Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Der Mopped-Fan

Frei nach „Der Erlkönig" von Schiller -

Wer rattert so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind.

Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm,

der Alte hat einen Zacken drauf, dass Gott erbarm.

Mein Sohn, mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"

Siehst, Papa, du den Laternenpfahl nicht?"

„Das Pfählchen, das kleine?

Wozu das Geschrei?" Schon saust er um haaresbreite vorbei.

Mein Vater, mein Vater und spürest Du nicht? Es fängt an zu regnen, wie brennt mein Gesicht!"

Sei ruhig, Sohn, ertrage den Regen mit Schneid! wirst Du gewaschen, es war höchste Zeit."

„Papa, oh Papa und siehst Du nicht dort?" Die Gans auf der Straße! Oh, scheuche sie fort!"

Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht

dumm!

das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um! Die lieb ich, mich reizt ihre fette Gestalt."

„Mein Vater, mein Vater"

Jetzt tut's einen Knall.

Der Scheinwerfer splittert!

Ein Schrei und ein Fall!

Die Straße, die färbt sich vom Blute so rot. Das Söhnchen das lebt, doch die Gans die ist tot.

Der Alte, der heult nach dem schrecklichen

Rutsch, Was nützt ihm die Gans! Das Mopped ist futsch.

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!

Das Verfahren wurde eingestellt.

Ein Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten.

"Haben Sie etwas getrunken?"

"Nur 2 kleine Radler!"

Kommen zwei Vampire in ein Restaurant. Der eine bestellt einen Krug Blut, der andere einen Krug Wasser. Fragt der eine den anderen, warum er kein Blut bestellt. Darauf antwortet der: "Ich habe vorhin einen Tampon gefunden, heute trinke ich mal Tee."

Ein Witwer sitzt nachts um zwölf noch am Kamin.

Da erscheint ein Gespenst und sagt: "Ich soll

im Auftrag deiner Frau spuken!"

"Macht nichts, solange sie nicht selber kommt!",

entgegnet der Witwer.

"Ich würde das Schloss gern kaufen, aber es

soll hier Gespenster geben!", zögert der

Intressent.

"Ich habe hier noch nie ein Gespenst

gesehen, und ich wohne seit 200 Jahren hier !",

antwortet der Schlossherr.

Was wollen die Kinder Draculas zum Naschen ?

Kandierte Blutegel.

Das Skelett wird angerempelt und fällt hin.

Ein Passant hilft ihm: "Haben sie sich verletzt ?"

"Nein, aber zu Tode erschrocken !"

Beim Zahnarzt.

"Ist etwas mit meinen Zähnen", fragt das Skelett.

"Nein, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."

Und mit Halloweenwitz! Das ist ja wieder toll beim Mitternachtswitz. Du hast einen Orden verdient.

Eine Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Untersuchungsstuhl. Der Arzt ist toll blass und aufgeregt. Er keucht, japst und fragt plötzlich:

"Mein Gott, was haben sie gemacht? Sie haben die größte Va. ...ina, die ich je gesehen habe." Sie fragt nach:"Meinen sie wirklich, Herr Doktor"? -"Aber ja, das gibt es ja nicht."

Die Frau geht nach Hause, und beschliesst, selbst mal nachzusehen. Sie zieht sich aus, holt einen großen Spiegel, und legt ihn auf den Boden. Sie hockt sich über den Spiegel und versucht zu gucken. Plötzlich kommt ihr Mann nach Hause, sieht sie so, und fragt sie: "Was machst Du denn da?"

Die Frau erwidert: "So eine neue Gymnastik."

Der Mann: "Ist ja super. Aber pass auf, dass du nicht in das Loch da fällst."

Ich komme auf die Minute pünktlich," schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, "Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?" Der Beamte ruhig: "Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!

Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?"

@ Dominato zwei Doofe ein Gedanke was, das ist Pech, die Daumen runter sind nicht von mir, sondern von Usern ohne Gehirn, das hat die Nacht nicht überstanden.

Kommt ein Gaststättenbesitzer zum Bauern und will kleine Schweinchen für sein alljährliches Schnitzelfest kaufen.

Sie gehen in den Stall, wo sich der Gaststättenbesitzer ein Schwein aussucht.

Er fragt den Bauern wie schwer das Schweinchen sei.

Der Bauer beißt dem Schwein in den Schwanz, hebt es hoch und sagt: "17 Kilo." Das will ihm der Gaststättenbesitzer natürlich nicht glauben. Da kommt der mittlere Sohn des Bauern gerade vorbei. Jetzt soll er das Schwein wiegen. Er beißt ihm in den Schwanz und sagt: "17 Kilo."

Der Gaststättenbesitzer ist verwundert und sagt zum Bauern: "Wenn du jetzt noch jemanden findest, der das gleiche Gewicht sagt wie ihr beide, dann glaube ich es euch.

Der kleinste Sohn kommt vorbei, da sagt der Bauer: "Der kann das noch nicht! Der ist dazu noch zu klein!" Deshalb schickt er den Kleinen, die Bäuerin zu holen. Nach einer Weile kommt der kleine wieder. Der Bauer fragt ihn, wo die Bäuerin sei. Da antwortet der Kleine: "Die wiegt gerade den Briefträger!"

@@@ Clever ist ...............ich danke Dir Gruß Rainer

Kommt ein Man vom Artzt. Fragt die Frau? Was hat er denn gesagt?

