Wer hat einen richtig fiesen Witz...?

hey schnucki =)

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

lg♥

Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & C und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

“Mein Schatz Maggie, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch – man kriegt sie leichter runter. Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren – sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe, Gregor

PS: Der letzte Schrei ist, sie hoch gekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausschaut.”

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

ACHTUNG

Sehr geschmacklos aber böse

Rennt ein Mädchen aus dem Wald und schreit:"hilfe ich bin vergewaltigt worden"

Macht der Förster die Hose auf und sagt:"Heute ist wohl nicht dein Tag"

kommt ganz drauf an was du alles unter "fieß" verstehst:

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

oder

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

oder, der hat mir persönlich sehr serh gut gefallen

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

was ist 12 cm lang und macht mädchen dick?

ein duplo

was ist das wichtigste organ des mannes?

die haut,er müßte sonst die eier in der hand tragen

gehen mutter und sohn spazieren an einer weide mit tieren vorbei fragt der kleine franz ist das pferd da krank da hängt soetwas langes unten raus??nein mein sohn sagt sie ich wäre froh wenn dein vater so gesund wäre!!

Zwei Frauen begegnen sich im Supermarkt .Ihre beiden Männer waren Holzfäller und einer wurde von einem Baum erschlagen. Fragt die eine : und wie geht es dir ? Kann nicht klagen sagt die andere .

Ich bekam 2 Millionen von der Versicherung , die beiden Kinder jeweil 500.000 , das Haus ist bezahlt und ich hab ne Monatsrente vo 2000 euro.

Sagt die andere . Und mein Idiot ist zur Seite gesprungen

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Fliesenboden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier die Fliesen rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".Der Mann fängt an zu jammern:"Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 € !". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Ti++en, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

mfg spukyindianer

Der von spukyindianer ist echt köstlich. Mal sehen, was ich noch so zusammenkriege:

Trifft sich ein Liebespaar im Hausflur. Sie lehnt an der Wand und er möchte tun, was Liebespaare so zu tun pflegen. Er redet bereits eine halbe Stunde auf sie ein, dabei semmt er lässig eine Hand gegen den Türpfosten. Auf einmal ertönt eine Stimme: "Nun lass ihn doch endlich fi****, damit der endlich die Hand von der Klingel nimmt."

Oder:

Ein Mann geht in einen Laden, in dem Koffer verkauft werden. Der Mann möchte ein bestimmtes Modell aus dem Schaufenster. Darauf sagt die Verkäuferin: "Die liegen alle im Regal ganz oben, darf ich Ihnen einen runterholen?"

Oder:

Ein Liebespaar steht im Hausflur. Er: "komm, lass uns Liebe machen" Sie: "Aber doch nicht hier!" Er: "gut, dann hol mir wenigstens einen runter" Sie: "Aber ich kenne doch niemanden in diesem Haus"

Und noch ein Idiotenwitz:

Ein 8jähriger Junge geht auf der Straße und zieht an einem Strick eine Atombombe hinter sich her. Da kommt ein Polizist und sagt zu ihm: "Bist Du wahnsinnig? Was denkst du was passiert, wenn die hochgeht?" Darauf antwortet der Junge: "Das macht nichts, wir haben zu Hause noch eine"