Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ

ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die

Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und

ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück

-

alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre

durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab

ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er

rennt in die Küche, zählt die Messer durch alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...*******. Ich hab sie gefressen

Gute Nacht an alle.

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Die Mutter: "Wenn du dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften.

Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger." Nach

ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam - er

nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch - denn er hat mir das

Kopfkissen unter den Hintern gelegt. Und ein Frauenjäger ist er gewiss

nicht - denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

hallo @all

Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und

kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und

reibt es sich unter die Arme.

Fragt der Bäcker: "Was soll denn diese Sauerei, bitte?"

Mantafahrer: "Wieso, steht doch in der Bibel: "Du sollst das Brot

brechen und unter den Armen verteilen"

gruss

hallö allesman

der dirigent zu seinem orchester: alle bläser,die noch keinen ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter

wünsche eine gute nacht

Fritzle kommt abends Heim, erstaunter Blick - "wo sind denn meine Eltern?" 

Stiert die Wohnung durch, wirft natürlich auch einen Blick ins Schlafzimmer, wo der Vater gerade in der unterlegenen Stellung von der Mutter aufs heftigste Weise zugeritten wird. 

Eltern somit in Erklärungsnot. 

"Pass mal auf mein Junge," erklärt die Mutter,"dein Paps hat doch immer soviel Luft im Bauch und leidet darunter, so versuchen wir sie herauszubekommen." 

"Oh Mam," antwortet der Junge, "dann müssen wir dringend mal mit der Nachbarin reden, die kommt nämlich manchmal mittags und bläst ihn wieder auf."

Gute Nacht! ;-)

Hallöchen! Ich bin heute sehr, sehr spät dran, aber ich habe da gerade einen witzigen Witz gelesen...:o)))

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."

Bis dann.

Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.

Steht ein dicker Mann vorm Klassenzimmer,kommt ne Lehrerin und fragt :erwarten sie ein Kind?antwortet der Mann:aber nein ich bin von Natur aus so dick.:)))

Wieviele Blondienen witze gibt es???

Keinen, weil alle wahr sind!!!