Il paraît que la boîte d'allumettes a pris feu ? Jopano?

La Barjoparano a des sottes d'humeurs ? Le pus coule dans ses veines à phlébite que veux-tu ?

Apprends, petite femelle sournoise déguisée en ramasse-miettes, que les Courcitéens n'exhiberont pas les donzelles que tu cites, mais les étaleront : nuance !

Elles ne sont pas présentables en l'état, et sont plus assimilables à des crêpes (non-bretonnes, vu qu'elles sont trop épaisses) que nous garnirons de quolibets fleuris et d'insultes parfumées.

Si le corps de l'une de ces femelles arrive à trouver grâce auprès de ma libido exacerbée, je garnirai l'élue de mes deux gros œufs pour qu'elle puisse enfin avoir l'impression d'être proche d'un vrai mâle.

Si elle arrive à s'en remettre, elle aura peut-être le droit d'aller en boîte avec le viril Al Humett.

Gniark ! Gniark ! Gniark ! (cri de guerre impressionnant des Courcitéens)

Silence esclave ! dont le nom est galvaudé dans les miasmes des égouts Courcitéens pour gaver les bactéries d'épluchures de petits pois (comme celui qui ricoche dans ton cortex).

Subis la vindicte populaire : https://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20... et plie ton slip en toile de jute molletonnée qui te sert de mouchoir par dessus.

Implore mon pardon en t'agrippant à mon cierge, et attache ta ceinture car l'auvent du soir va venir gifler tes fesses poreuses et rougies par la honte.

Gniark ! Gniark ! Gniark !

J'ai dit !

Pauvre petite femme sans importance, à la vie dénuée de cette passion qui fait qu'elle vaut d'être vécue, reste dans ta cuisine à préparer tes lentilles farcies pour celui qui cherche le suicide en s'accouplant avec toi, et laisse travailler les artistes.

Nous nous passerons facilement de ta présence puisque presque toutes les places sont vendues. Ca t'en bouche un groin ?

Léa Peramos sera avec nous en tant qu'esclave officielle de moi ici tout seul, et la grosse Badoune tentera de se trémousser pour nous faire un peu d'air, vu que l'ambiance risque d'être très chaude.

J'en profite pour préciser à l'ivrogne @Kilbus, bipède titubant ci-dessus, que si des spectateurs sont morts, c'est parce qu'ils se sont tous mis à imiter le cri du boa le soir au fond des bois, et j'aime pas ça.

Cette année, je ferai une démonstration d'allumage de cigarettes au lance-flamme.

Et que personne ne s'avise de m'interrompre !

Gniark ! Gniark ! Gniark ! Je suis le maître de l'immonde !

Diantre ! Que se trépasse t-il ici ? Les amazones bravent la chienlit courcitéenne sur l'échiquier Mayennais ? Quel courage, jolie dame !

Mais vous voila désormais placée dans l'axe visuel du gland @ Batbatheni, celui qui appelle toujours sa môôman pour faire pipi.

Attendez vous à être agressée matin midi et soir, et à être victime de faits regrettables, tels que : vols de vos sous-vêtements qui sèchent, faux huissiers qui passeront collecter un peu de votre intelligence, photos de Laurence Boccolini diffusée sur les réseaux sociaux en faisant croire qu'il s'agit de vous, etc.

Ne vous laissez pas faire, et si besoin faites appel à nos nombreux amis pour les éloigner.

Au plaisir de vous revoir,

Comte de Colchic (18ème du nom)

Ne vous affolez pas, belles et braves dames, les tigégéens veillent au grain, surtout sur celui que les clochards de Courcité (pléonasme) ont dans la tête.

Nous allons mettre sur le coup notre artificier @Spiletti et notre espion-maison @Felton, et peut-être lâcher l'imposant @Floch, notre tigre royal.

Si vraiment ça ne suffisait vraiment pas, nous lancerions le fameux S.O.S. de grande urgence, et le gamin magique, le fabuleux @Ti Gégé viendrait remettre tout ce beau monde à la place qui lui revient de droit : la prison !

Au sujet du spectacle, n'hésitez pas à apporter avec vous quelques projectiles qui remplaceront avantageusement les applaudissements.

Je vous déconseille fortement de vous rendre à ce spectacle, pour y être allé l'an passé, et avoir été très déçu.

