Oyez, futilandais : info ou intox ?

Tout d'abord, je crains le pire pour cette petite Léa Peramos. Léa, es muy peramoloso, o pericoloso, es ist the same. Cette relation que vous avez noué sur Tindère avec l'infâme Biglenbias et le non moins vil Don Rikiki est éminement dangereuse ! Ce sont des arnacœurs ! Des détourneurs de donzelles ébahies ! Quittez-là, chère Léa, ce penchant périlleux, pour des individuals que vous n'avez jamais rencontrés ! Venez plutôt me rejoindre ce soir, avant Badoune, dans mon club, le Donntouahafon, pour que je vous explique de quoi ces malfrats sont capables.

Par ailleurs, aucune crainte sur la galette des rois ! Elle est déjà moisie dessus, seuls de pauvres SDF hébergés par la Communauté des Hères de Gobbi (vrai nom de Batbatheni), auront enfin l'eau à la bouche avec un tel détritus alimentaire. Oui, de l'eau, après tant d'alcools frelatés, c'est très dangereux, et mélangée à une galette empoisonnée, ouh là là... Mais c'est de l'info, puisque, hélas, nous allons bientôt à honorer la mémoire défaillante de Don Rikpunet, de Straghounet, de Batbathounet, de Al Hummettounet et de InfeKtussounet, tellement affamés par ces quatre années de disette (impayées, qui plus est !), qu'il se seront goinfrés tous seuls le piège qu'ils nous concoctaient...

C'est ainsi que nous nous réunirons ce prochain Lundi en l'église Saint-Tillante de Courcité, pour prononcer la messe d'obséquieux défunts décédés de leur vilaine action, avant leur crémation à la térébenthine dans la poubelle municipale devant l'entrée du Colchic's manor.

Je serais curieux de savoir à quoi ressemble la galette, vu que le babouin ne sait préparer que la morue au chocolat (et encore : il ne garde que la tête de la morue, persuadé que le reste du corps ne se mange pas). Une pâte pétrie par le pingouin à coups d'aileron ne doit pas être très légère, comme la fève placée par le bigleux qui a dû la faire tomber une cinquantaine de fois avant de réussir à la placer.

L'insecte trempait son dard pour savoir si la température de cuisson était bonne ? Le chien fou a uriné pour bien diluer l'arsenic ? Et c'est le plus dangereux de la bande (le trappeur) qui a prédécoupé les parts avec son opinel rouillé ?

Aïe ! Et de la mort aux rats ?

Prudence, prudence.

Je vais alerter mes potes.

Inconsciente petite chose à la recherche du plaisir ultime que les courcitéens sont les seuls à pouvoir donner, tu veux la voir ma palette des doigts ?

Tu veux un délice sur le pouce ou mon gros rubis sur l'ongle ? Pour le majeur, je réserve ça à la @Langue de V.I.P, vicieuse parmi les vicieuses, femme de tout le monde venant de nulle part.

Il y a encore un an elle faisait ses ablutions au couvent de la Mère Docu, et cette dernière a compris rapidement qu'elle allait débaucher toutes les vierges fraîchement émoulues du Lycée catholique de la Sainte Pustule, là où les boutons se développent disgracieusement à l'ombre des confessionnaux.

Cette folle à lier de @Langue de Wouip, qui se faisait alors appeler Sœur Scrotum de la Feuille d'Adam, se promenait dans les couloirs du couvent avec un vibromasseur autour du cou à la place de l'habituelle croix !

Et elle ose se montrer en public ?

Bon, puisque tu as des doutes à propos de la mallette des pois de mes copains, je vais te préparer une succulente Salade de truies façon Al Humett. A défaut de fève, il te faudra trouver le ver qui est caché dans le potiron posé au milieu de la jatte. Je parle du ver au milieu de la jatte, et non des vers que sème le cul de jatte (Je suis obligé de préciser puisque tu mélanges tout).

Tu m'en diras des nouvelles !

