Wie kann ich meine Tochter (18) und ihren Freund auseinander bringen?

Vielleicht nicht bei der Tochter ansetzen, sondern sich den Freund "vorknöpfen".

Vorbehalte, einschließlich der hier geschilderten, äußern, dem jungen Mann zu verstehen geben, dass die Tocher unter allen Umständen den Rückhalt der Eltern besitzt.

Der junge Mann soll wissen, dass er bei unpassendem Verhalten nicht so leicht das Weite suchen könnte und mit Konsequenzen zu rechnen hätte (welcher Art auch immer.) Sollte er mit der Tochter leichtes Spiel haben, wären immer noch die Eltern im Hintergrund, die handeln täten.

Ist seine Liebe nicht echt, wird er sich den Stress ersparen wollen, verzichten und das Weite suchen.

Ich habe absolutes Verständnis für diese Sorgen. Wer sich hier die Flut an Fragen ansieht, die von Mädchen und Frauen zum Punkt Misshandlungen durch den (ausländischen) Freund gestellt werden, dazu die Naivität, mit der die meisten sich auf diese Beziehung eingelassen haben, muss und sollte argwöhnisch sein.

Der Tochter die Angelegenheit ausreden zu wollen, ist müßig, da man davon ausgehen kann, eher das Gegenteil zu erreichen. Insofern stimme ich den anderen Beiträgen zu.

@ N: "Ich würd mich mal an deiner Stelle dafür einsetzen, dass der junge Mann eine Abendschule besuchen kann um Deutsch zu lernen und sich irgendwann um seine Staatsbürgerschaft kümmern kann, [...]"

WER soll sich bitte darum kümmern??? In wessen Verantwortlichkeit liegen solche Bemühungen wohl?!

Soweit kommt's noch!

Ich würde versuchen mit dem Jungen in näheren Kontakt zu kommen. Ihn besser kennenzulernen, gemeinsam Sachen unternehmen evtl. gemeinsame Hobbies finden. Sehr wahrscheinlich wird deine Tochter schnell das Interesse verlieren...und vielleicht profitierst du auch von einer neuen Freundschaft ;)

Alles andere würde deine Tochter näher zu ihrem neuen Freund treiben.

Schenke deiner Tochter den Film "Nicht ohne meine Tochter" oder andere Sachen, die sie aufklären.

Sie weiß bestimmt gar nicht, wie es in dem Land ist.

Hallo Günther

Wie Du schon selber sagst, verbieten kannst Du es ihr nicht.

Aber, je mehr ihr sie unter Druck setzt und sie immer wieder darauf ansprecht, desto mehr wird sie sich von Euch distanzieren und am Ende passiert vielleicht genau dass, was ihr befürchtet, sie wird weg sein.

Ob nun in Afghanistan oder im kleinen kleinen Ort, will aber nichts mehr wissen von Euch.

So wie Du sagst, ist sie noch naiv was Liebe (und ich schätze auch LEBEN angeht) mit 18 Jahren, also wird sie vermutlich bocken und die Folge wäre eben das, was ich oben beschrieben habe.

Natürlich kann ich das nicht 100%ig so behaupten, aber möglich wäre es durchaus.

Lasst sie ihre eigene Erfahrung machen, manchmal muss man eben, bös gesagt, auf die Schnauze fallen und vielleicht wird sie das mit ihm... Erfahrungen machen klug.

Ich hoffe sie ist über den Gebrauch von Kondomen wegen AIDS und die regelmäßige Einnahme der Pille aufgeklärt. Ansonsten behalt die Nerven. Deine Tochter conflict offenbar bisher sehr angepasst und jetzt holt sie einiges nach. Je gelassener du das siehst u.s. eher wird sie sich fangen.

Ich kann deine Sorgen grundsätzlich verstehen.

Allerdings wäre "auseinanderbringen wollen" der falscheste Weg überhaupt. Du willst doch bestimmt das eure Tochter dir und deiner Frau weiterhin vertraut, stimmts? Das Vertrauen wirst du aber zwangsläufig und langfristig zerstören durch Intrigen, Inakzeptanz ihrer Liebe.

Ich verstehe deine Sorge das sie plötzlich unerreichbar weit weg sein könnte, nicht mehr von dir beschützt werden könnte,

Aber bedenke das du sie, durch dein (offensichtlich) ablehnendem Verhalten ihrem Freund gegenüber, erst recht in die Arme dieses Mannes treiben kannst.

Sie ist 18, bald 19 Jahre alt - das ist kein Alter.In diesem Alter lernt man erst langsam was wirkliche Liebe bedeuten kann. Man wächst aus dem "Miteinander gehen" heraus und entdeckt die tieferen Beziehungen.

Niemand kann sagen ob die aktuelle Beziehung deiner Tochter gut gehen wird oder nicht. Die Chancen stehen 50 zu 50 .

Die Chancen das eine Beziehung gut geht (oder eben nicht) steht genauso 50 zu 50 wenn man mit einem Menschen der gleichen Nationalität zusammen ist.

Ich möchte damit sagen: Es ist egal ob dein Kind mit einem Deutschen zusammen ist oder einem Holländer, Schweden, Ami, Engländer, Marsianer - egal ob dieser Partner jünger, gleichalt oder älter ist als dein Kind - man weiß nie wohin sich diese Beziehung entwickelt. Manche gehen gut, andere nicht.

