Ich lache gerne und liebe Witze?

Eine gerade ertappte Ehebrecherin wird von der ganzen, aufgebrachten Meute gejagt. Sie soll gesteinigt werden und flieht zu Jesus, von dem sie Hilfe erwartet.

Jesus steht auf und ruft der Menge zu:

"Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Langsam wird die Menge nachdenklich, und die meisten Steine werden fallengelassen...alle. außer einem!

Von hinten fliegt ein großer Stein gerade an den Ohren von Jesus vorbei.

Aufgebracht ruft Jesus: "MUTTER! Das musste jetzt wirklich nicht sein!"

Ein Jude sitzt in der Kirche und denkt nach. Kommt der Pfarrer und bittet ihn, jetzt zu gehen. Der jüdische Besucher reagiert nicht und denkt weiter nach.

"Guter Mann, ich muss jetzt die Messe vorbereiten. Die Messe ist doch nichts für Juden. Bitte gehen Sie jetzt!"

Da steht der Jude schwerfällig auf, geht zum großen Kreuz, an dem eine lebensgroße Jesusfigur hängt, und ruft ihr zu:

"Komm, Jeschua, wir müssen gehen!"

Hahaha, den ZJ-Witz von Alexia find ich Klasse. Hier noch einer:

Kommt ein ZJ zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf sitzen, der offensichtlich angewachsen ist, Fragt der Arzt: "Mein Herr, was kann ich für Sie tun?"

Antwortet der Frosch: "Würden Sie mir bitte dieses eklige Geschwür am Ársch wegschneiden?"

Wie groß ist das Bett vom Pfarrer?

Weiß doch jedes Kind.

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen in einem See vorbei. Der Rabbi meint:"Lasst uns baden gehen" - "Aber wir haben keine Badekleidung" - "Gott hat uns auch nackt erschaffen". Der Rabbi zieht sich aus, anschließend auch der Pfarrer. Dann kommt eine Gruppe Leute aus dem Dorf. Der Rabbi verdeckt mit seinen Händen sein Gesicht, der Pfarrer sein bestes Stück. Der Pfarrer fragt:"Warum verdeckst du nicht dein Penis"

Rabbi:"Meine Leute erkennen mich am Gesicht"

Ein Zeuge Jehova kommt um 17.00 h zum Arzt und hat ein Messer im Rücken. "Tut mir Leid", meint der Arzt, "aber wir haben nur bis 17:00 geöffnet" Aber der ZJ jammert und jammert: "Bitte helfen Sie mir doch, sonst verblute ich". Der Arzt weist nochmals darauf hin, dass die Praxis nicht mehr geöffnet sei und der ZJ heult und jammert weiter zum Herzerweichen.

Schließlich zieht der Arzt das Messer dem ZJ aus dem Rücken und stößt es ihm direkt ins Auge.

"So," sagt er grimmig, "jetzt gehen Sie zum Augenarzt, denn der hat bis 18:00 h geöffnet".

Kommunion:

"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Ähhh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "*******, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "*******, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "*******, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "*******, daneben!"

Der Papst, der Oberste Älteste der Zeugen Jehovas und der Prophet der Mormonen machen einen Angelausflug. Schon auf dem See stellen sie fest, dass die Köder fehlen. Der Zeuge Jehovas sagt: "Wartet, ich bin gleich wieder zurück!". Er geht über das Wasser, holt die Köder und kommt ins Boot zurück. Da stellen sie fest, dass auch die Haken fehlen. Der Prophet der Mormonen steigt aus dem Boot, geht übers Wasser und holt die Haken.

Da stellen sie fest, dass auch die Angelscnnur fehlt. Der Papst ruft gleich: " Jetzt bin ich dran!"

Er springt aus dem Boot, macht zwei Schritte und geht unter.

Sagt der Zeuge Jehovas zum Propheten: " Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine liegen?"

"Welche Steine?"

Und ein Klassiker:

Die Himmelsführung plant einen Betriebsausflug. Die Diskussion um das Ausflugsziel kocht. Maria plädiert für Jerusalem. Aber Jesus stöhnt: "Bloß nicht. Zu viele schlechte Erfahrungen. Wie wäre es mit meiner Geburtsstadt: Betlehem?" Aber da zetert Joseph: "Nee, lieber nicht! Keine Zimmer frei und oft überfüllt... Ich will was von der Welt sehen. Wie wär's denn mit Rom? Da muss ganz schön was abgehen!" Da ist der Heilige Geist begeistert: "Ich bin einverstanden, da war ich nämlich noch nie!"

Deutsche...

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Mich bitte nicht anfassen, ich bin nämlich noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Treffen sich ein Pfarrer, ein Bischof und ein 150 kg schwerer Bauer. Der Pfarrer sagt stolz: "Mich nennen die Leute Hochwürden", der Bischof rühmt sich: "Mich nennen die Leute Exzellenz", der Bauer sagt, wenn die Leute mich sehen, sagen sie: "Oh, mein Gott!"

Ein katholischer Pfarrer fliegt nach China, um sich dort mit dem befreundeten Pfarrer einer kleinen chinesischen Diözese zu treffen, und nimmt auch seine Haushälterin mit.

Nach der Ankunft und Begrüßung besprechen sie zuerst einige Glaubensfragen, aber schließlich nach ein paar Reisschnäpsen gesteht der Pfarrer, dass er es langweilig fände, es immer nur mit der eigenen Haushälterin zu treiben und fragt den Chinesen, ob er bereit wäre mal zu tauschen.

"No problem," meint dieser und so geschieht es auch.

Als der deutsche Pfarrer nachts mit der chinesischen Haushälterin so richtig zu Gange ist, schreit diese plötzlich: "Bù duì kēng, bù duì kēng!"

Das heißt bestimmt ganz toll, fantastisch, denkt sich der Pfarrer - mein Gott bin ich gut!

Als er am nächsten Tag mit seinem Kollegen Golf spielt und dieser schon beim ersten Schlag einlocht, will er gleich seine neuen chinesischen Wörter anbringen und ruft: "Bù duì kēng, bù duì kēng!"

Der Chinese ist jedoch völlig verdutzt und fragt entgeistert: "Falsches Loch? Aber wieso denn falsches Loch???"

Madame de Gaulle öffnet die Badezimmertür und sieht ihren Mann, Président Charles de Gaulle, nackt vor der Badewanne stehen.

Sie ruft entsetzt: "Oh, mein Gott!" und wirft die Tür wieder zu.

Da öffnet de Gaulle die Tür wieder und sagt zu ihr: "Weißt du, meine Liebe, wenn wir unter uns sind, kannst du ruhig weiterhin 'Charles' zu mir sagen."