Tu vas t'évanouir en voyant ce potiron ron ron petit patapon dans sa culotte de velours (celle que je portais l'an passé pour calmer mes hémorroïdes), entouré d'une cinquantaine de queues de truies courcitéennes, le tout macérant dans l'huile de mes olives, et saupoudré d'une chapelure de kératinocytes.

Sais-tu que j'offre ceci de façon exceptionnelle ? Mais toi tu fais partie de ces femmes exceptionnelles que j’accepte de rencontrer.

D'ailleurs, alors que ça n'était pas programmé pour 2017, je vais prendre une douche pour t'accueillir, toi !

Tu veux être notre principale invitée ? Alors tu seras celle qui aura la plus grosse part, puisque tu nous fais de la publicité pour que nos efforts soient couronnés (eh oui !) de succès.

J'apporterai toutefois quelques retouches dans ton descriptif.

Cette galette étant géométriquement parfaite, elle pourrait figurer dans n'importe quel musée ou sur la scène de n'importe quel théâtre. Et là on parle d'art scénique, et pas d'arsenic. Mais je te pardonne, tu n'as pas la chance de faire partie de l'aréopage courcitéen pour assimiler la littérature de début de chapitre.

Pour la mort aux rats tu confonds avec l'apport aux rats, qui est (encore une fois comme tout bon courcitéen le sait) de l'emmenthal en poudre fine pour que les morceaux de la galette qui tomberaient au sol, soient digérés plus facilement par les muridés de passage.

Alors à bientôt ?

Avec eux c'est plutôt la galette désarroi.

Tu vas comprendre ce que signifie tirer la reine chez eux, si tu as le malheur d'accepter leur invitation.

Ils nous ont fait le même coup l'année dernière, galette pâte frelatée à la crème d'immonde, arôme chaussettes puantes. Le trappeur avait trempé ses pieds moisis dedans pour le goût.

Mais cette année apparemment, ils essayent de nous éliminer. Merci d'avoir prévenu, j'vais les inviter à Pâques. Ils seront les cloches et on les fera sonner.

Tu promets des choses que nous ne promettons pas, comme à la fin de ta question où tu fais allusion à des pets éternels, tu as l'autorisation de qui pour avancer ça ?

Comme mon cher et inestimable ami InfeKtus (frelon de haute voltige) l'explique dans sa réponse, tu n'as pas l'air de comprendre les mots patiemment mis bout à bout sur notre guide culinaire et tu déformes tout, un peu comme si je t'appelais Barjot Parano.

D'un autre côté je me mets à ta place (tu pourras te mettre sur mes genoux ensuite) quand tu te dis : "Waouhhh ! Les beaux courcitéens font une magnifique et appétissante galette des rois, avec une fève représentant Don Willy sur son trône, super ! Et ils seront tous là en chair et en os ! On pourra les toucher, les palper, les tripoter, les caresser : c'est le pied !".

Puis : "Oui, mais d'autres femmes vont venir, et comme je suis la plus laide ils ne me regarderont pas ? Je vais raconter à toutes et à tous des conneries pour que les gens n'y aillent pas, et je serai la seule au milieu d'eux. Brrrr ! J'en frissonne déjà."

Désolé, mais tu ne seras pas la seule, sinon les pompes funèbres dénonceraient notre contrat.

Rhâââââ !

Je les vois qui salivent à cette annonce. La Banjo par anneau, et la Gangue de slip sont fascinées par cette fabuleuse galette des rois patouillée avec humour par les meilleurs cuisiniers du guide Michelin & Courcité réunis.

Pendant qu'elles dégusteront je délivrerai mon trop plein d'amour sur leurs gros mollets, et elles jouiront de l'estomac et des mollets en même temps. Ca sera une grande première mondiale !

J'ai du rab et la galette aussi. Si vous avez des copines qui veulent découvrir le grand frisson, qu'elles n'hésitent pas à venir prendre leurs parts de bonheur à Courcité, là où le nirvana est né.

