Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Ha, hier bin ich beim richtigen Tim . . fein :-)

Nun, dann . . ob du was vom Fußball verstehst, brauch ich nicht zu fragen ;-) . .

Rolf kommt traurig in seine Stammkneipe: "2:1 verloren!" . .

"2:1 verloren?" der Wirt versteht's nicht.

"Ja, meine Frau wollte zwei Mal, ich konnte aber nur einmal!"

"Das kann doch jedem mal passieren", tröstet der Wirt.

Eine Woche später kommt Rolf freudestrahlend wieder in seine Stammkneipe und jubelt: "3:1 gewonnen!"

"Wow, wie haste das denn gemacht?" Der Wirt ist baff erstaunt.

"Tja, heut hatt ich ein Auswärtsspiel . ."

Zwei Rentner warten in der Werkstatt auf ihre ihre Autos. Sinniert der eine: "Wär doch toll, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißte . . ich wäre schon mit ner neuen Stoßstange zufrieden . ."

So, jetzt bin ich richtig zufrieden :-))

Gute Nacht @alle - in der richtigen Tim-Wohnung

Der hier ist ziemlich alt, aber immer noch ganz Witzig ;)

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht zusammensetzen. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage dafür, Liebes?" "Ja. Auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend gemeinsam."

Am Abend sieht er die Schachtel. Langes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr drüber!"

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."

Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

"Du, Bernd, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Tina in die Brüche gegangen?"

"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!"

"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: “Mutti, das Ei schmeckt nicht!” Die Mutter genervt: “Hör auf zu meckern und iss!” 3 Minuten später fragt das Kind: “Mutti? Muss ich den Schnabel auch mitessen?”

In Rom kommt ein Mann zum Arzt.

"Rauchen sie viel?"

- "etwa eine Schachtel am Tag"

"Das ist zu viel. Alkohol?"

- "meistens etwa eine Flasche Wein"

"Auch zu viel. Und wie siehts mit dem Sex aus?"

- "zweimal im Monat"

"Zu wenig. In Ihrem Alter könnte man schon noch zweimal in der Woche..."

- "Das mag sein", unterbricht ihn der Patient; "Sie haben da gut Reden als Arzt in Rom. Aber ich, als Bischof in Mailand?"

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

hallö allesman-das ist ja schön,das DU wieder da bist !

ein mann mit beeindruckender ringerstatur steigt jeden morgen in den selben bus.bevor er sich setzt,sagt er jedes mal zum fahrer:big john fährt ohne zu zahlen

der schmächtige busfahrer ist es leid so behandelt zu werden und beginnt mit gewichten zu trainieren damit seine muckis etwas größer werden.

ein paar monate später fühlt er sich stark genug.

wie üblich steigt big john in den bus und lässt seinen spruch los.

big john fährt ohne zu zahlen

der busfahrer stellt sich ihm in den weg und fragt herausfordernd:und warum nicht?

breites grinsen-

weil big john ne jahreskarte hat

so ihr witzbolde nu wünsch ich uns eine gute nacht

hallo tim ;)

Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der

zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe

dauernd hinter jungen Mädchen her!"

"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der

Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

gruss

@ franky der erste ist ein fake! schau mal auf das profil

Sagt der Schönheitschirurg bei der OP zum Assistenten: "Können Sie mal kurz die Fresse halten?"

:D:D:D:D:D

Ich denke du machst Witze. Das ist Realität.

Ist aber nicht so der Renner