Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Hallo Tim, hallo alle anderen Leser,

hier meine heutigen Beiträge:

Nächtlicher Dialog:

" Warum willst du nicht?"

" Ich bin zu müde."

" Ach komm schon."

" Laß mich in Ruhe."

" Ich kann nicht schlafen."

" Bitte..."

" Was, jetzt mitten in der Nacht?"

" Mir ist so heiß."

" Das fällt dir aber auch zu den verrücktesten Zeiten ein."

" Du liebst mich eben nicht."

" Also gut."

" Was ist denn?"

" Ich kanns nicht finden."

" Schon besser, jetzt hast du`s ja."

" Das will ich meinen..."

" Genug....?"

" Danke..."

" Aber das nächste Mal machst du das Fenster selbst auf."

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Ein junges, adliges Fräulein verliebt sich im Urlaub in einen stämmigen jungen Bayern. Nach ihrer Heimkehr entwickelt sich ein lebhafter Briefwechsel. Schließlich wird der junge Mann von der herrschaftlichen Familie eingeladen. Man trifft sich im Schloß, tauscht die üblichen Höflichkeitsfloskeln aus und speist zusammen zu Mittag. Das Essen ist vorzüglich. Danach geht man gemeinsam im Garten spazieren. Dabei kommt die Schloßherrin mit dem zukünftigen Schwiegersohn ins Gespräch: " Seien Sie bitte nicht böse", beginnt die Schloßherrin das Gespräch, " und betrachten Sie meine Frage nicht als indiskret, aber als Mutter will man schließlich wissen: " Haben Sie Ahnen?"

Der Bayer schaut verdutzt die Dame an und antwortet im Brustton der Überzeugung: " Ja freili, hob i aanen, und wos für aanen."

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Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: " Legen Sie mich auf die dritte Klasse! "

" Ja, haben Sie denn keinen, der für Sie sorgt? " fragt mitleidig die Schwester.

" Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."

" Aber eine Nonne ist nie arm! " ruft empört die Schwester, " sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."

" Na dann ist ja alles gut ", haucht der Kranke erleichtert. " Dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken die Rechnung an meinen Schwager."

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Moin moin und Grüsse @ Alle Nachtschwärmer

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."

Er: "Daran hat sich nichts geändert!"

und die Zugabe für alle die Nachtschicht haben --->

In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an.

Die Dame bedankt sich gerührt.

Sagt der Mann: "Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Auch wenn die meisten Männer nur bei schönen Frauen aufstehen, ich mache da keinen Unterschied."

Gut´s Nächtlie !

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon

lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf

dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen

zurückgezogen leben. Eines Tages, bei

Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des

Klosters und läuft durch den Park zum See. Er

versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur

Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins

Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar

Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu

spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das

Handtuch in der linken, die Seife in der rechten

Hand. Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese

Statue?"

Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein

Schlitz?"

Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent

rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.

Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,

worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -

und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt

die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz

und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der

Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent

und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will

es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine

10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10

mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und

nur soo wenig Shampoo?"

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte ?"

"Eine Dose Hodenfarbe !"

"Wie kommen Sie denn darauf ?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist Du denn hier ?"

"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und Du, wieso bist Du hier ?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab´ ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst Du auch eingeschläfert ?"

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Hängen zwei Pflaumen am Baum. Stöhnt die Eine "boa, ist mir langweilig". Sagt die Andere vergnügt "mir nicht. Ich hab nen Wurm drin"

Gruß Fee

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen,denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."

Ein älterer Mann geht in die Apotheke und sagt: "Zwei Viagra Pillen bitte."

Da fragt der Apotheker: "Warum brauchen Sie zwei Pillen?"

Und bekommt als Antwort: "Heute Abend kommen zwei scharfe Blondinen!"

Der Apotheker gibt ihm die Pillen. Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und will eine Tube Handsalbe kaufen, da fragt der Apotheker: "Warum brauchen Sie die?", der alte Mann sagt erschöpft: "Die zwei Blondinen sind nicht gekommen."

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Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.

"Ui, wie süß, darf ich mal rein schauen?"

"Klar, warum nicht."

Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!

Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.

Fragt sie ganz bestürzt:

"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"

"Tja, Scheiß-Gruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

wie wärs damit? grossbrand im stall:der bauer ruft die feuerwehr nachdem das feuer gelöscht ist kommt der einsatzleiter der feuerwehr zum bauern und sagt:wir haben das feuer gelöscht,keine kuh ist verbrannt--alle sind ertruken

Zwei Besucher unterhalten sich in der Kunstgalerie.

Fragt der eine:

Sag einmal, ist das ein Sonnenaufgang oder ein Untergang?

Sagt der andere:

Das ist ein Sonnenuntergang; ich kenne nämlich den Maler und der steht nie vor zehn Uhr auf.

Und der ist aus meinem persönlichen Speicher:

Ein deutlich älteres Ehepaar.

Er kuschelt abends an sie hin.

Sie: pass auf, ich hab`s im Kreuz

Er: gut dass Du´s sagst, sonst hätte ich es an der alten Stelle gesucht.

mfG gw38