" Sind sie der Meinung, daß Priester heiraten sollen"?
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Reporterin zum Bischof:
" Sind sie der Meinung, daß Priester heiraten sollen?"
" Ja, aber nur wenn sie sich lieben."...
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Petra kommt mit ziemlicher Verspätung ins Büro.
"Wo bleiben Sie denn so lange?", fragt der Abteilungsleiter wütend.
"Entschuldigen Sie, bitte", stottert Petra, "unterwegs hat mich ein junger Mann verfolgt."
"Na, und?"
" Er ging so langsam..."
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Susi hat geheiratet. Während sie in Taxi mit ihrem frischgebackenem Ehemann fährt, sagt sie: " Ich muss doch mal ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast du zufällig einen Blankoscheck zur Hand, Schatzi?"
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Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"
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Gast zur Kellnerin:"Ich bekomme einen strammen Max."
Kellnerin:" Das ist ihr Problem."
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Claudia Roth ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich gefürchtet und geekelt...
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Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt:
"Ich will meinen Flur tapezieren – wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..."
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Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"
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Das kleine Häschen trifft in dunkler Nacht einen Mann im Park:
"Hattu einen Polizisten gesehen?"
"Nein, kleines Häschen, tut mir wirklich leid!"
Häschen mit weinerlicher Stimme:
"Hattu wirklich keinen Polizisten gesehen?"
"Nein, ich habe leider wirklich keinen Polizisten gesehen!"
"Na, dann mal her mit der Brieftasche!"
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Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten."
Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!"
Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
~~~~~~~~~~~ Wünsche Euch ein guten Abend! ~~~~~~~~~~~~