Wie soll ich meine Tochter bestrafen? Mal versohlen?

Schlagen ist nie eine Lösung - und mittlerweile in Deutschland auch verboten.

Warum verdirbt sie euch das Essen?

Ist ihr langweilig?

Hat sie eine Trotzphase?

Sprich mal mit der Erzieherin im Kindergarten, vielleicht kann sie dir helfen.

Kinder sind das Produkt ihrer Eltern. Erzieh erstmal dich und deinen Partner, dann könnt ihr ein Kind erziehen!

"Stille Treppe" aus dem Fernsehen nachgemacht oder wie? Kleine Info: Mittlerweile schämt sich sogar die Supernanny dafür, der Sender wollte, dass sie es so macht. Aber warum sich selbst über die Erziehung des Kindes Gedanken machen? Eine TV-Show bietet die Ideallösung! Und dann eben "TV Verbot" für's 4-jährige Kind, was nebenbei gesagt auch generell nicht als Freizeitbeschäftigung vor der Glotze sitzen sollte! Ach, das klappt auch nicht? Dann wendet man sich eben mal an Yahoo Clever!

Wenn dir dein Kind so entgleitet und du mittlerweile sogar über Schläge nachdenkst, ist das ein Armutszeugnis für DICH und nicht für dein Kind! Wendet euch an das Jugendamt, ihr braucht dringend Hilfe!

Ich sitze hier und kann nur mit dem Kopf schütteln über solche Erziehungsberechtigte...

@Peter: Du misst mit zweierlei Maß! Nur weil man ein Kind hat, hat man nicht automatisch Ahnung von Erziehung. Sollen sich hier mal alle Eltern melden, die ihre Kinder misshandeln? Schließlich sind sie Eltern und qualifiziert, auf solche Fragen zu antworten! Kinderlose sollen bloß still sein, sie haben ja gar keine Ahnung!

Ich selbst habe keine Kinder, aber jede Menge Erfahrung in der Betreuung eben dieser. Aber auch Andere ohne Erfahrung können durchaus beurteilen, dass bei der Fragestellerin einiges schief läuft. Erziehungsmethoden aus TV-Shows werden ohne Reflexion nachgemacht, Kind sitzt mit 4 Jahren genug vor dem TV, dass ein Fernsehverbot eine Strafe wäre und es ist so unkontrollierbar für die Mutter, dass diese über Schläge nachdenkt. Und statt sich beim Jugendamt oder zumindest bei Bekannten Hilfe zu holfen, meldet sie sich bei Yahoo Clever. Aber was rede ich überhaupt, ich habe keine Kinder und somit keine Ahnung.

Schläge sind keine Lösung, sie setzen nur die Kette der Gewalt fort. Du sagst selbst, du bist nicht stolz drauf, dass du deinen Sohn einmal auf die Finger gehauen hast, weil du in dieser Situation überfordert warst. Wer aber wiederholt sein Kind schlägt, muss sich eingestehen, dass er völlig in der Erziehung versagt. Denn Schläge erzielen nur Eines: Das Kind hat Angst vor Bestrafung/Schmerz und benimmt sich deshalb, NICHT weil es erkannt hat, dass sein Verhalten falsch war und vor allem warum es das ist.

Meine Schwester und ich wurden nie geschlagen, kein Klaps, kein Schubs, kein gar nichts. Wir haben uns trotzdem immer benommen, keine Wutausbrüche im Kleinkindalter, keine Terror-Teenies, keine Drogen, keine Gewalt. Unsere Eltern haben uns zu selbstständigen, verantwortungsbewussten und hilfsbereiten Menschen erzogen, ohne jemals die Hand gegen uns erhoben zu haben. In meinem Freundeskreis wurden alle liebevoll und ohne Gewalt erzogen. Und sie würden niemals die Hand gegen das eigene Kind erheben, weil sie genau wissen, dass sie damit das Kind nicht erziehen, sondern nur ihrer Hilflosigkeit und der daraus resultierenden Wut Ausdruck verleihen würden.

Die Lösung für dein Problem hast du doch schon selbst erfasst. "Sie hat alles, was sie will" <-- genau DAS ist das Problem und darin liegt auch die Lösung.

