Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen

administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton

in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt

und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch

bzw. runter fahren wollen.

Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich

darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."

Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

moin moin

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 € Diese 10 €steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den ***** treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschi**en."

mfg spukyindianer

Hallo Tim

Eine Frau sitzt Zuhause und versucht ein Puzzle zu lösen.

Als sie nicht weiterkommt, ruft sie ihren Mann auf der Arbeit an und fragt ihn, ob er ihr weiterhelfen könne.

Er fragt:"Hast Du denn die Packung, auf der das Puzzle abgebildet ist, nicht ?"

Sie : "Doch, da ist ein HAHN drauf. "

Er : "Also gut, wenn ich nach Hause komme, schaue ich mir das mal an."

Gesagt, gatan.

Er kommt nach Hause, schaut auf die Packung, schaut auf seine Frau und sagt zu ihr :

" Schatz, jetzt packst Du die Kellogs wieder ein und dann reden wir nicht mehr darüber !"

lg Andy

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"

"Na die gute."

"Also. Der Airbag hat funktioniert."

Hallo Tim

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Was ist braun, knusprig und schwimmt unter Wasser?

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Ein U - BROT !!!!

;o))))

Mann, is der schlecht ;o)

eine omi steht vor einem kinderwagen und schaut hinein

süß der kleine, so lieb und sieht aus wie geleckt-

die mama errötet und sagt:naja,ein bischen b.u.m.s.en war auch dabei

Ja so kann das gehen.

Der dicke John kommt abends in den Salon, nachdem er einen Riesenstapel Holz an dem Tag gehackt und sieht den alten Jack.

Er fragt ihn ob es einen strengen Winter gibt. Der nickt und am nächsten Tag hat John noch mehr Holz gemacht.

Wieder trifft er Jack und der meint dass der Winter sehr hart wird.

Als er am dritten tag wieder kommt und Jack meint dass der Winter fürchterlich werden wird fragte er ihn woher er das weiß.

Na meint da Jack, mein Freund der Indianer Rote Socke sagt, dass bei ihm in Tal einer fürchterlich viel Holz hackt, das muss ein fürchterlicher Winter werden.

gruß

Franky

Hallo speedway: das heißt: Mann, ist MIR schlecht.

Papa zu Mäxchen:

Mein Sohn, ich muss mal mit dir r4eden, dein Lehrer macht sich Sorgen um deine Noten.

Mäxchen: aber Papa, was kümmern uns denn die Sorgen anderer Leute.

mfG gw38

Eine junge Frau in Amerika sonnt sich auf dem Flachdach ihre Bungalows, dabei verliert sie das Gleichgewicht und plumpst direkt in die Mülltonne. Kommt ein Indianer vorbei und meckert: "Weisser Mann Verschwender. Was alles wegwerfen. Frau noch mindestens zwanzig Jahre brauchbar!"