Wer erzählt den gefährlichsten Witz?

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- Wir benennen Judas nicht mit '*********' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:

Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof(f)

Jau,der ist gut! :o)

Also,über DEN kann ich immer noch lachen:

Morgengrauen...Nebel auf der Lichtung:

Zwei Männer wollen sich duellieren;ein Tauber und ein Blinder.

Die beiden kommen an,wie sich das gehört - links der Taube mit seinem Sekundant,rechts der Blinde mit seinem Sekundant.

Da fragt der Blinde seinen Sekundanten: "Ist der Taube schon da?"

Und der Taube fragt:"Hat der Blinde schon geschossen?"

:o)))

................

.......also ICH find's witzig!

Vor allem,wenn er erzählt wird!

NOCH einer:

Kommt ein Blinder (nee - das ist Zufall!) in eine Bar getappert,setzt sich und sagt:"Ich hab'n neuen Blondinenwitz!" Der Wirt hört das und sagt zu ihm:"Hör mal,der Bursche da vorne ist Wrestling-Meister und blond,die junge Frau dort ist hübsch UND blond und ich bin auch blond.Willst du den Witz immer noch erzählen?"

Sagt der Blinde:"Soviel Zeit habe ich nicht - bis ich euch DEN erklärt habe...!"

Treffen sich zwei Jäger. :-)))))))))))))))))))))))))))))))

Empört unterhalten sich zwei Hoffnarren, da denkst du nun du hast den Job fürs Leben.

Und dann lacht sich der Chef tot.

...kommt ´nen cowboy vom friseur.............

...pony weg...!!.....................

Gefährlich, weil die Gefahr des Totlachens besteht?