Sie ist zu verwöhnt und weiß, dass sie es mit Euch machen kann.

Ich habe meiner Großen mal das Zimmer komplett ausgeräumt (bis auf Bett und Tisch) und die Spielsachen konnte sie sich durch gutes Benehmen wieder verdienen. Natürlich habe ich mich in der Zeit mit ihr beschäftigt, also gemalt, gepuzzelt etc, aber wenn wir fertig waren, war es wieder MEINS. Das war jetzt vor 5 Jahren und sie erinnert sich nur zu gut daran. Ich muss es nur wieder androhen und schon kehrt die Vernunft wieder in ihren Kopf zurück.

Ich muss dazu sagen, dass meine Große geistig behindert ist und ihre Tobsuchtsanfälle legendär waren. Im ganzen Freundeskreis wurden Teller und Tassen nicht mehr auf dem Tisch abgestellt, sobald das Kind im Raum war. Selbst in der Klinik wurde mir damals gesagt, dass ich dieses Kind nur mit Beruhigungsmitteln in den Griff kriegen würde. Ich habe mich dagegen gewehrt - zu Recht. Heute habe ich zwar immer noch ein geistig behindertes Kind, aber ein Kind, das ohne Medikamente ruhig ist, das ich überall mitnehmen kann und das brav ist - OHNE Schläge!

Hallo Caro. Natürlich ist Schlagen keine Lösung und das weißt Du selber ja auch. Natürlich weiß aber auch jeder, das die lieben Kleinen einen manchmal bis zur Weißglut bringen können. Eure Tochter spürt Eure Hilflosigkeit und nutzt sie natürlich aus. Das Zaubermittel heißt hier absolute Konsequenz. Und nicht nur Dinge androhen und sie dann nicht ausführen. Damit macht Ihr Euch vor Eurer Tochter unglaubwürdig. Wenn sie Dinge anstellt und sich unmöglich benimmt, soll sie die Konsequenzen auch spüren. Aber nicht durch Schläge und auch nicht durch Liebesentzug sondern mit Verboten, die Ihr auch durchzieht. Kein Fernsehen, keine Extrawünsche usw. Und wenn sie sich bei einem gemeinsamen Essen peinlich benimmt, dann hat sie am gemeinsamen Tisch auch nichts zu suchen. Ihr soll klar werden, das sie so nicht mit Euch umspringen kann. Habt Ihr sie vielleicht von Anfang an ein bisschen zu sehr verwöhnt und sie führt sich wie eine kleine Diva auf?

Hallo und erst auch mal frohe Weihnachten

Ich kann mich , obwohl meine Kinder aus dem Haus sind und ich schon Enkel habe , noch sehr gut an diese Situationen erinnern, da könnte man an den glatten Wänden hoch gehen vor Ärger,doch schlagen ,selbst ein Klaps ist unfair einem Schwächeren gegenüber und erzeugt nur unnötige Aggressionen.Ich habe diese schlimme Phase meiner Kinder und Enkeln , einfach mit ignorieren überstanden , die Kleinen merken ,dann ganz schnell das es keinen interessiert wenn sie den Kasper machen und ändern ihr Verhalten ganz von selbst.

Hört sich leicht an und hilft auch nicht sofort , aber wenns dann mal überstanden ist ,kann man stolz sein so und nicht mit Schlägen reagiert zu haben.

Wünsche Euch alles Liebe und weiterhin gute Nerven

Katze

Bei dem ganzen Sermon den du da geschrieben hast, geht absolut nicht hervor, was dein Kind denn nun so schlimmes getan hat, noch wie deine "Erziehungsversuche" um es mal freundlich auszudrücken genau aussehen.

Mit einer 4jährigen überfordert... nun ja.. - Und ich denke, ich kann dir auch genau sagen, woran es liegen mag, denn ein Satz war total verräterisch "Ich hab es ihr schon öfter angedroht,aber dann doch nie durchgezogen." Aha... und genau das ist es. Kein Wunder wenn deine Tochter dann nichts darauf gibt, was du sagst. - Ich sage nicht, du sollst sie schlagen (!) - aber ich sage: Das was du ihr "androhst" musst du dann auch IMMER durchziehen. Deshalb sollte man auch auf seine Worte achten! IMMER und absolut ohne Ausnahme! Konsequenz ist hier das Stichwort.

