Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Geht klar! aber nimm es mir nicht übel, OK? =)

Unterhalten sich drei Männer über alles mögliche. Auf einmal sagt der erste: "Ich habe soooooooo kleine Hände das ich bestimmt im Guinessbuch der Rekorde komme!". Da Sagt der zweite: "Und ich habe soooooooo kleine Füsse das ich bestimmt im Guinessbuch der Rekorde komme!". Nach dem sagte der dritte: "Das ist doch nichts ich habe einen soooooooo kleinen Schnidel das ich bestimmt im Guinessbuch der Rekorde komme!". Gesagt getan gingen alle drei ins Guinessbuch der Rekorde Challenge. Der erste ging zehn minuten nach der bewerbung total glücklich raus weil er in den Guinessbuch der Rekorde steht. Der zweite ging 5 minuten nach der bewerbung auch raus und war auch überglücklich das auch er nun in den Guinessbuch der Rekorde steht. Dann ging der dritte gleich nach der zweiten minute total enttäuschnet raus und sagte: "Wer zum Teufel ist Tim?".

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

2 Männer unterhalten sich. Sagt der eine: " Verdammt. Meine Frau erwischt mich immer wenn ich zu spät nach Hause komme. Obwohl ich immer schon kurz vor der Einfahrt den Motor ausmache, das Licht ausmache, den Wagen langsam in die Garage rollen lasse. Mich ganz leise zur Tür schleiche. So leise wie möglich den Schlüssel umdrehe und mich noch leiser nach oben schleiche...!"

Sagt der andere: " Mensch, du machst das total falsch. Du must das machen wie ich: Ich fahr mit quietschenden Reifen zu Hause vor. Knall die Autotür zu. Rumple durch die Haustür. Stampfe die Treppe hoch. Reiß die Schlafzimmertür auf und schreie: Hallo Weib, bist du bereit deine ehelichen Plichten zu erfüllen?.... Was glaubst du wie die sich dann schlafend stellt!" :-))

da bin ich dabei !

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

gute nacht euch allen ;)

Hab´ heut´ Nacht gleich vier solcher Witze ,-)))

_______________________________________________

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.

"Ihre Schulbildung ?"

"Ich bin Analphabet."

"Was sind Sie ?"

"Analphabet !"

"Buchstabieren Sie bitte !"

_______________________________________________

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' Dir, daß ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' Dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast Du was dazu zu sagen ?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das O.K. Du mußt nur wissen, daß es hier jeden Abend Punkt 7.00 Uhr Sex geben wird. Ob Du hier bist oder nicht."

_______________________________________________

Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kleinen zu:

"Husch, husch ins "BRETTCHEN" !

_______________________________________________

Welche Beamten stören im Büro am meisten ?

Die, die im Schlaf reden.

Hallo Tim, hallo alle anderen Leser,

hier meine heutigen Beiträge:

Ein Mäusemann ist scharf wie Nachbars Lumpi. Sein Problem: Weit und breit kein Mäuseweibchen zum B.umsen. Auf der Suche nach etwas Weiblichem läuft er über eine Wiese und trifft eine Häsin. " Du Hasenmädchen, ich möchte dich gerne vernaschen", sagt er. Die Häsin tippt sich an die Stirn und denkt : " Der ist doch nicht mehr ganz dicht" - und läuft weiter.

Danach trifft er auf eine Kuh. " Du Kuh, ich möchte dich gerne vernaschen". Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt:" Nee, heute nicht."

Der Mäusemann läuft weiter und kommt in den Zoo wo er eine Elefantendame trifft. " Du Elefant, bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elefant schaut sich die Maus an und denkt: Na, gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: " Okay, komm hoch und versuch dein Glück."

Wie die Maus gerade am Arbeiten ist, sticht eine Biene den Elefanten in den Rüssel und der Elefant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit der kleine Mäuserich vom Hinterteil des Elefanten erregt hervor: " Ja, jaaaa, geniess es du Sch.lampe!"

**********************************************************************************

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt ebenfalls los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

**********************************************************************************

Ein Pilot schaut zum Cockpitfenster hinaus und sagt zum Copiloten: " Schau mal, von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."

Der Copilot entsetzt: " Zieh hoch!!! Es SIND Ameisen"

*********************************************************************************

Und zu guter Letzt noch eine Frage: Warum schenkt ein Schwabe seiner Frau keine String-Tangas?

Antwort: Weil man daraus keine Putzlappen machen kann.

Der Bodenleger hat den neuen Teppich verlegt und bewundert sein Werk. Als er so über die Fläche schaut fíngert er nach seinen Zigaretten , findet sie nicht, aber dafür sieht er ungefähr in der Mitte des Raumes eine Erhebung.

Er ist entsetzt darüber, dass er dort seine Zigaretten unter dem Teppich gelassen hat, robbt vorsichtig über den Boden und klopft die kleine Erhebung flach damit man nichts mehr sieht. Dann robbt er wieder zur Tür und schaut noch einmal zurück.

In dem Moment kommt die Hausfrau und sagt:

Na, da haben sie aber gute Arbeit geleistet.

Übrigens habe ich in der Küche ihre Zigaretten gefunden, hier sind sie, und haben sie eventuell unseren Goldhamster gesehen?

eine schöne gute Nacht wünscht allen gw68

hallo all

Sexuelle Aufklärung.

Der Vater zu seinem Sprößling:

"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen,

dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert,

dann laß die Finger davon - es hat Fieber!"

"Sie geben also zu, daß sie ihren Ehemann erschossen haben ?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen,

wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht".

gruss

Streiten sich drei Spermien.

Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"

Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"

Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus derSpeiseröhre herauskommen..."

Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss?

Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird!

In England wurde ein Lehrer festgenommen. Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden. Angeblich war er Teil des Al-Gebra Netzwerks und besaß "weapons of math instruction".