Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Ich habe sehr gelacht.

Zwei Männer sind gestorben und haben sich im Paradise getroffen. Fragt einer:,, Wie bist du gestorben?,,

,, Ich bin erfroren und du?,,

,, Ich bin gestorben vor Freude!.,,

,, Das ist ja interessant. Erzähl, halt.,,

,, Ich habe den Verdacht gehabt, das meine Frau mir fremd geht. Da bin ich früher nach hause gekommen, meine Frau war nackt im Bett. Da habe ich angefangen zu suchen. Ich habe unter dem Bett geguckt, im Schrank, in der Küche, auf dem Balkon. Ich habe niemanden gefunden. Ich mich so sehr darüber gefreut, das ich gestorben bin.,,

,, Du Depp!! Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir noch beide am Leben!,,

Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon dreimal umgezogen und es stinkt noch immer!"

@ dragongirl - vielen Dank und schön, dass alles trocken geblieben ist ;-))

@ Tim - vor ca. 11 Monaten hast du mit dem MW als Vertretung für Markus (der dies ja von Bella übernommen hatte; wissen wahrscheinlich gar nicht mehr so viele hier) angefangen. Damals habe ich von dir - und dies nicht nur einmal - die BA bekommen (dafür natürlich ein herzliches "Dankeschön") und was passiert heute? Ein/e liebe/r User/in hat mir doch tatsächlich jetzt auf meinen damaligen Beitrag einen Daumen hoch gegeben. Dafür an die/den Unbekannte/n ein liebes Dankeschön.

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

"Du könntest mir zum Geburtstag etwas Schönes für die Hände, den Hals oder die Ohren schenken",säuselt die Ehefrau. "Aber ja, welche Seife hättest du denn gern?"

Eine Frau kauft beim Bauer zwanzig Eier. Am nächsten Tag ist sie wieder da und beschwert sich, daß die Eier leer sind! Total verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall und ruft: "Wer von euch nimmt die Pille"

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Huber-Bauern und sagt zur Magd: Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Fragt die Lehrerin die Kinder in der Schule,was für Musikinstrumente sie kennen würden!

Da zeigt Fritzchen ganz stolz auf und sagt:´Sacksosieht´!

Die Lehrerin sichtlich verdutzt fragt:´Was ist denn ein Sacksosieht?´

´Tja´,sagt Fritzchen.´Letzens habe ich meine Eltern im Badezimmer

belauscht und da hat meine Mutter zu meinem Vater gesagt:´Wenn man dein Sack so sieht ist das ein ganz schönes Instrument!´

Hab´ heut´ Nacht auch wieder einen guten Witz ;-)))

Die Dame an der Kinokasse fragt die Blondine: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft ?"

Antwortet der Blondine: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen

Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein

Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na,

mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom

Christkind bekommen?” Das Mädchen antwortet:

“Ja, habe ich!” Darauf der Polizist:

“Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20

Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes

Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren

schenken, okay?”

Da fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd

auch vom Christkind bekommen?” Der Polizist

überlegt kurz und nickt dann. Darauf das

Mädchen: “Na, dann sagen Sie dem Christkind

nächstes Jahr, das A.....loch kommt hinten hin,nicht obendrauf!!!

Gue Nacht allerseits

Es ist Winter und ein Ehepaar macht einen Abendspaziergang. Auf einmal sehen sie ein Stinktier neben einer Bank am Wegrand. Da sagt die Ehefrau: "Ach Schatz schau mal, ein Stinktier, es ist ja schon ganz starr vor kälte!" Ehemann: "Na dann lass uns doch hinsetzen, dann nimmst du es auf deinen Schoß und wärmst es ein wenig! Dort ist es doch immer schön warm!" Eheffrau: "Ach ich weiss nicht, das stinkt doch dann aber so..." Da sagt der Ehemann: "Du, dann halt ihm doch einfach die Nase zu!"

Gott will Urlaub machen und fragt einen Engel nach einem Reiseziel. Engel: "Fahr doch auf den Mars."

Gott: "Ist mir viel zu kalt und zu öde."

Dann meint der Engel: "Fahr doch auf die Venus. Da ist es wenigstens gut warm."

Gott: "Ich weiß nicht, da war ich schon voriges Jahr."

"Fahr doch auf die Erde."

Da sagt Gott: "Ne, da kann ich mich nicht mehr blicken lassen. Ich war vor über 2000 Jahren schon mal da und hab da eine gevögelt. Da reden sie heute noch drüber."

Eine Frau, 30 Jahre verheiratet, steht vor dem Spiegel und sieht auf ihren Hängebusen, ihren verschrumpelten hintern und meint zu sich: Ja, das hat mein Mann verdient!

Eine, etwas in die Jahre gekommene Frau steht

vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,

lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern

und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich

sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

"Na, wenigstens scheint mit deinen

Augen noch alles in Ordnung zu sein..!"