Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

hallo @ all

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die

Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu

reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt

sein Werk vor:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der

australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two."

gruss

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Umfrage in Deutschland: „Was halten Sie für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“ Antwort: „Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!“

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er ihn zufällig auf dem Markt und fragt: „Na, husten Sie noch?“ Darauf der Patient: „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“

Aus Schüleraufsatz: ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

ok...ich mache zum ersten mal mit^^

Der neue Klosterschüler zum Vater:...Vater was ist wenn mich das Bedürftnis überkommt,...sie wissen was ich meine....

Vater: Ahhhhh das Bedürftnis...komm mal mit.

Sie treten an einen alten Schrank heran...

Vater:Wenn du diesen Schrank öffnest, siehst du eine Klappe.Und dahinter ist ein Hintern,mit dem du dich von Sonntag bis Freitag vergnügen kannst...

Schüler:...ehhh Vater und was ist mit Samstag?

Vater: Tja mein Sohn.....da hast du Schrankdienst....

Nacht an alle^^

na gott sei dank....!

http://de.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Al...

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Lest euch das durch es ist zwar ein bisschen länger, aber echt zum totlachen:

NE geile Aufklärung

Der 12 jährige Martin war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hatte er was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Als er von der Schule kam, fragte er seine Mutter, wie man so etwas anfängt. Da die Mutter nicht wusste, wie sie es ihm erklären sollte, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete!

Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :

Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß es genau, denn sie sagte ihr wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war:

Ein großer Aal muss in Mike' s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn mutig gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.

Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.

Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 7 Leben.

Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Hallöchen

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:

"Ich geh jetzt. Man sieht sich."

Sagt der HNO-Arzt:

"Ich komm mit, wir

hören voneinander."

Sagt der Urologe:

"Ich glaub, ich verpiss mich auch."

Sagt der Frauenarzt:

"Grüßt eure Frauen.

Ich schau mal wieder rein.

Himmelsgrüße von der *sternschnuppe*

Vllt passend zum Montag - eine schöne Woche Euch allen :-)

Falls du heute mal wieder einen dieser

"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,

versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh

zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke

"Johnson & Johnson"

(versichere dich, dass es dieser Hersteller

ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen

ab,

steck dein Telefon aus und stell die Klingel

ab.

Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es

dir

in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das

Analthermometer zur Hand.

Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,

sodass es nicht beschädigt wird.

Nimm nun die Packungsbeilage

heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke

"Johnson & Johnson"

ist persönlich getestet."

Nun schließ deine Augen und wiederhole den

folgenden Satz fünfmal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht

in

der Qualitätskontrolle bei der

Firma "Johnson & Johnson"

arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit

einem schlechteren Job als deinem!

Was ist der Unterschied zwischen Mut,

Coolness und

Vollcoolness?

Mut: Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen.

Deine

Freundin steht da und wartet auf dich mit

einem Besen

in der Hand und du fragst: "Machst du

immer noch

sauber oder fliegst du noch mal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, du siehst

aber,

sie ist

noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt

dich vor ihr

Bett. Auf die Frage "Was machst du

da?"

antwortest du: "Wenn das Theater gleich

losgeht,

will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen. Du

duftest nach Parfum und hast Lippenstift am

Hemd. Du

haust deiner Freundin auf den Hintern und

sagst:

"Komm, du bist die Nächste!"

Ein Mann im Maßgeschneiderten Anzug fährt mit seinem Laborghini durch die gegend, als er an eine Schafweide kommt. Er hält an, steigt aus und geht zum Schäfer:

"Hey Schäfer! Wenn ich dir sagen kann, wie viele Schafe du hast ohne zu zählen, dann darf ich mir eins mitnehmen, in Ordnung?"

"Naja gut, abgemacht!", sagt der Schäfer.

Der Mann setzt sich mit seinem laptop in die mitte der Herde und fängt an zu tippen. Nach 2 Stunden packt er zusammen, geht zum Schäfer und sagt: "Sie haben exakt 379 Schafe!"

Der Schäfer staunt nicht schlecht: "Ja, Sie haben recht! Nehmen sie sich eins mit."

Der Mann nimmt ein Tier und führt es zu seinem Auto, als der Schäfer im nachkommt und sagt: "Gegenwette: Ich sage Ihnen, was sie von Beruf sind und Sie geben mir mein Schaf wieder!"

"Alles klar, da kommen Sie nie drauf!", lacht der Mann.

"Sie sind Unternehmensberater, richtig?"

"Ja, oh mann wie haben Sie das rausgekriegt?"

"Erstens, Sie sind da obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens, Sie erzählen mir sachen die ich schon längst weiß und drittens, Sie haben keine Ahnung was Sie machen und jetzt geben Sie mir meinen Schäferhund wieder!"

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."