Fremdworte falsch benutzt?

Das beste von allen:

"Kann ich mit dem Computer auch ins Internat?" - Frage eines Kunden auf der Funkaustellung in Berlin. Bleib da mal ernst...

Mein übelster Versprecher:

"Ich hab seit 8 Jahren eine Freundin und lebe total monoton."

Gut ist auch die Ablehnung jedes Glaubens:

"Ich bin Antichrist"

Praktische Mode:

"... geschützt durch die Genfer Konfektion..."

Und außerdem:

"Ich geh gleich in die Zoologenhandlung Fische holen..." -

"Die militärische Internation der Vereinten Ventionen..." -

"Ich möchte mein Toast schön krokant."

Und zwei Klassiker aus dem geschriebenen:

"Der Clown des Schafes ist nach drei Wochen gestorben..."

"Das Schließfach ist zusätzlich durch einen Kot gesichert..."

ich liebe Konservation mit Menschen.

gefällt mir sehr gut

gruss aus dem Kloster

Mein Arbeitskollege kam nach drei Monaten als Aushilfsfahrer in einer Spedition wieder zurück zu uns Gärtnern:

"Der Job ist nichts für mich, ich habe so einen schlechten

Irritierungssinn!"

In den Ferien habe ich damals oft in einer kleinen Druckerei gearbeitet und zum Beispiel an einem Tiegel Rechnungsblöcke gedruckt. Damit man die einzelnen Blätter auch abreißen kann mußten diese perforiert werden.

Und da mir dieser Begriff damals noch nicht allzu geläufig war habe ich einmal auf die Frage des Meisters, was ich denn noch zu tun hätte, geantwortet ich müsse dringend noch etwas "deflorieren" und daß mir gerade dies besonderen Spaß macht!

Heute ist recheriere ich gerne untem Kaffer!

Mir hat mal jemand ne böse Mail geschrieben: ich solle nie wieder seine "Intellenz" anzweifeln!

Der Klassiker

"Das Haus in Montevideo / Die tote Tante"

von / mit Kurt Goetz.

Seine erboste Frau, nachdem sie erfahren hatte, dass alle ihre gemeinsamen Kinder "unehelicher" Natur sind:

"Du Casablanca!"

Gemeint war wohl : "Casanova"...

Immer wieder schön.

Aaron.

Ist mir noch nicht passiert! Ich kenne da aber ein paar Leute, die sind echte Koniferen auf dem Gebiet ...

Mit Fremdwörtern kann man mir nicht impregnieren!

iss diesen Kuchen nicht - er hat zu viele Kolonien!

Ich war einmal in einen Autounfall verwickelt. Die Schuldige wurde von Richter gefragt: Sie haben sich den kleinen Finger gebrochen?

Darauf die Frau mit einem Blick, der auf die besondere schwere ihrer Verletzung hinweisen wollte: Nein, ich habe eine Fraktur!!!

Richter: AHA

ha ha.. ja, das kenne ich. Haben letztens Tabu gespielt und ne Freundin hat anstatt von Extremitäten (Arme und Beine) Exkremente (Ausscheidungen) benutzt.. ich hab mich schon weggelacht, als das raus kam :-) ... hat uns halt auch auf ne völlig falsche Fährte geschickt!