich denke, es ist die sache Deines bekannten, hier regelnd einzugreifen und die abhängigkeiten zu beenden,- diese tante brüuchte einen neuen partner, vielleicht hat sie den auch, aber sie will wohl geld/unterhalt!

der ist dann flöten, wenn sie das legalisiert. wenn ihr zusammenbleiben wollt, würde ich sagen, ihr heiratet,- das neue unterhalts-recht ist etwas besser geworden und Du hast dann auch ansprüche. das wäre mal ein erster schritt! eine patent-lösung gibt es dafür m erachtens nicht! ich würde, wie Du es ja schon machst, soviel abstand halten wie möglich! und zwar von allem, was diese beziehung Deines partners anbelangt, einschliesslich des kindes!

Abgrenzen, ignorieren, die Dame kalt ablaufen lassen. Sei ruhig richtig arrogant ihr gegenüber.

Zunächst einmal ist Dein Freund gefordert dem Gebarren seiner

Ex-Frau Einhalt zu gebieten .

Dazu gehören feste und verbindliche Regelungen zum

Thema Umgangsrecht für das Kind .

Auch wenn ihr euch bemüht den Stress mit der Kindsmutter

dem Kind gegenüber zu verbergen erfasst auch ein 5 jähriges Kind

die mißliche Lage in der sich die Elternteile miteinander befinden .

Von Nöten ist für Dich Deine persönliche Grenze in diesem noch nicht gelösten Konflikt zwischen Ex-Frau und Deinem jetzigen Partner auszuloten .

Dir ist zwar bewußt , das die Exfrau Ihren Exmann dominiert ,

jedoch solltest Du einmal genauer hinschauen welchen Part dieses

Trauerspiel Dein Freund Dir zugedacht hat .

Konfliktscheu und Pseudoharmonisierung wären ein langsam wirkendes Beziehungsgift für Deine bestehende Verbindung .

Vielleicht hast Du ein inneres Ahnen , das sich Deine Vorstellung von

einer langfristigen harmonischen Zweierbeziehung über das

Kindsrecht der Ex-Frau des Freundes nicht einstellen wird .

Somit folge Deiner Vernunft um Dich vor größeren seelischen

Belastungen und den damit verbundenen Verletzungen zu bewahren .

An Harmonie kann nicht nur ein Einzelner arbeiten , wenn man in Beziehung zu einem Gegenüber steht .

L.G. NorbertA.