Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...

...

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

feuchte träume wünsche ich noch .

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so

gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie

es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und

beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:

"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus

herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei

Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr

umsonst, wenn sie dem Mann den Penis abschiessen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:

"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.

Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt schlafen würde.

Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast." Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."

Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"

Der Knirps antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen bleiben wir arm und leben unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen."

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"

Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"

Mandant: "Na, wenn Sie meinen."

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"

Anwalt: "Das haben Sie getan?!"

Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung

die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen

Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im

dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die

Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana

vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber

in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke

nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und

ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich

den Spiegel an: "A so a hässliche XXX!"

Wie heißt Tutti Frutti im Altersheim???

Der Greis ist heiß!

moin moin ..hier meiner

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

mfg spukyindianer

wer robbt so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Ossi und will nach Drüben!

Neulich in den Kleinanzeigen:

Deutsche Firma in Palma de Mallorca sucht für schwere körperliche Arbeit entweder fünf Männer oder eine Frau.

Heute auch mal wieder einen den ich - und andere - schon erzählt haben:

Ein Schwuler geht des nächtens durch einen Park. Da findet er einen Obdachlosen schlafend auf einer Bank, offensichtlich auch total betrunken.

Er kann der Versuchung nicht widerstehen und macht sich über den Mann auf der Bank her.

Nach der Erfüllung seiner Lust will er den Mann belohnen und steckt ihm einen 20€-Schein in die Tasche.

Am Morgen wacht der Mann auf der Bank auf, reckt und streckt sich und entdeckt dabei den Geldschein.

Er ist noch benebelt, daher nicht sehr verwundert, schwankt in den nächsten Getränkemarkt und verlangt einen Kasten Dunkel.

Er verzeiht sich damit auf seine Bank, trinkt das Bier gemütlich aus, dann macht er es sich wieder gemütlich und schläft wieder seinen Rausch aus.

Des nächtens kommt wieder der Schwule, sieht den Mann, befriedigt wie gehabt und bezahlt auch wieder.

Am Morgen das gleiche Spiel: der Mann von der Bank findet den Geldschein, geht in den Getränkemarkt, holt sich einen Kasten Dunkel, genießt und schläft wieder ein.

In der Nacht kommt wieder sein heimlicher Besucher, befriedigt sich, bezahlt und geht.

Am Morgen findet der Obdachlose wieder den 20er,geht in den Getränkemarkt; da sagt der Marktleiter:

Na, wieder einen Kasten Dunkel?

Der Mann:

Nein, einen Kasten Hell, Euer dunkel macht mein A...l... immer so wund.

mfG gw38