Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Hihi, in der Kürze liegt die Würze ;-))) jetzt hab´ ich aber mal nen langen Mitternachtwitz ;-)))

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den versinkenden Mann zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre lang Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten, danke für Eure Hilfe !"

Also rückt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef jedoch, nochmal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen !" Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt, also wieder Leiter raus und retten wollen ! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin nun 50 Jahre lang Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten !"

Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal seinen Trupp ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken ! Nix mehr zu machen !

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt und nun so was ! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können ?"

"Was regst Du Dich denn so auf, mein Sohn ?" spricht Gott zu ihm. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt !?!"

Neulich im Park treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

Zurück aus dem Urlaub: "Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft." "Ja, und wie war's mit der Liebe?" "Fast jeden Tag!" "Fast jeden Tag???" "Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.

Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.

Sie stellen einen Wächter ein.

Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden.

Sie stellen einen Finanzverwalter ein.

Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden.

Sie stellen einen Personalverwalter ein.

Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden.

Sie stellen einen Chef ein.

Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.

Sie entlassen den Wächter...

mir reicht es hier in deutschland!ich hau ab nach australien! erzählt peter seinem kumpel

dieser wundert sich und peter erklärt

es ist wegen der ho.mo.se.xu.alität-erst gab es dafür die todesstrafe,dann zuchthaus,später gefängnis und heut zu tage ist sie straf frei

bevor sie zur pflicht wird wandere ich lieber aus

wünsche allen eine gute nacht

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein ********", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schmidt. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann, sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"

Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Der Lehrer zum Fritzle: "Zähl doch mal ein paar

Tiere auf."

Fritzle: "Hündchen, Kätzchen, Mäuschen..."

Der Lehrer: "Hör mit diesem 'chen' auf!"

Fritzle: "Kanin, Eichhörn..."

und:

Hans: Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?

Emil: Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter.

Hans: Das ist ja interessant.

Emil: Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte.

Hans: Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen.

Emil: Gerne. Was willst du denn wissen?

Hans: Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?

Emil: Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet schlechter Jäger. :D

hi tim,

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."

lg♥

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!