Tiens ! J'aperçois la @Raclée au plâtre qui rase les murs, cachée dans les commentaires de la Gangue de slip. Elle a honte de cette montée d'orgasme qui est en train de s'installer en elle, rien qu'en me lisant.

La preuve ? Elle salive aussi, et c'est pas de la bouche.

Avis à toutes ! Le rendez-vous est fixé dans la salle 708 du manoir de Courcité, et les invitées sont priées de laisser les bijoux et porte-monnaie à monsieur Don Willy qui se tiendra à l'entrée.

Cette mesure de sécurité est liée aux risques de mauvaises rencontres. Les méchants tigégéens rôdent quelquefois à proximité de la Grande Bétonnière Sacrée, et nous sommes là pour vous protéger.

Comme je ne peux pas lire l'ajout à votre question, Madame @Jopano, je ne sais pas exactement de quoi il s'agit. Toutefois, à la lecture des réponses fournies jusqu'ici... je crois comprendre que vous accusez mes copains courcitéens de vouloir, via une galette des rois, empoisonner la populace de Futiland ?

Mais vos propos sont diffamatoires, discriminatoires, injustifiés et inadmissibles. Vous jugez au faciès ? Vous vous croyez plus belle que mon @Bigleux ? Vous connaissez personnellement ces braves gens que vous jetez en pâture à la vindicte populaire ? Vous n'aimez pas la fête de l'épiphanie ? Votre dernier séjour en Mayenne n'a pas répondu à vos attentes ? Votre croisière fluviale sur La Vilaine était une escroquerie, et la vilaine ce fut vous ?

Vous vous prenez pour le Messie dont on fête aujourd'hui solennellement la manifestation ? Vous n'êtes qu'une tigégeenne délétère ! Retournez donc combattre Candy, c'est votre destinée.

Franchement, à partir du moment où on sait que @Batbatheni, @Al Humett, @Stragh et @Biglenbiais ne se sont pas lavés depuis le mois de septembre, et qu'ils se sont attelés à faire cette galette sans se laver les mains alors qu'ils sortaient des latrines, l'arsenic et la mort aux rats deviendront secondaires.

Par contre, toujours en sachant combien est chargé leur casier judiciaire, je vous conseille, mesdames, de vous méfier des petits cachets qui se baladent ici et là dans la pâte : c'est de la GHB (drogue du violeur).

Deux ans de cours culinaires, plus de six mois à travers tout Futiland pour trouver les meilleurs ingrédients, et tout ça pour quoi ? Pour se faire ridiculiser par la Banjo Piano et la Flûte à bec Langue de Slip ?

Je suis très déçu, voire à la limite pas content du tout.

Tout le monde avait fait un effort monumental pour que cette fête soit une réussite, notamment le DJ Magic'Batbat qui avait sorti son vieux Gramophone de 1925 et ses disques 78 tours.

Don Willy n'était pas en reste avec son show de Pole Dance en collant rose, alors que Al Humett avait prévu de déclamer des fables de La Fontaine aux enfants.

Sragh and InfeKtus, ces équilibristes de grande renommée, allaient tenir le public en mauvaise haleine avec Stragh comme porteur et InfeKtus comme voltigeur sur ses lunettes.

Et pour couronner tout ça je clôturais le spectacle avec mon numéro d'hypnotiseur... juste avant que la foule se jette sur la galette géante.

Tant pis, nous respecterons quand même nos engagements, et les absents permettront aux présents de manger plus de parts.

Nous savons ce que valent les Courcitéens (pas grand chose !), et le plaisir qu'ils prennent en torturant les gens où en les faisant mourir.

Le constat est simple, il faut décliner l'invitation, ou alors les obliger à manger une part de la galette avant vous.

Et soyez prudentes, comme il est dit par ailleurs, il se peut que l'option viol soit au menu, et qu'ils envisagent de tirer autre chose que les rois !