"Schackeline, heb das auf.... Schackeline, heb das auf, sonst wird Mama böse.... Schackeline heb das sofort auf, sonst setzt es was - Okay Schackeline, diesmal hebt es Mama noch auf" - Welches Kind soll denn auf sowas hören?

Kleine Kinder brauchen ganz klare Grenzen und einen strengen Tagesplan. Wenn die Eltern Chaoten sind werden Kinder überfordert und schlagen um sich, weil sie dem Stress nicht gewachsen sind.

Zu einem 4jährigen Kind zu sagen "Wenn du dich nicht benimmst, bekommst du Schläge" geht über ihr kognitive Verständnis und ist nur Wind in den Ohren der Kleinen.

Leih oder kaufe dir ein paar gute Bücher über die Erziehung von Vorschulalter Kindern (frage die Kindergärtnerin), damit du verstehen lernst, was ein Kind in diesem Alter braucht und verstehen kann. Mit etwas Geduld und Übung kann der Frieden in deinem Haus wieder hergestellt werden.

Es ist nicht leicht, Eltern zu sein - nur Mut - du wirst das schon schaffen.

erstens man haut keine kinder ob auf den hintern noch sonst wooo das ist köperverletzung ..wenn du verzweifelt bist dann geh zu einer familienhielfe .vieleicht ist dein kind in der trotzfase

Hallo,

ich würde mich ganz generell erstmal weniger fragen, wie ich sie "bestrafen" könnte, sondern eher darüber nachdenken *warum* sie sich so danebenbenimmt.

Ganz speziell beim Gänsebratenessen: Musste sie da lange still sitzen? War ihr langweilig? Hat irgendeiner mit ihr gespielt während die Erwachsenen sich unterhalten haben?

Hat sie in dem Moment nicht so die Aufmerksamkeit bekommen die sie sonst gewöhnt war? War sie müde, war es vielleicht einfach anstrengend und aufregend - Weihnachten sind ja die meisten Kinder irgendwann etwas durch den Wind?

Worin hat denn ihr schlechtes Benehmen überhaupt gelegen?

In so einer Situation tendiere ich nicht zu Bestrafungen, sondern dazu, dem Kind zu sagen, was die logische Schlussfolgerung aus seinem Benehmen ist. In dem Fall dann eventuell: Wenn Du Dich jetzt nicht benimmst müssen wir ja leider wieder fahren und können gar nicht mehr mitfeiern.

Ansonsten: Waren da auch andere Kinder? Gab es jemanden, der mit ihr gespielt hat?

Ich finde es alarmierend, dass Du Deinem Kind schon Prügel angedroht hast - erstmal, weil Prügel generell daneben sind, und dann auch, weil Du wenn dann nur Dinge ankündigen solltest, die dann auch passieren (außer in Ausnahmefällen, wenn man merkt, man hat da falsch gedacht - dann kann man dem Kind das aber doch auch erklären)

Kann es sein, dass Du dann auch ganz aggressiv wirst und nicht ruhig bleiben kannst? Das spürt ja Dein Kind auch... und so schaukelt sich das dann gegenseitig hoch.

Generell würde ich in solchen Fällen - wenn es wirklich ganz schlimmes Danebenbenehmen ist (und nicht zum Beispiel ein "nur nicht mehr still sitzen können weil es schon aufgegessen hat") mit dem Kind in einen anderen Raum gehen und ruhig mit ihm sprechen. Manchmal bringt einen ja das Kind selbst auf eine Lösung - wenn man einfach mal fragt, was es jetzt gerne machen würde oder ob es sich ein bisschen ausruhen möchte - oder vielleicht einfach ein bisschen ruhig irgendwo Bücher ansehen oder spielen.

Wir haben in unserer Großfamilie viele Kinder zwischen 11 Monaten und dem Teenageralter - auch Vierjährige sind dabei - und da ist immer ganz klar, dass meistens irgendwelche Erwachsenen mit den Kindern Spiele spielen oder Ähnliches. Und Essen am Tisch machen wir nicht, wenn wir als Großfamilie zusammenkommen - da wird dann eben alles wie ein Büffett aufgebaut, damit die Kinder auch richtig Platz zum spielen haben. Also gibt es auch keine "Tischmanierenprobleme" oder "nicht mehr Stillsitzen können"-Schreieren der Kinder...