C'était si mauvais que j'ai échangé mon fauteuil au premier rang avec un tabouret au bar, là où je me suis endormi après le 12ème verre.

Je me rappelle que le grand-père @Batbatheni a voulu présenter un numéro de claquettes, mais comme il rentrait d'une partie de pêche aux grenouilles et qu'il avait gardé ses grosses cuissardes, ça a fait un flop, flop, flop, accompagné de fortes huées.

Le @Biglenbiais s'est lancé dans ce qui devait être le numéro du siècle : "Tir à l'arc en apnée cérébrale". C'est après avoir tué 12 spectateurs, et avoir rendu l'arc sous la pression des menottes que les gendarmes venaient de lui passer, que nous pûmes sortir des abris.

Et que dire du gros @Don Willy ? Il est arrivé sur scène en tutu rose, accompagné par les rires des spectateurs épargnés par les flèches de Biglenbiais, et s'est investi dans une démonstration de Pole Dance. La barre verticale était le mas de cocagne au-dessus duquel se trouvait un gros sac rempli de friandises pour les enfants en fin de journée.

Oui, vous ne vous trompez pas : le mas s'est cassé, les bonbons sont tombés, et les gosses ont lynché le pingouin.

Alors, je vous en prie, restez chez vous.

Du viol du bourdon je suis l'auteur, et je vais darder ton intimité ouverte à tous les loqueteux que tu fréquentes.

Je suis le Dardagnan de sévices, le mousquetaire du roi de Courcité.

Pauvre gueuse liée par contrat à l'ignorance, tu vas pleurer dans ta chaux mièvre après mon passage en implorant mon retour.

Tu vas vouloir revivre le survol de ton Mont de Vénus et l'escalade du plaisir que mon dard, tel un piolet lustré, t'aura fait découvrir.

"Sonnez hautbois, résonnez musettes ! L'insecte aux ailes de velours vient d'ensemencer la grotte jopanesque : elle va enfin produire quelque chose !".

Bon, allez hop ! J'ai pas que ça à faire moi, j'ai l'abeille de Cadix qui veut tripoter mes œufs de velours.

Gniark ! Gniark ! Gniark ! (bruit de l'hélice qui fend les sarcasmes)

C'est quoi ce tapage ? Les Courcitéens sont délégués par @Batbat 1er pour kidnapper quelques femmes ? Le lit du vieux est en détresse, comme l'ensemble de son appareil reproducteur, ce qui lui vaut d'être classé comme Faux chef-d’œuvre en péril, et il veut vérifier si sa cure de Viagra peut lui permettre de survivre ?

Quel margoulin !

Et pour qui seront les bénéfices de cette fameuse fête ? Pour les deux associations qu'il préside : "Amicale des mangeurs de morues au chocolat", et "Télé étron" ?

Pas de panique !

Attachons @Léa pour qu'elle ne se fasse pas embarquer dans la bétonnière du vieux, et sortons les fourches rouillées, celles qui veulent dire "Tétanos" !

Mes biens chers frères, mes biens chères sœurs, c'est le Padre Don Willy de La Véga qui vous parle.

En ce jour déni du trois mars de l'année 2016 de mon air, si je vous retrouve au pied de la question de cette pouilleuse, c'est pour que nous reconnaissions qu'elle ne mérite pas de vivre, et que son élimination ira dans le sens profond d'une vie meilleure.

Ainsi nous pourrons gambader gaiement dans nos grands champs fleuris de chats décapités, de femmes empalées, et de bombes activées.

Nous sommes les enfants du chaos, celui qui nous permettra de dominer le monde d'ici peu.

Avant de céder la parole à mon amie Kalachnikov, je précise au pleutre @Kilbus que si j'ai chuté, c'est à cause du tutu qui était mal adapté à l'importance de mon scrotum.

Gens de raison et de bon sens : la fête vous attend !

Gniark ! Gniark ! Gniark ! Admirez la bêêête !

Il s' est immolé de son plein gré ou est-ce à son insu que sa piaule courcitéenne pourrite - qu'il croit être une cabane au Canada - s'est embrasée ? On s' en tape remarque bien, l'essentiel étant d'être débarrassé de ce bûcheron de pacotille qui ( lui aussi tiens, décidément sont tous mythomanes les mayennais ?! ) prenait ses rêves pour la réalité. En deux mots comme en cent : " bon débarras ".