Wer hat Lust auf einen Witz ?

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.

Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.

Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten,

das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet.

Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt:

"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen:

Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:

Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:

"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

LooL! Ders gut^^, mom ich hab auch noch einen:

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: "Penis."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die ...

... in einer 30-km-Zone mit

80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:

Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen

entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."

Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"

Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."

Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"

Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere

habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."

Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"

Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die

Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum

gelegt habe."

Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"

Frau: "Ja!"

Der Polizist ruft sofort über Funk den diensthöheren Kollegen an,

damit er Unterstützung bekommt.

Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt

noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

Frau: "Sicher, hier bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

Polizist: "Wessen Auto ist das?"

Frau: "Meins, hier sind die Papiere."

Polizist: "Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz

prüfen ob Sie eine Waffe haben."

Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin." (Natürlich ist dort

auch keine Pistole)

Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein

Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum:

keine Leiche)

Polizist: "Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie

angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,

eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!"

Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell

gefahren bin, gell?"

Bleiben wir beim Thema:

Kuriose Flugzeugwartungsformulare

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!"

Ein Bus, der mit zehn Schülern besetzt ist, hält an der Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Lehrer kommentieren das Geschehen:

Der Biologielehrer: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiklehrer: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."

Der Mathelehrer: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

;-)

Pilot nach heftigen turbolenzen:

"Meine lieben Fahrgäste, sie brauchen sich nicht so an ihre sitze zu klammern, die fallen auch mit runter!"

(Gab´s echt)

Doktor: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Doktor: "Neun ..."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

gute Witze sind immer willkommen.Bin mal gespannt was sonst noch so kommt.Weiter so.

Hallo............................,

liebe Fragestellerin,diese Frage wer Lust auf einen Witz hat,darf nur einer hier stellen und er heißt : T I M !!!!!!!!!!!!!!!!! , und den vermisse ich schon seit Wochen und daher : BITTE BITTE , LIEBER TIM MELDE DICH HIER WIEDER BEI YAHOO-CLEVER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!