Habt ihr auch solche ähnlichen Witze auf Lager aber für Arbeitnehmer? ;))?

Der Samstags-Witz.-))--Darf es auch ein kleines Gedichtchen sein?

WER ist der Boss??

Ein Körper hatte Langeweile

da stritten sich die Körperteile

gar heftig und mit viel Geschrei,

wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,

ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,

muss stets denken und Euch leiten.

Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten? !!!

Die Beine sagten halb im Spasse,

"Gib nicht so an, du weiche Masse!

Durch uns der Mensch sich fortbewegt,

ein Mädchenbein den Mann erregt,

der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,

ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:

"Wer soll Euch vor Gefahr behüten,

wenn wir nicht ständig wachsam wären?

Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,

die Ohren, Arme und die Zunge,

ein jeder legte schlüssig dar:

"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloss

und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!

Die Menschheit kann mich niemals missen,

denn ich bin nicht nur da zum Pis.sen."

Bevor man die Debatte schloss,

da furzt das Ar.schloch: "Ich bin Boss!

"Hei, wie die Konkurrenten lachten

und bitterböse Spässe machten.

Das Ar.schloch darauf sehr verdrossen

hat zielbewusst sich fest verschlossen

- es dachte konsequent bei sich:

"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu schaizzen,

werd` ich die Macht schon an mich reissen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,

die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,

auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Ar.schloch war nicht zu erweichen,

ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen`s alle ein:

"Der Boss kann nur das Ar.schloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:

Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht

Der arbeitslose Maurer sitzt wieder mal dem Kollegen vom Arbeitsamt gegenüber. Der Beamte: »Jetzt habe ich Ihnen schon sieben Baustellen vermittelt, und bei keiner haben Sie angefangen!« Der Maurer verzweifelt: »Ja, aber was soll ich denn machen ? Da stand doch jedes Mal auf dem Schild „Baustelle betreten verboten“!«

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Und nun noch die Hymne zum Büroschluß:

"Wake me up before you go go.."

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.

Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”

Chef: “ungefähr 500 € im Monat!”

Mann: “Das ist aber wenig.”

Chef: “Das wird aber später mehr!”

Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”

Drei Ingenieure diskutieren darüber, wer den Menschen erschaffen hat.

Der Maschinenbauer: "Seht euch diese fantastische Mechanik an, leicht und robust, extrem beweglich, dabei kraftvoll und auch feinmotorisch präzise - das kann nur ein Maschinenbauer."

Der Elektroingenieur: "Das ist doch nichts gegen diese sensationelle Steuerung, die ganzen Nervenbahnen und Synapsen, die Unmengen von Sensoren - das muss ein Elektroingenier gewesen sein."

Der Bauingenieur: "Ach was, ich bitte euch. Die Hauptabwasserleitung mitten durchs Vergnügungszentrum - sowas bringt nur ein Bauingenieur fertig."

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen ******. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Montag morgens: Der Chef fragt seinen Mitarbeiter: 'Na, wie haben Sie das Wochenende verbracht?' Antwort: 'Ich habe Beethoven und Mozart gespielt!' Der Chef: 'Na und, gewonnen?'

Hallo Jan, Hallo Kelvin ;-)

Im Witze erzählen bin ich nicht so gut, das können die anderen sicherlich besser.

Doch ich versuche es mal mit dem :

Merkel, Rössler, und Schäuble sitzen in ca.10.000 Meter Höhe in einem Jet und philosophieren darüber wie gerecht sie doch zu all den Arbeitnehmern und zu dem gesamten Volk sind.

Meint Merkel: ''Wenn ich jetzt einen 100 Euroschein hinunter werfe freut sich ein deutscher''.

Meint Rössler: ''Wenn ich jetzt zehn 10 Euroscheine hinunter werfe freuen sich zehn deutsche''.

Meint Schäuble: ''Wenn ich jetzt einhundert 1 Euro münzen hinunter werfe freuen sich hundert deutsche''.

Dem Piloten dem das alles zu viel wird, dreht sich rum und sagt: ''Und wenn ihr jetzt nicht endlich die klappe haltet dann werfe ich euch alle hinunter, dann freuen sich nämlich alle deutsche ;-)

Schönes Wochenende

LG Jean

was bedeutet das, wenn ein beamter freitags mittags in der nase bohrt?

...dann holt er nochmal alles aus sich raus!

Ja, da ist noch der Abergläubige Neue

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"

Fies, aber konsequent.