¿porque no lee usted abajo??? la historia te enganchara?

Hola soy creiente, formo parte de opus dei pero solo he asesinado a 23 lombrices y vino papa lombriz muy enojado con un palo grandoso como la uña del pie izquierdo de moises. Prosigo, papa lombriz y yo nos batimos en un gran DUELO ( os dejo el link www.papalombrizbajanuestroseñornocreoenti.com) Le gane como hizo jesus con rocky balboa en el 1987. El diablo me ofrecio chili homero simpson y me encanto y dije jesucristo es asco jesucristo es anal el chili era el chili luego comi crema de vaca de asturias rica en proteinas lugelimicas. Me fui de el asilo la almeja comechanclas de marineros, y me encontre a josue pero intente escapar porque su hijo, matusalem jalajp koklo wertre vabhau ll de asturias penechancla, me queria matar y le dije: Josue no dice Jisuuuus el big beat dios no juzgueis si no quereis comer frambuesas y el dijo es verdad me pone doña maribel. Corri corri pero no pude escapar, buda se tiro un pedo y lo tuve que oler ssino diosesito jisusito se siente molesto y me pega con matamoscas. Que dije? envidioso puto pinche!!! Mama huevo. Jehova vino y me ofrecio una cocacola made in angola de sabor cherry de lisboa, no me gustó, como dios. En mis ultimos dias en howards harry me dijo tu ers un huvon ven a pegar a matusalem y asi jesus no podra jugar la FA CUP y perderà 3.4 milones de culebras en el ano negrusco quetiene de tanto cagarse en dios. Asi se creo el flan navidul 100% curado especian navidad tokio japon china mesopotamia y maldivas. Mis ultimos dias en el campamento celestial fueron terrorificos, apocalipticos, porque mahoma me hacia comer las uñas del cuñado de dios. Decidi vengarme como hizo buda con el pueblo cubano cuando les gano en la primera guerra mundial. Cogi una estriper para hacerla gozar con nuestro señor pero el me dijo: espera que estoy ocupado con maria magdalena comiendole cositas... Cuando acabo cogio a la estriper para gosar como cual perro comiendo pizza hawaiana con pequeños trozos de actimel. Ahi empezaba mi gran plan: Jesus era un mujeriego pera tambien gay, liado con mahoma desde tiempos inmemorables, el tendria celos cogeria su mando de la ps5 y harian el duelo celestial en el que participaria todo el mundo. Finalmente el ganador fue mi gran dios, pikachu, que se tiro a todas la pinches hadas jesus cogio la gripe y yo bondadosamente le abri las puertas de mi casa de la playa para asi tener mayordomo.

FIN, SI QUIERES SEGUIR LA HISTORIA(jesus se escapa el cabron) DALE LIKE:) OS INFORMARE ¶