"Haben sie noch nen Letzten Wunsch?"?

Question

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Ein Bayer, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Amerika zum Tode verurteilt. Der Tag der Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl ist gekommen. Als erster kommt der Bayer. Der Wärter fragt: "Haben sie noch nen letzten Wunsch?"
"Naaaa"
"Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Naaaa". Hebel rum ... der Bayer hat überlebt und ist frei. Nun kommt der Schweizer.
"Haben sie noch nen Letzten Wunsch?"
"Nein"
"Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Nein". Hebel rum... und wieder passiert nichts und der Schweizer ist frei. Jetzt ist der Ösi an der Reihe.
"Haben sie noch nen letzten Wunsch?"
"Naaa"
Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Joa Mei, warum is denn da Stecker da ned drin???"

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Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Ich esse jeden Tag zwei Zitronen, das reinigt den Körper."- "Na, ich weiß nicht. Da bleibe ich lieber beim Duschen.

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Bio-Lehrer: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann läuft das Blut hinein. Wenn ich aber auf den Füssen stehe, passiert das nicht. Kann mir einer sagen warum das so ist?" 
Schüler: "Weil Ihre Füsse nicht hohl sind."

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Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

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Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind ."
"Nein, die Lehrerin !"

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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" 
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. 
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." 
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. 
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." 
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"


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...wünsche Euch guten Tag! 

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? · Accepted Answer

Köstlich. Danke fürs Lachen. Ich wünsche Dir einen schönen Abend.

Anonym · Answer

Natürlich, weil Menschen "nen" statt "n" schreiben, sind sie der deutschen Sprache nicht mächtig ;) woher kommt eigentlich diese penible Einstellung, die viele in diesem communicate board bezüglich Sprache und Grammatik haben? Sieht guy auch an Macikas Antwort. Hast Du gehört, da muss noch ein Auslassungszeichen hin ;))) Lehnt Euch mal zurück und bleibt locker, guy muss nicht alles im Leben ernst nehmen...

AllWanderer · Answer

ich weiß nicht..ich kenne meinen letzten Wunsch nicht...
bis jetzt kam immer ein neuer...

Night Wolfe · Answer

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Der Indianer bittet den Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt aber vom Indianer Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde als Sicherheit", sagt der Indianer zum Bankdirektor. Also bekommt er das Geld. Nach drei Monaten kommt er mit 1.200 Dollar wieder und bezahlt seine offenen Schulden. Der Banker, der ein gutes Geschäft für die Bank wittert, fragt ihn: "Wollen Sie die restlichen 1.000 Dollar nicht sicherheitshalber bei uns deponieren?" Der mißtrauische Indianer sieht den Bankier und fragt dann: "Und wieviele Pferde haben Sie?"

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Anonym · Answer

Heute ein bisschen mörderisch.
Trotzdem Danke

Anonym · Answer

Einige Witze kannte ich schon. Habe aber trotz dem geschmunzelt.

"Haben sie noch nen Letzten Wunsch?"?

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