"Wozu brauchen Sie die denn....?"?
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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.
"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.
Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."
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Hans: Mein Sohn hat mich gestern gefragt, warum es ein Gesundheitsministerium gibt.
Emil: Ein Gesundheitsministerium?
Hans: Ja. Ein Ministerium für Backwaren gibt es ja auch nicht.
Emil: Stimmt.
Hans: Oder hast du schon einmal von einem Ministerium für Fastfoodketten und Restaurants gehört?
Emil: Nein.
Hans: Ein Ministerium für Computer, die ja heute in allen Lebensbereichen enorm wichtig sind, gibt es doch auch nicht.
Emil: Ja.
Hans: Ein Ministerium für ...
Emil: Hör schon auf. Ich habe es verstanden.
Hans: Was hast du verstanden?
Emil: Ein Ministerium für Gesundheit ist eigentlich überflüssig.
Hans: Ja, so überflüssig wie der Gesundheitsfonds.
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Der Google-Übersetzer wird neu justiert. Gibt man auf der einen Seite “copy&paste” ein, erscheint als Übersetzung “summa cum laude”.
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Auf dem Standesamt.
Mann: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Mann: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."
Mann: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."
Mann: "Fritz Fic.ker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Mann: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?"
Mann: "Paul Fic.ker."
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"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"
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Ingeborg legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann:
'Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern. Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren...'
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Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!"
Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!"
"Bitte Elefant!"
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus.
Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!"
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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
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...wünsche Euch ein guten Tag!
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