Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Sehr schön, und diesmal auch der Mitternachtswitz vom echten Tim, habe das vorher gecheckt. Dass man da so aufpassen muss ist schon echt traurig.

Wünsche allen ehrlicher Usern eine gute Nacht.

gruß

Franky

hallo@ all

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:

Jeder muß eine gute Tat vollbringen.

Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.

Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust,

zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:

"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"

Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."

Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"

Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

gruss

Peter und Marc sitzen im Kino und der Film ist ein wenig langweilig. Da sagt Peter zu Marc:" Was gibst du mir, wenn ich dem Glatzkopf vor mir mit der flachen Hand auf den Kopf haue?" Der Freund glaubt nicht recht, dass der andere sich das traut und bietet ihm 20 Euro dafür an.

Peter hebt die Hand und schlägt dem Glatzkopf vor ihm voll auf den Kopf. Der arme Mann erschrickt und dreht sich ganz überrascht um:" Was soll denn das", schreit er Peter an.

Peter spielt den Unschuldigen und sagt:" Oh entschuldigen Sie bitte, ich hab sie mit meinem Kumpel Karl-Egon verwechselt und wollte den ein wenig ärgern."

Der Glatzkopf nimmt die Entschuldigung an und setzt sich wieder hin.

Nach 10 Minuten fragt Peter wieder seinen Freund, was er ihm wohl diesmal gäbe, wenn er ihm nochmals eins auf die Glatze gibt da vorn.

Sein Freund glaubt er hört nicht recht und ist sich sicher, dass er sich das nicht noch einmal traut, also bietet er ihm diesmal 100 Euro dafür an.

Wieder hebt Peter die Hand und schlägt voll auf die Glatze des Mannes vor ihm. Dieser wird wahnsinnig wütend und schreit Peter an was ihm einfalle das nochmals zu machen. Peter :"Sie sehen meinem Freund Karl-Egon so ähnlich, ich wollte nur sichergehen, dass sie es wirklich nicht sind."

Der Glatzkopf schäumt vor Wut und erklärt, dass er ganz sicher nicht Karl-Egon ist und damit das nicht mehr passiert, steht er auf und setzt sich in die allererste Reihe, also weit weg von Peter und Marc und endlich in Frieden den Film zu schauen.

Wieder vergehen 10 Minuten und wieder fragt Peter seinen Freund die gleiche Frage. Diesmal kann es sich Marc einfach nicht vorstellen, dass Peter nochmals so dreist sein könnte und bietet ihm gleich 500 Euro an. Peter geht ganz nach vorne und findet den Glatzkopf, setzt sich genau hinter ihn und schlägt ihm mit voller Wucht auf die Glatze.

Als dieser wutentbrannt aufsteht und sich umdreht, ruft Peter voll Freude:" Karl-Egon, hier vorne sitzt du also, und ich Idiot hab da hinten einen Glatzkopf mit dir verwechselt und ihm zwei Mal auf die Birne gehauen."

@ Franky...

Habe den falschen Tim gefragt (er wollte wissen, wieso wir denken er sei nicht der richtige Tim), warum er keine Persoenlichkeit hat und sich hinter fremden Avitaren verstecken muss..... da war doch gleich beleidigt und hat mich geblockt!

Yay ein Mitternachtswitz^o^

"Ich möchte eine Kreuzfahrt für mich und meine Frau buchen."

"Haben sie besondere wünsche? Getrennte Betten? Getrennte Kabinen?"

"Getrennte Schiffe wären gut!"

Gute Nacht an alle^^

Der

ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht

auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte

Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen

Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden.

Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen

ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem

Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta

!"

Fritzchen beichtet morgens seiner Mutti: "Du Mutti, ich hab´ gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht hätte machen dürfen."

"Was denn, Fritzchen ?" "Ich hab´ gestern Nacht durch´s Schlüsselloch geschaut."

"Und ? Was hast Du gesehen ?"

"Ich hab´ gesehen, wie Du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast Du mit Papi gemacht ?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weißt Du, Papi hat viel Luft im Bauch, und die hab´ ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst Du umsonst !"

"Wieso denn das !" fragt Mutti total verdutzt. "Naja, jeden Mittwoch, wenn Du Mittwochs Morgens in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi immer wieder auf."

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Schwulenwitz/Mallorca

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"

"Nein."

"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Ein todkranker Millionaer liegt im Bett und roechelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie haelt seine Hand, taetschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter."

"Eigentlich bin ich ein idealer Eheman.

Ich rauche nicht.

Ich trinke nicht.

Ich komme abends nicht spät heim.

Ich hab nichts mit anderen Frauen.

Aber das eine sag ich Euch:

Das hört auf sowie ich aus diesem Drecks-Knast wieder raus bin!!"

So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!

Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Hintern - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet!! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben.

Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat.

Die Schwester meint:

"Na, wie glauben sie, haben wir dem Kurt Krenn die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden ??!!"

@Secular...., ich ab ihn nur Fake und arme Seele genannt und schon war ich geblockt, kann ich nur lachen.

Ich glaube, der spinnt ganz schön.

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt

...

... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit

aus der Hose und steckt sie einem lebendigen

Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu -

das Publikum hält den Atem an. Dann holt der

Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins

auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig

perplex, reißt den Rachen wieder auf - und

wohlbehalten freut sich der Artist über die

gelungene Dressurnummer. Die Menge ist

begeistert und will eine Zugabe. Der Artist

zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,

Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe

zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles

dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt:

"2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000

Euro, wer sich das auch traut." Keiner

meldet sich. "5000 Euro", erhöht

der Direktor. Da meldet sich von hinten eine

zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl

machen - aber er darf mir nicht so doll auf

den Kopf hauen."