Der Mann: Also das ist kompliziert, ich muss da nochmal hin, er braucht noch eine Blutprobe, eine Speichelprobe, einen Urintest, Sperma soll ich auch mitbringen und eine Kotprobe.

Sagt die Frau: wieso kompliziert, nimm doch deine Cordhose mit!

hallö allesman

männer mit einem bierbauch haben meistens einen schneewittchenkomplex!

sie liegen auf dem rücken und sagen : dort hinter dem berg,dort wohnt ein zwerg

wünsche allen eine gute nacht

3 Sekretärinnen gehen nebeneinander über einen langen Büroflur,als plötzlich die erste etwas komisches auf dem Teppich sieht,meint diese:"...was ist das denn?..",die zweite bückt sich und hat dieses komische Etwas auf dem Finger und sagt:"...iihhhh,das ist ja Sperma !!",die dritte nimmt sich den Finger von der Kollegin in den Mund und sagt:"....hmm,lecker,lecker,hast recht aber der kommt nicht aus diesem Hause....."

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Klein Fritzchen und klein Erna spielen im Garten als plötzlich Fritzchen sagt:"...du Erna laß uns doch Wilhelm Tell spielen !!".

Erna guckt und fragt:"..Wilhelm Tell?,wer ist das denn?".

"..Das war ein irgend so ein Schweizer der hat den Menschen einen Apfel vom Kopf geschossen mit einem Pfeil,und Papi hat doch in der Garage seine Armbrust liegen!!".

Gesagt getan,klein Erna stellt sich an einem Baum und bekommt einen Apfel auf dem Kopf gesetzt......,Fritzchen nimmt die schwere Armbrust und setzt an... .Plop!,der Pfeil trifft klein Erna ins linke Auge welche megamäßig schreit. "..Nun heul nicht rum,das machen wir nochmal...",:meint Fritzchen,zieht den Pfeil aus dem Auge heraus und stellt seine Schwester wieder an den Baum und setzt ihr den Apfel erneut auf den Kopf....,legt erneut die Armbrust an und....,Plop!,ins rechte Auge.... .Klein Erna zieht sich wortlos den Pfeil selber aus dem Auge und geht...,klein Fritzchen:"..ey was ist denn nun schon wieder los?...".Erna:"...Mami hat gesagt wenn es dunkel wird solch ich nach Hause kommen...."

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Der Ehemann wird nachts wach vor Hunger und geht ganz leise in die Küche,öffnet den Kühlschrank und sieht dort im Kühlschrank einen kleinen verwarzten Gnom sitzen......,Gnom:"ey du Sack,nicht fressen!! fi.ken !!".

Vor Schreck macht der Mann die Kühlschranktür zu und öffnet sie wieder....,Gnom:" ey du Sack,hast richtig gehört,geh ab ins Schlafzimmer und besorgs deiner Alten mal richtig!!".Der Mann knallt die Kühlschranktür zu und marschiert ab ins Bett,aber der Hunger meldet sich erneut wieder....,er wieder runter zum Kühlschrank und denkt sich das war alles bloß ein Traum.....,er öffnet den Kühlschrank und...,Gnom:"sag mal bist du so doof und tust du nur so doof?,ich hab doch gesagt,nicht fressen!! fi.cken !!".

Plötzlich steht die Ehefrau hinter dem Mann und Sagt:"...sag mal was machst du hier mitten in der Nacht für ein Lärm...?,wenn du Hunger hast dann ess was der Kühlschrank ist voll!!".

Ehemann:"..du Schatz,ich weiß das klingt bekloppt aber,im Kühlschrank sitzt ein kleiner Gnom!!!".Ehefrau:"...ja na und das weiß ich,was sagt der Kleine den zu dir?".Mann:"...ich soll nicht fressen,ich soll fi.cken!!".Meint die Frau:"...tja,Schatzi,BAUKNECHT weiß was Frauen sich wünschen...."

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Oma (85) und Opa (90) liegen beide im Bett,Oma liest einen Krimi und Opa hat ein Pornoheft....,dabei sieht Opa all die ganzen Schweinzereien welche da abgebildet sind und meint zu Oma:"..du Oma,das was ich hier sehe,will ich jetzt und sofort mit dir machen !!".

Meint Oma:"..du bist wohl völlig beknackt,du weißt wohl noch wie alt du bist..,da regt sich eh nichts mehr bei dir!!".Opa:"...nun komm Oma,ich bin sowas von rattig..,nehm mein ****** doch mal in die Hand...". Naja,gesagt getan,aber bei Opa regt sich nichts......,meint Oma:"...du bist 90..,das wird nichts das siehst du doch!!".Opa:"..nehm ihn doch mal in den Mund....,hier im Heft machen die das doch auch!!".

Oma nimmt ihn im Mund und....,auch das hilft nichts.

Oma:"..so,Feierabend,kapier es endlich du bist 90".

Opa:"..dann kriegt der ****** ein Kälteschock..!!". "..sag mal bist du bekloppt?,willst du dein ****** ins Eisfach legen oder was?",meint Oma. "..nee,du isst jetzt ein Eis und den kalten Holzstab legen wir unter den ****** und machen den mit einem Gummiband fest..!",sagt Opa.

Gesagt getan,sagt der ****** zum Sack:"...ich habe in all den 90 Jahren viel erlebt,aber das sie mich nun mit einer Barre reinfahren das noch nicht!!!...."