Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Hallo,gute Laune um Mitternacht Verteiler-

eins muss man wirklich anerkennen,

auf dich ist Verlass,

hab noch nicht viele Menschen erlebt,

die so treu u. redlich-

wenn auch nicht immer überaus witzig,

ihre Anekdoten zum Besten geben.

Ein Lob mal von hier an Timmi!

L.G.Jarial!

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein A rschloch!"

Ein Jäger zum anderen irgendwo in Afrika: "Was hast du heute geschossen?" - "3 Elefanten, 4 Zebras und 5 Noplease." - "Was sind denn Noplease?" - "Das sind kleine schwarze Männchen die aus dem Busch heraus sprangen und ängstlich schrien 'Noplease'!"

Sitzt ein Schwuler in der Badewanne. Kommt sein Partner ins Badezimmer mit einem Teelöffel reinspaziert, "Düdelü, Düdeldü!", taucht mit dem Löffel in die Badewanne und macht kehrt, "Düdeldü, Düdeldü!" Der eine schüttelt nur fragend den Kopf. Und wieder kommt der andere wieder rein, taucht den Löffel ein und kehrt, "Düdeldü, düdeldü!" Der eine wieder fragendes Kopfschütteln und das geht eine ganze Weile so. Bis es dem einen in der Wanne zu blöd ist und schließlich fragt: "Sag mal, warum kommst du immer wieder mit dem Kaffeelöffel und tunkst ihn ins Badewasser ein und gehst dann wieder?" Die Antwort: "Düdeldü, düdeldü die Küche brennt!"

Kein Witz aber dafür ein Tipp, wie die Wirtschaftskrise überstanden werden kann.

Der Typ hat den absoluten MASTERPLAN. Lach.

http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0

Hallo Tim,

ich hab mich ja schon länger nicht mehr gemeldet:

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:

Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden.

Da fragt ein Engländer: Und daran glauben sie?

Sagt der Fremdenführer: Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt...

Zwei Schotten spielen Golf. Dann kommt ein Leichenzug am Golfplatz vorbei. Der eine Schotte zieht seine Mütze und hält für eine Minute inne.

Darauf der andere Schotte: "Das ist aber eine netten Geste von dir" -

"Ja, nach 30 Jahren Ehe hat sie das auch verdient".

Hallo, na so was, wir sind auch schon wieder dabei.

Lea und ihre Oma sitzen vor dem TV und schauen Fußball.

Lea ruft: immer noch kein Tor.

Oma antwortet: aber da stehen doch schon zwei,

mfG gw38

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger ..."

was ist der unterschied zwischen einem toten schwein auf der straße und einem toten politiker auf der straße? vor dem hund sind bremsspuren

wie nennt man es, wenn frau merkel und herr stoiber mit einem auto gegen die mauer fahren? verschwendung, schäuble und von der leyen hätten auch noch reingepasst.

woran erkennt man, dass frau merkel lügt? ihre lippen bewegen sich.

bisschen älter: was passiert wenn man schröder in den ***** tritt? man bricht fischer das nasenbein.

ein terrorist im bundestag. alle abgeordneten werfen sich auf den boden. der terrorist fragt "wo ist gysi?". die anderen stehen wieder auf und zeigen auf gysi. der terrorist: "ok, gregor, duck dich!"

hasen aus ganz deutschland pilgern immer wieder gerne nach ludwigshafen. warum? ganz einfach: die haben gehört, dass der dicke kohl da herkommt!

Ein einsamer Mann gibt ein Inserat auf :" Hilfe ich suche eine Frau !" Zwei Tage später bekommt er einen Sack?

Briefe, worin stand

Du

kannst

Meine

haben!!