Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heisst du eigentlich?" - "Ich heisse Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schliesslich. "Ich heisse Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski Urlaub und täglich 20cm Neuschnee...!"

hallo @ all

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen,

daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,

den Mittelstreifen aufzurollen?"

"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

gruss

Nun ist ja Wochenende - Zeit für die Familie - also

auch Zeit für das eine oder andere Witzchen über

die holde Zweisamkeit:

Vor Gericht. Der Scheidungsrichter fragt: "Zeuge,

waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Wimmer

begann?" - "Jawohl, Herr Richter, ich war doch der

Trauzeuge!"

Noch mal vor Gericht - immer das Gleiche

Ehefrau: "Herr Richter, ich möchte geschieden werden.

Jeden Morgen, jeden Mittag und jeden Abend will mein

Mann immer das gleiche!"

Nun, Herr Meier, was sagen Sie zu den Vorwürfen ihrer Frau?"

Ja sicher, Herr Vorsitzender, das ist vielleicht etwas viel,

aber ich esse doch nun mal so gerne Thüringer Klösse...

... hm .... vielleicht waren die ersten beiden Witze

nicht so gut .... oder schon zu alt ... also noch ein

Versuch:

Ein Priester macht eine Wallfahrt nach Lourdes

und zündet dort eine Kerze für ein kinderloses

Ehepaar an.

Nach einigen Jahren besucht er das Ehepaar.

Ein kleines Mädchen macht ihm die Tür auf.

Erfreut fragt er: "Na meine Kleine, wo ist denn

deine Mama?"

"Die Mama ist im Krankenhaus", antwortet das

Mädchen, "wir bekommen ein sechstes

Geschwisterchen!"

"So, so..." meint der Priester, "und wo ist dein Papa?"

"Der ist nach Lourdes gefahren - die Kerze auspusten."

... hm ... nur ein Schmunzeln ?? ... reicht nicht zum

Lachen ??? .... na gut ... ein letzter Versuch:

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in

die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie

an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen

Buchstaben dran: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man

sich Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und

quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast

du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst

was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder

am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute

nicht mehr erledigt."

"OK!", sagt der Junge, nimmt die 20 Euro und geht

natürlich sofort ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne

Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die

Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und

steckt die 20 Euro ein.

Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der

Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater natürlich total entsetzt: "Was hast du

denn da gemacht, mein Sohn?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich ja noch

geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch

lecken können."

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

hallö allesman

ein mann kommt in die apotheke und fragt:haben sie etwas zucker?

der apotheker geht nach hinten und holt ein tütchen.der mann daraufhin: haben sie vielleicht auch einen löffel? der apotheker holt einen löffel.der mann tut etwas zucker auf den löffel.nimmt ein fläschchen aus der tasche und träufelt 20 tropfen vorsichtig auf den zucker.probieren sie doch mal,sagt er zum apotheker.der probiert und fragt.und was soll das jetzt?

ach,nichts weiter, mein arzt hat gesagt. gehen sie in die apotheke und lassen sie ihren urin auf zucker testen

wünsche allen eine gute nacht

Hier ist meiner:

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

lol ;)

Hier meiner:

Ralf,der Bademeister bringt einer Traumfrau schwimmen bei.

Nach einer Weile fragt die Frau:''Sagen sie mal,ertrinke ich wenn sie ihren Finger da unten rausnehmen?'' ;D

Hallo MW-Nachtgemeinde, hier wieder einer von der Kinderseite unserer Tageszeitung.

Fritzchen sagt zur Tante:

Vielen Dank für das schöne Geschenk.

Die Tante:

Aber das ist doch nicht der Rede wert.

Fritzchen:

das finde ich auch, aber Mama hat gesagt , dass ich mich trotzdem bedanken soll.

und nun schlaft alle schön

Guten abend!

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:

1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.

3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:

1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.

3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.

4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

:o))) Schlaft gut!

Geht ein Komandant durch die Stadt und sieht zwei seiner Schutzbefohlenen die einen Hund hin und her drehen ... erstaunt fragt er sie: "was tut ihr da?"... da antwortent sie: "vor kurzem ist ein Junge vorbei gegangen und hat gesagt ,,, hat man das schon gesehen, ein Hund mit zwei Arscg,,,,hlòchern"