Für dich und deine Frau als Eltern ist es hier in allererster Linie wichtig das das Vertrauensverhältnis zwischen euch und eurer Tochter weiterhin bestehen bleibt. Es ist wichtig das sie weiß sie kann jederzeit mit allen Problemen zu euch kommen, egal was es ist und egal wie alt sie sein wird. Es ist wichtig ihr zu vermitteln das ihr sie auffangt und sie unterstützt durch Taten oder einfach durch Anwesenheit.

Es ist wichtig für euch selbst, als Eltern, euch bewusst zu werden das sie kein kleines Kind mehr ist das man vor allen schlechten Erfahrungen der Welt schützen kann und muss. Manch schmerzvolle oder gute Erfahrung muss man selbst machen um daraus zu lernen, um daran zu wachsen. Dazu gehört auch Liebeskummer oder das Kennenlernen von anderen Kulturen.

Du kannst dein Kind nicht immer festhalten bei dir, gib ihr die Chance erwachsen zu werden und auf eigenen Füßen stehen zu können. Egal wie sie sich irgendwann mal entscheidet, ob sie ein Kind bekommt, ob sie glücklich sein wird mit ihrem Partner oder ob er sie verlässt... sie wird immer euer Kind sein.

Ich verstehe deine Sorge das sie vielleicht schlecht behandelt werden könnte oder ausgenutzt werden könnte, aber das könnte wirklich auch mit einem Mann jeder anderen Nationalität passieren... seid für eure Tochter da, unterdrückt ihr zuliebe eure Abneigung udn bitte bitte sag niemals zu ihr "Ich hab dir ja gesagt das das nix wird" wenn es wirklich nichts wird mit diesem Mann.

Ja, vielleicht weißt du es aus deiner eigenen Lebenserfahrung, deiner Emphatie, deiner Menschenkenntnis heraus - aber diese Erfahrungen muss deine Tochter selbst machen um gesund daran zu wachsen.

Und wer weiß, vielleicht entpuppt sich ihr Freund als fürsorglich, zuverlässig.

Wenn ihr eurer Tochter eure Sorgen mitteilen wollt - sie aber mittlerweile gewohnheitsmäßig abblockt - dann wäre vielleicht eine Möglichkeit (ihr diese Sorgen mitzuteilen) einen Brief an sie zu schreiben.

Zu schreiben wieviele und welche Sorgen ihr euch macht (auch benennen) um sie, das ihr einfach Angst habt das sie verletzt werden könnte und sie dann traurig wird, das ihr Angst habt sie zu verlieren weil ihr sie doch liebt.

Dabei solltet ihr jedoch genau darauf achten WIE ihr es schreibt. Möglichst ohne Vorwürfe, ohne "rassistisch" zu wirken, ohne bevormundend zu wirken.

Vielleicht wäre dies der erste Schritt in die richtige Richtung, die Richtung eurer Tochter entgegen.

Ich habe den umgekehrten Fall erlebt. Ich bekam zu hören welch schlechte Idee es sei mit einem Ami anzubändeln da man (hier ähnliche Bedenken wie deine einfügen) doch an Verwandte XYZ gesehen hat das es nicht gut geht. Ich habe damals aber vermitteln können das es mein Leben ist, ich meine eigenen Erfahrungen persönlich machen muss und ich nciht automatisch das selbe erleben muss was XYZ erlebte.

Ich denke, dass Deine Tochter erwartet, dass Du ihr vertraust und ihr zutraust, dass sie ihr eigenes Leben lebt und ihre eigenen Entscheidungen fällt. Wenn sie weiss, dass Du nur in der Absicht mit ihr umgehst, dass diese Freundschaft wieder beendet wird, wird sich Deine Tochter mehr und mehr entfernen.

Das willst Du nicht und das ist im Prinzip auch nicht gut für Deine Tochter.

Wenn sie eines Tages ihre Freundschaft zu diesem Mann bereuen sollte, sollten die Hürden nicht zu hoch sein, zu Dir zu kommen und bei Dir Trost und Hilfe zu finden.

Und wenn Deine Tochter wider Erwarten glücklich sein oder dauerhaft werden sollte mit diesem Menschen, kannst Du froh sein, dass Du nicht gegen ihren Willen agiert hast.

Jetzt kannst Du Deiner Tochter nur immer wieder zeigen, dass Du stets auf ihrer Seite bist und immer für sie da, wenn sie Dich braucht. Nicht mehr und nicht weniger.

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Viel Glück

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Wie gesagt ist deine Tochter 18 und volljährig. Sie kann also zu dem gehen, zu dem sie will. Gerne kannst du ihr auch sagen, dass du ihrem Freund nicht vertraust und dass er dir nicht sympathisch ist. Vielleicht solltest du auch etwas mit ihm reden und versuchen, ihn näher kennen zu lernen. Vorerst musst du dich damit abfínden, dass sie mit ihm zusammen ist. Noch wollen sie ja nicht weggehen und heiraten auch nicht. Wie gesagt: Sag ihr klar deine Meinung aber funke nicht zuviel rein, denn sie ist 18 und muss ihre eigene Erfahrungen machen.