"...Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"?
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Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt Du?"
"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pfe
"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"
"Brr!"
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Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."
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Ein Manager kommt jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit am Stammplatz eines Obdachlosen vorbei. Dabei wirft er ihm immer einen Euro in den Hut. Eines Tages gibt er dem Bettler nur noch 50 Cent.
"Hey Chef, was ist los?" will der wissen.
"Mein Sohn geht jetzt auf die Uni, da muss ich sparen" sagt der Manager.
"Unerhört!" murmelt der Bettler "Lässt seinen Sohn auf meine Kosten studieren..."
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"O Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor." Ich sehe Schreckliches " Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!
"Das weiß ich " entgegnet die Kundin. "Ich will ja nur wissen, ob ich frei gesprochen werde!"
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" Na, was starrst du mich so an Toni?", fragt der Metzger ganz verlegen. -" Ja wissen sie,....meine Mutter will wissen, ob sie Kalbskopf oder Schweineohren haben.-"
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Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."
Ein 80-Jähriger trifft nach langem einen Freund wieder.
"Na, wo hast du denn die letzte Zeit gesteckt?"
"Ich war fast ein Jahr im Gefängnis wegen Verführung einer Minderjährigen!"
"In Deinem Alter?"
"Ja, ich war so geschmeichelt, dass ich mich gleich schuldig bekannt hab!"
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Belüge niemals eine Frau..
Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..."
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...wünsche Euch eine gute Wochenende!
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