"...Haben sie meinen Rat nicht befolgt?"?
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"Sie sehen ja furchtbar aus", sagt der Arzt zu seiner Patientin. "Sie sollten doch nur fünf
Zigaretten täglich rauchen. Haben sie meinen Rat nicht befolgt?"
- "Doch, aber für eine Nichtraucherin ist das eine ganze Menge!
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Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"
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Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See. Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch. Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel. Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen. Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"
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Hr. Hintz kommt von der Arbeit heim. " Du Schatz, ich geh nochmals weg, möchte noch ein wenig Angeln gehen."
"Ja, ich weiss," sagt die Ehefrau," Die Forelle hat schon 5 mal angerufen und gefragt wo du bleibst."
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Ein Weltreisender erzählt: "... und der Loewe sprang auf mich zu und ich konnte mich in letzter Sekunde auf einen Baum retten!"
"Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume?"
"Das war mir in diesem Moment ganz egal!"
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Und, stehst Du noch immer unter dem Pantoffel Deiner Frau?
- Quatsch! Neulich kam sie auf allen Vieren angekrochen.
Was hat sie gesagt?
- Komm sofort unter dem Bett raus, Du alter Feigling!
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Ein Autofahrer hat einen Fußgänger angefahren. Er jammert: "Seit dreißig Jahren habe ich nun den Führerschein, und ausgerechnet jetzt habe ich einen Unfall....."
Röchelt der Fußgänger: "Muss ich jetzt feiern?"
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Ältester Sohn auf dem Bauernhof kommt zum Vater und verlangt nach einem Motorrad. Der Vater: Mein Sohn, solange kein Traktor auf dem Hof ist, kannst Du auch kein Motorrad kriegen. Kommt der 2-älteste und sagt, dass er ein Fahrrad haben möchte. Der Vater: Solange kein Traktor auf dem Hof ist, bekommst Du kein Fahrrad und musst zu Fuß laufen. Kommt der 3-jährige und sagt: Papa, Dreirad haben. Der Vater: Solange kein Traktor auf dem Hof ist, kannst Du kein Dreirad haben. Geht der 3-jährige auf den Bauernhof und sieht, wie der Gockel auf der Henne sitzt. Der Junge läuft hinter ihm her, versetzt ihm einen Tritt und ruft: Solange wir keinen Traktor auf dem Hof haben, läufst Du auch zu Fuß.
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...wünsche Euch guten Abend!
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