Ganz generell würde ich immer sagen, dass es wichtig ist, dass das, was man unternimmt um das Kind zu gutem Benehmen zu bringen, immer etwas damit zu tun haben muss. Soll heißen: Keine "Bestrafungen" die sich nicht logisch ergeben - so in etwa "Wer keine Zähne putzt, kann aber dann auch keine Kekse essen und keinen Saft trinken weil da so viel Zucker drin ist".

Und wenn ein Kind einfach überdreht und sich danebenbenimmt, würde ich mir überlegen ob es vielleicht richtig wäre mit dem Kind aus der SItuation zu gehen - einen kurzen Spaziergang machen, sich mit ihm ins Nachbarzimmer setzen oder versuchen es richtig ins Gespräch mit einzubeziehen.

Ein formelles Gänsebratenessen würde ich mit einem Kind nur mitmachen, wenn ich mich von vornherein darauf einstellen würde, dass ich irgendwann mit meinem Kind irgendwo spielen könnte - ein mitgebrachtes Brettspiel vielleicht - oder etwas malen, oder basteln, oder Bücher ansehen.

Wenn man merkt, das solche Situationen stressig sind, kann man sie auch vermeiden, denke ich...

LG

Angelina

Nachtrag an fknth: Ganz davon ab, dass es in meinen Augen meistens eher zu einer Eskalation als zur Problemlösung führt: Du irrst Dich!!!

Klapse sind genauso gesetzlich verboten wie jede andere Form von Gewalt gegen Kinder, auch wenn das leider noch nicht zu jedem durchgedrungen zu sein scheint...

Hallo,

ich habe drei kranke Kinder aufgezogen. Darunter eines mit ADHS und eines mit ADS. Ich finde es arm über schläge nachzudenken. Kinder sollte man mit Disziplin und Struktur erziehen. Ein geregelten Tagesablauf ohne dass es alles bekommt was es will, sondern sich verdienen muss. Es gibt einfache Hilfsmittel die dazu betragen.

Auch ein Kleinkind mit 4 Jahren weiß wo der Hase langläuft. Wenn es alles bekommt was es will, heißt es nicht gleich, dass es die Aufmerksamkeit bekommt die es braucht. Manche Kinder drehen auf um überhaupt Aufmerksamkeit zu bekommen.

Ich habe die Erfahrung mit dem Jugendamt zusammen gemacht, dass Struktur und Disziplin das Beste ist was ein KInd haben kann. Wenn es was anstellt folgt immer die gleiche Sanktion

Fernsehverbot mit 4 Jahren? Da frage ich mich, wieviel fern dieses Kind schon schauen darf, dass es zur STrafe werden kann.

Wende Dich an das Jugendamt und beantrage Erziehungshilfe. Das ist keine Schande, das habe ich auch gemacht. Heute sind meine Kinder 16 bis 20 Jahre alt und ohne " versohlen" groß geworden. Durch Struktur und Disziplin

Hallo!

Es ist gar nicht so einfach eine "Bestrafung" für ein Kind zu finden, welches man gar nicht kennt. Aber Sie schreiben, das Kind ist im Kindergarten. Daher wird es die halbe Zeit von einer ausgebildeten PädagogIn betreut. Sie/Er kennt Ihr Kind, so schwer oft auch der Schritt ist, bitten Sie die PädagogIn um Rat. Ich denke nicht, dass man in der Erziehung irgendeine Form von Gewalt anwenden sollte. Ich weiß aus meiner Ausbildung, dass postive Verstärkung das Beste für das Verhalten des Kindes ist. Daher, wenn Ihr Kind einmal brav am Tisch sitzt, oder sich mal gut benommen hat, so wie Sie sich das vorstellen, dann loben Sie das Kind mit Ich-Botschaften. "Ich habe mich heute sehr gefreut, dass du nicht dazwischen geplappert hast" "Papa und ich sind wirklich sehr stolz auf dich...".

Ich hoffe, dass sich das bessert und wünsche alles Gute.