Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

(eingesandt von Claas)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

eure witze sind alle toll

Scheiß Drogen!

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich

gerade eine Spritze an, als plötzlich ein

Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß

Drogen, Drogen sind *******. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und

joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,

der sich gerade eine hübsche " weiße

Straße" reinziehen will. Doch bevor der

Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase

wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind

*******.

Komm, geh mit uns joggen!" Also packt

auch der Bär

zusammen und joggt nicht ganz freiwillig

mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der

sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.

Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.

Drogen sind *******. Komm mit!" Der Löwe dreht sich

den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so

eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der

Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das

jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe: "Mir reicht's.

Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,

müssen wir joggen!!!

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Guten Abend Tim guten Abend an alle

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen"

Who the f... is Chuck Norris?

Bauer Alois sitzt tief geknickt in der Dorfkneipe und kippt sich einen Korn nach dem anderen hinter die Binde. Kommt sein Kumpel Erwin rein und fragt:

"Mensch, Alois, was ist dir denn für 'ne Laus über die Leber gelaufen?"

"Och, das kann ich gar niemandem erzählen. "

"Na nun hab dich doch nicht so, ich bin schließlich dein Freund."

"Also gut ... ... ... Ich will vorhin unsere Kuh melken, stelle den Eimer unter sie und fange an. Doch das blöde Vieh stößt mir mit dem linken Hinterfuß den Eimer um. Also ziehe ich meinen Schnürsenkel aus dem linken Schuh und binde ihren Fuß am Gatter fest. Als ich weitermache und den Eimer schon halb voll habe, nimmt sie ihren rechten Fuß und stößt damit den Eimer um. Also ziehe ich auch noch aus meinen rechten Schuh den Schnürsenkel und binde ihren zweiten Fuß auch am Gatter an. Kaum mache ich weiter mit Melken, da peitscht sie mit ihrem Schwanz zwischen den Hinterläufen durch und wirft wieder den Eimer um. Hmm, denke ich, jetzt habe ich keine Schnürsenkel mehr, was mache ich? Am Ende ziehe ich mir den Gürtel aus der Hose. Wie ich so hinter der Kuh stehe und ihren Schwanz hochhebe, um ihn oben am Gebälk festzubinden, rutscht mir die Hose runter. In dem Moment geht die Stalltür auf, und meine Frau kommt rein ..."

Und gleich noch einer, bin heute großartig in Form :-))

Ein Bauarbeiter fragt einen anderen:

"Sag mal, kennst du den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"

"Klar."

"Und wie ist der?"

"Also pass auf: Wenn eine Atombombe explodiert, ist alles weg: ich weg, du weg, Betonmischer weg, einfach alles weg. Aber wenn eine Neutronenbombe explodiert, dann bin ich weg, und du bist weg, aber der Betonmischer steht immer noch da."

Am nächsten Morgen sagt der erste Bauarbeiter zum zweiten:

"Du, aber es muss da noch eine dritte Bombe geben."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Na du bist noch da, ich bin noch da, aber der Betonmischer ist weg."

@Paula: die widme ich jetzt alle Dir :-)

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!

Ein Normade reitet mit seinem Kamel durch die Wüste.

Nach 30 Tagen bekommt er Lust auf Sex. Da aber keine Frau in der Nähe ist, will er es mit dem Kamel tun. Das versucht aber wegzulaufen. Er kann es aber gerade noch einfangen! Nach 30 Tagen bekommt er wieder Lust auf Sex. Wieder keine Frau in der Nähe und will es mit dem Kamel treiben. Das versucht wieder wegzulaufen, aber er fängt es gerade noch wieder ein. 30 Tage später sieht er eine Blondine in Hot-Pants und BH mit riesen Brüsten liegen. Diese keucht: "Wasser, bitte gebt mir Wasser! Wenn sie mir Wasser geben erfülle ich ihnen jeden Wunsch!" Er denkt sich: "Aha!" und gibt ihr Wasser zu trinken. Nachdem die Blondine getrunken hat sagt sie: "Nun erfülle ich ihnen einen Wunsch!" Der Normade darauf: "Gut, könnten sie mir bitte das Kamel halten!"

Kommt ein Rocker in eine Kneipe und hat Hunger. Er sie einen alten Mann an einem Tisch, mit einem Teller Suppe. der Rocker geht zu dem Tisch, nimmt sich den Teller Suppe und fängt an zu löffeln. Keine Reaktion von dem alten Mann. Der Rocker löffelt weiter und als er fast fertig ist kommt ein Kamm, voll mit Haaren zum Vorschein! Der Rocker speit die Suppe sofort zurück in den Teller! Nun reagiert der alte Mann und sagt: "Komisch, so weit wie Du war ich auch schon!?!"

Hey....

Tja, wird wohl was wahres dran sein :D

Hab heute keinen Witz auf Lager, aber eine Frage...

Kannst du nicht ab undd zu auch mal einen Nachmittagswitz machen?

Weil ich lebe im Ausland und jetzt ist es schon wieder 02:03 und in der Winterzeit wäre es sogar: 03:03...

Und jetzt sind Sommerferien, also ist es ok, aber sonst?

@Paula: Warum sollten wir? :D

hallo all

In der Steiermark wollte man den Kindern beibringen,

nach der Schrift zu sprechen.

Nach 2 Wochen Projetkzeit kommt die Lehrerin ins

Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen

Satz zum Vortragen hätte.

Ein Bub meldet sich und meint:

"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."

Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.

Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.

Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin verlegen:

" Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN

Wort!!!"

Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:

" Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst..."

gruss