Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Drei Leute auf der Baustelle.

Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen Beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück.

Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist."

Lehrling: "Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"

Hi Tim & Friends

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss.

Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: leergeschissen schmecken sie besser !

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"

"Ich mag aber kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"

"Warum soll ich groß und stark werden?"

"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

moin moin

hier meiner

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können." Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

mfg spukyindianer

Bin etwas spät drann!

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Kennt ihr den, wo George W. Bush mit nem Strick in den Wald geht?

Ich auch nicht, aber fängt gut an oder?

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben

seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und

lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen

dem der Ferrari gehört aufrufen.

Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei

dem Gehalt von 100€?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass sie am Montag

nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag

zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100€ verloren aber mit den

anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet das ich

ihnen heute auf die Eier greife.

Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger

die Brieftasche weg und dann ohrfeigten

sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?"

"Weil die Brieftasche leer war!"

Grins, nicht schlecht Dein Witz ;-)))

Er zu ihr: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer ?"

Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen ?"