Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

*hihi* ich mag den total X-D :

Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.

Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine

Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause

gebliebenen zu senden:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein

Vöglein bin, vögle ich hier!"

Die erste Frau antwortet:

"Laß die Scherze das ist gemein, du bist kein

Vöglein du bist ein Schwein."

Die zweite nimmts gelassener und antwortet:

"Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig

dort mich vögelt ein anderer."

Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:

"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst

kaum hier, geschweige denn dort!"

UND DEN HIER!!:

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach

25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er

flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten

Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau

auf das Bett.

Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als

ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der

Flüchtling auf und verlässt den Raum.

Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das

Zimmer und flüstert seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr

gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken

geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex

mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und

tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe

ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!

Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert

die Halbnackte:

"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.

Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins

Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst

und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad

aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Hallo Tim, hallo alle anderen Leser,

hier meine heutigen Beiträge:

Oben auf dem Wasser läuft ein Wasserläufer.

Die Spinne denkt sich: 'Wenn gleich der Wasserläufer unter mir vorbeiläuft, dann schnapp ich ihn mir!'

Unten im Wasser denkt sich die Forelle: 'Wenn sich gleich die Spinne den Wasserläufer schnappt, dann hol ich mir die Spinne!'

Der Bär daraufhin: 'Wenn sich gleich die Spinne den Wasserläufer schnappt, und die Forelle dann die Spinne, dann hol ich mir die Forelle'

Der Jäger, der hinter einem Baum lauert:'Wenn sich gleich die Spinne den Wasserläufer schnappt, die Forelle die Spinne und der Bär die Forelle, dann schieß ich mir den Bären!'

Die Maus unten im Gebüsch: 'Wenn sich die Spinne den Wasserläufer schnappt, die Forelle sich die Spinne holt, der Bär sich die Forelle krallt, und der Jäger dann den Bären abschießt, dann hol ich mir das Käsesandwich aus der Tasche des Jägers!'

Leicht entfernt denkt die Katze: 'Wenn sich die Spinne gleich den Wasserläufer krallt, die Forelle die Spinne schnappt, der Bär sich die Forelle holt, der Jäger dann den Bären abschießt, und die Maus sich dann das Sandwich holen will, dann hol ich mir die Maus!

Gesagt getan: Die Spinne krallt sich den Wasserläufer, die Forelle frisst die Spinne, der Bär schnappt sich die Forelle, der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich das Sandwich aus der Tasche des Jägers, die Katze allerdings springt vorbei und ins Wasser.

Und was lernen wir daraus? Je länger das Vorspiel, desto feuchter die M.uschi

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Ein Mann brät sich in aller Ruhe zu Hause ein Spiegelei, als seine Frau nach Hause kommt.

Sie wirft alles hin und fängt an zu schreien:

„Bist Du Wahnsinnig? Sofort Öl, mehr Öl. Denk um Himmelswillen an Öl. Es wird anbrennen. Öl, wir brauchen mehr Öl. Vorsichtig, es könnte anbrennen. Nicht so schnell Öl nachgießen, es kann spritzen. Was alles passieren kann, wenn man Dich einmal Eier braten lässt! Salz, hast Du auch Salz dran, immer muss man Dich an das Salz erinnern! Dreh es um, schnell dreh es um! Es brennt doch noch an, mein Gott ob das mit Dir auch gut geht. Hätte ich es bloß selbst gemacht!“

Der Mann ist völlig genervt und fragt: „Schatz, ich habe so oft Spiegeleier gebraten, denkst Du wirklich, ich kann das nicht?“

Sie beim Verlassen der Küche: „Nein, aber ich wollte, dass Du Dich einmal so fühlst wie ich, wenn Du im Auto neben mir sitzt.“

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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

" Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: " Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann:

" Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert:

" Ich nicht, aber meine Schwiegermutter."

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Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Na ich^^

Ein Mann kommt an die Amerikanische Grenze.

Wärter: first name?

Der Mann sagt seinen Vornamen

Wärter: Last name?

Der mann sagt seinen Nachnamen.

Wärter: Sex?(Geschlecht)

Mann(überlegt): 3 times the week...

Wärter (erst verdutzt, versucht es aber zu erklären): Male or female?

Mann(überlegt): Doesn't matter...

xD

Na ich - wie immer.

Und allen eine schöne gute Nacht.

Eine Dame geht in eine Kunstgalerie; auf einmal bleibt sie stehen und ruft entsetzt:

Was ist denn das für ein scheußliches Bild?

Der Galerist:

Aber gnädige Frau, das ist ein Spiegel.

Hallo Yasin, dafür bekommst Du gedachte drei Daumen rauf, denn die waren alle drei auch vom Ansatz her neu - für mich.

fG gw38

Ein Ehepaar hat für die kalte Jahreszeit einen gemeinsamen Urlaub in der Südsee gebucht. Leider konnte die Ehefrau aus beruflichen Gründen erst einen Tag nach ihrem Mann losfliegen. So reiste der Ehemann alleine ab und nach der Ankunft schickte er seiner besseren Hälfte eine E-Mail.

Doch dabei hat er sich bei Adresseeingeben vertippt, sodass die E-Mail eine frischgebackene Witwe erreichte, die nach der Beerdigung die Beileidsmails gecheckt hat. Als der Sohn der Witwe ihr Zimmer betrat, fand er seine Mutter bewusstlos auf dem Boden liegen und am Bildschirm eine Mail:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Erwin kommt vom Fest nach Hause und erzählt seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo!"

"Ehrlich? Das will ich sehen!"

Sie fahren hin, klingeln, und die Hausfrau macht auf.

"Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal Ihr goldenes Klo zeigen. Geht das?"

"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in Deine Tuba ********** hat, ist da!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Gute Nacht an alle :D

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:

"Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

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Beim Formaldienst brüllt der Feldwebel:

"Abstand zum Vordermann: Genau 80 cm !, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul !"

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Der Gast sagt zur Kellnerin:

'Frau Ober, bringen Sie mir ein Steak, und zwar so dick wie mein Prügel!'

Die Kellnerin greift sich in den Schritt und fragt: ' Und? So blutig?'

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"