Das ist mein erstes deutche gedicht! was halted ihr davon?

Recht interessant ein profi hätte es nicht besser machen können ;). " sieht " halt mit einem h aber sonst isses okay

netter versuch...

mehr nicht !

ich fang erstmal mit den fehlern an.

"net" ist kein deutsches wort und hat in nem gedicht nichts verloren

V. 7: es sollte doch eher "mittlerweile liebe ich [den] Regen" heißen. so wäre die grammatik zumindest korrekt. natürlich kann man "den" als ellipse auch einfach weglassen, aber ich wüsste keinen grund dieses stilmittel an der stelle anzuwenden.

liegt evt einfach daran, dass du aus dem englischen ein anderes sprachgefühl hast. im englisches ist es ja "i love rain" und nicht "i love the rain".

irgendwie finde ich es nicht wirklich gelungen.

die verslänge erscheint mir vollkommen zufällig und unbedacht, was wirklich ein manko ist.

auch sagt mir nicht wirklich zu, dass du zwar alles reimst, aber die metrik vollkommen ignorierst. so klingt das reimen auch sehr gezwungen nicht im ansatz poetisch.

insofern solltest du entweder die metrik überarbeiten oder die reime entfernen.

andersrum (also mit metrik, aber ohne reim) ist ja durchaus üblich, aber so rum, ist es doch sehr merkwürdig.

auch klingt das ganze doch sehr gezwungen und irgendwie gefühlslos.

Ein paar kleine Rechtschreibfehler, die ich mal korrigiert habe, aber ansonsten ist es ok. Find das Gedicht gar nicht mal so schlecht, bissel viel Herzschmerz vielleicht.

Du bist so fern von mir,

Es wird immer mehr, die Lust dich zu treffen- die Gier.

Dein Herzklopfen ist zu weit weg,

Ich höre es nicht.

Doch ich weiss, dass du sicher bist,

deswegen ist sie noch nicht zu Ende - meine Lebensfrist.

Mittlerweile liebe ich Regen,

denn keiner sieht meine Tränen.

Es regnet nicht die ganze Zeit,

doch mein Schmerz ist endlos - mein Leid.

Wann wirst du micht befreien,

Ich habe genug vom Salz - den Tränen.

Komm und bring Zucker in mein Leben,

ich will auf einer Wolke sitzen und endlich schweben.

ich höre es nicht

Denn keiner sieht meine tränen

ich habe genug vom Salz in meinen Tränen (oder in den tränen )

verbesserungsvorschlag

weniger punkte mehr in sätzen zusammen bringen mit kommas

warum brauchst du noch bücher als vorlage du bist doch gut ich hoffe das hilft dir weiter

und frohe pfingsten noch

Ganz ehrlich? Sprachlich erkenne ich schon den Sinn, auch wenn du paar Fehler reinbaust.

Aber ich mag solche Gedichte nicht, wenn mir jemand soetwas schreiben würde, würde ich mich unwohl fühlen.

Es ist mir zu viel Selbstmitleid drin.

Tut mir leid, gefällt mir nicht.

Ich höre es nicht - sollte es heissen

"Dein Herzklopfen ist zu weit weg,

Ich hor es net."

ich finde das hört sich unprofesionell an

belehrt mich des besseren

MfG Ragnar

Ansonsten finde ich das ist ein super gedicht ! :)